Говорящий член - [18]

На самом же деле совершенно неважно, какой из двух органов является нефункциональным с точки зрения эволюции.

Речь вовсе не о конкуренции между полами: чьи гениталии лучше или полезнее. Превращать этот вопрос в битву полов — значит упустить самое главное. А именно то, что, независимо от назначения тех или иных частей тела, общего у мужчин и женщин на самом деле гораздо больше, чем может показаться снаружи. Слишком уж усердно и часто писатели и юмористы стараются подчеркнуть и преувеличить эти различия. «Разве мы не разные?» — постоянно твердят они. И это при том, что в первые несколько недель нашей жизни все мы, как выясняется, выглядим абсолютно одинаково, независимо от пола, расы и даже происхождения. Мужчины и женщины состоят из одних и тех же комплектующих — просто располагаются они немного по-другому. В самом худшем случае нас можно назвать «анаграммами» друг друга. Поэтому давайте-ка лучше сосредоточимся на том, что сближает мужчину и женщину, вместо того чтобы постоянно пытаться отыскать то, что нас разделяет.

Ну и наконец, самое приятное. Если ваша жена или подруга вечно ворчит по поводу размеров вашего аппарата, теперь вы знаете, как умыть её: «По крайней мере, он не меньше твоего нелепого, чахлого щекотунчика». Уверяю вас, на этом её нытье сразу прекратится.

ЧЛЕНОЦИТАТА

Единственный орган, который действительно считается несовершенным, — это атрофированный пенис, сиречь женский клитор.

Зигмунд Фрейд

Да, приятель, ты сам роешь себе могилу. Причём всё глубже и глубже.

ЧЛЕНОТЕСТ

Теперь, в качестве проверки, я предлагаю вам заполнить свободные места в приведённой ниже диаграмме, вписав в них новые, правильные термины, о которых вы узнали из первой главы. Не читайте книгу дальше до тех пор, пока не справитесь с данным упражнением. Только без обмана, пожалуйста.

ПРОГОН-1

Я спросил у мужчин:

ИСПЫТЫВАЕТЕ ЛИ ВЫ ТРУДНОСТИ, КОГДА ВАМ ПРИХОДИТСЯ МОЧИТЬСЯ В КОМПАНИИ ДРУГИХ МУЖЧИН?

Да: 1542 (33,11 %) Нет: 3115 (66,89 %) Всего ответов: 4657

То есть примерно каждый третий мужчина страдает от этой проблемы. Иногда её ещё называют «проблемой застенчивого пузыря». Речь идёт о ситуациях, когда вы начинаете слишком нервничать и не можете отлить, стоя рядом с другим парнем. В результате вам приходится прятаться в кабинке (видите, девушки, наличие пениса вовсе не означает, что вам не нужно стоять в очереди в туалет!).

На самом деле никто точно не знает, почему так происходит. Авторитетный британский журнал «Ланцет» высказывает предположение, что проблема может быть как-то связана с инстинктивным стремлением млекопитающих метить свою территорию. Где-то на подсознательном уровне мужчины как бы опасаются, что мочеиспускание рядом с другим мужчиной будет расценено последним как территориальный афронт. Не знаю, так это или нет, но, судя по всему, такое состояние можно отнести к области психологии.

Лично мне не стыдно признаться, что когда-то я и сам страдал от такой проблемы, пока один знакомый доктор не рассказал мне об умственном упражнении, позволяющем её обойти. В следующий раз, когда вы окажетесь плечом к плечу с каким-нибудь малым у писсуара и почувствуете, что не можете выдавить из себя ни капли, попробуйте сделать следующее. Вообразите, что вы мочитесь через его член. Помните: очень важно, чтобы вы себе это только представляли. Не надо пялиться, делайте это в своей голове. И бога ради, не хватайте его за член. Просто представляйте!

Сама по себе мысль эта оказывается настолько эксцентрической, что мозг приходит в необычайное возбуждение и вы напрочь забываете о своей мочеиспускательной проблеме. Должен признаться, трюк, как правило, срабатывает.

И ещё одно. Если вы действительно решитесь последовать моему совету, помните: очень важно не возбудиться от мысленных картинок мочеиспускания через чужой член. Вся беда в том, что сосед может заметить ваше возбуждение и почувствовать себя оскорблённым. Хотя никогда не знаешь наверняка — с таким же успехом он может почувствовать себя польщённым. И, в конце концов, всё опять же закончится кабинкой! Только на сей раз вы там будете уже не один.

2. История мистера Весельчака

Разумеется, рисунок препарированного пениса в учебнике — далеко не единственный урок строения мужских гениталий, усвоенный нами из школьного прошлого. Альтернативная анатомия то и дело возникала в виде фломастерных эскизов в туалетных кабинках, меловой живописи на школьной доске, (Наиболее эффективными, кстати, оказывались рисунки, выполненные на роликовых досках, которые раздвигают, когда поверхность первой доски уже исписана и для письма необходимо чистое пространство. Опытные членопартизаны обычно делали так: они рисовали свои пенисные карикатуры, а затем задвигали доску, чтобы рисунка не было видно. И появлялся он, как правило, в самый разгар урока благодаря ничего не подозревающему учителю (а ещё лучше — учительнице), под торжествующий гогот хватающегося за животы класса.) каракулей на плёнках для эпидиаскопа — и, конечно же, всем понятных знаков на запотевшем окне классной комнаты.

Прелесть таких грубых скетчей заключалась как раз в том, что они бесстыдно восхваляли пенис в его налившемся кровью состоянии. Члены, изображённые на таких рисунках, не свисают бессильно и не расщеплены пополам. Они гордо торчат вверх, они целы и невредимы и, как правило, схвачены юными живописцами именно в тот момент, когда на свет является их божественная суть — эякуляция. Такой член даёт нам возможность почувствовать, что значит быть человеком, полным жизни и экстаза.