Говорит Вафин - [14]
3. Воспользовавшись суетой, два наглеца из учреждения проинспектировали своими канцелярскими пальцами тайные места домашней работницы – Настасьи и нашли их превосходными и полностью соответствующими женскому предназначению.
Последний гость сплюнул на пол: «По шее вам надо надавать за угощение такое!»
И зачем-то прибавил: «Мародер!»
И тоже был таков.
Пьеса «Незапогодилосъ»
– Ой, садись, Сашенька, как здорово выглядишь, работу нашел хорошую?
– Да, Марья Николаевна, на Западе работаю.
– Ой, на Западе! Какая умница всё-таки! В Германии, в Нидерландах?
– На Западе Украины.
За окном громыхнула молния.
Пьеса
(просовывает голову в дверь)
– Здравствуйте, а кто из вас Николай?
– Здравствуйте, я Николай.
– (сурово) Теперь я тут Николай.
Собрался на площади как-то люд, и завязался спор: а когда русскому человеку жилось лучше всего?
Вышел мужичок подбоченясь да заявил:
– Лучше всего жилось нашему брату при Советском Союзе!
Из толпы вышел другой мужичонка и возразил:
– Отнюдь, при Николае Втором недурно бытовали очень…
– Да что Николай! Вот при Петре жизнь была!
– Да ваш Петр исковеркал всю суть Руси, при Грозном Иване житуха была!
– Э, да я вижу, вы не шарите совсем. Никогда так вольготно не дышал русский человек, как при татарах!
– Да ты христопродавец! Всем известно, что лучшая жизнь была при Киевской Руси!
– Врешь! При неолите!
– При неандартальцах!
– При австролопитеках!
– При первых гоминидах, дурак! – замахнулся залетный мужичок на предыдущего спорщика.
Галдели мужики, спорили, краснели, гам стоял на площади невыносимый!
Неизвестно к чему привел бы спор, ежели бы не вышел на площадку древний, но игривый седовласый старец и не расставил все точки над ё:
– А лучше всего, ребзя, русскому люду жилося при динозаврах. Сам маленький, шустрый, глядикося – чтобы ящур тебя не раздавил, под ногами – шмыг, шмыг, орешек видишь – мой орешек, зубами – хрямсь, хрямсь да в нору!
А в норе баба – юркая, быстроглазая! Да деток с десяток – и все как на подбор!
Чем не житие?!
После такой речи помолчали мужики, почесали в затылках да молвили:
– Берно рассудил, старче. И добавить нечего тут.
Да и разошлись по домам.
Вечером в отделение полиции зашел странный молодой человек. Лицо его было покрыто красными пятнами, руки дрожали от волнения.
Едва зайдя, он тут же попросился под стражу.
– У меня совершенно чудовищный, банальный и неинтересный паблик, – заявил он полицейским.
– Вы нарушаете там закон?
– Нет… не важно… арестуйте меня немедля, мой паблик – звенящая пошлость, ни грамма собственных мыслей, деградация духа…
– Арестовать вас только за пошлость духа?
– Да. Немедленно. Если можно, упеките меня в одиночку. Или лучше в пресс-хату. А лучше всего казните. У вас в отделении есть гильотина?
– Молодой человек, идите, пожалуйста, нахуй, пока мы вас на самом деле не арестовали.
Глаза пацана лихорадочно заблестели.
– Так, понимаете, я и прошу, чтобы вы меня тотчас же связали и заковали в кандалы.
Мысль молодого человека скакала быстрее его безумного взора.
– А лучше знаете что? Посадите меня на бутылку. У вас есть бутылка?
– Иди-ка ты нахуй, друг! Пиздуй-ка побыстрее! – сержант замахнулся на него пустым графином.
Молодой человек трусливо одернулся и, съежившись, полез по карманам.
– Вот возьмите хотя бы адрес паблика, прочитайте, как там всё мерзко…
Молодого человека выставили прочь. Дежурство продолжалось.
Сержант наполнил графин водой, налил три четверти стакана, отпил добрую половину и забил адрес паблика с помятой бумажки в строку.
Минут пять или шесть слышался лишь звук скроллинга мышки и иногда вставляемые полушепотом реплики вроде:
«Пиздец… ебать… охуеть… что делается-то… мать твою растак…»
Сержант поднял трубку и чеканным голосом отдал приказ:
«Отправить наряд по адресу такому-то. Совершенно чудовищный паблик. Глупость в кубе. Говно собачье, размазанное по веб 2.0, отбейте ему там все почки, не церемоньтесь».
Потом прибавил: «Арестуйте негодяя. Я пока подготовлю одиночную пресс-хату и бутылку».
Коля Желонкин за неимением идей, да и средств тоже подарил своей женщине на день рождения соль в пакетиках для обуви. Вручая подарок, он прятал глаза, проникновенно жал руку, произносил какие-то слова о нераспробованной покуда косметике, о нераскрытых свойствах силикагеля. На душе у Коли было нехорошо.
Похорошело через 3 месяца, когда женщина, уже на Колины именины, преподнесла ему образцы ткани из «остина». Руку тоже жала и презентовала целую речь, из которой следовало, что чуть ли не сами Медичи почли бы за честь пришить обрывки эти к своим сутанам.
Коля воссиял. На следующий день ангела он принес своей женщине полные ладоши распареной пшенной каши, что пенсионеры высыпали на теплотрассу для голубей и альгулей.
Женщина через 3 месяца ответила аппликацией, сворованной со стола творчества детского сада «Зимородок», пока нянечка смолила в прихожей папиросу в шкафчик с изображением соболя.
Николай лишился сна. На следующий день рождения он выкупил землю на Тяготилином кладбище и преподнес купчую своей женщине в конверте Летуаль.
Через 3 месяца он получил в подарок стеклянный шар со снегом. Коля тотчас перевернул его, но снег был надежно приклеен к одной из сторон шара.
