Говорить мирно в мире, полном конфликтов. То, что вы скажете, изменит ваш мир - [10]

Мы видим друг в друге человеческое начало на уровне потребностей.

Удивительно, как разрешаются конфликтные ситуации, изначально кажущиеся неразрешимыми, когда мы начинаем общаться на уровне потребностей. Именно на этом уровне мы видим друг в друге человеческое начало. Я много работаю с людьми, попавшими в конфликтные ситуации. Это мужья и жены, родители и дети, целые племена… Большинство из них думают, что подобные ситуации разрешить невозможно.

За годы работы в сфере урегулирования конфликтов меня всегда удивляло, как все меняется, когда мы помогаем людям переосмыслить их предвзятое отношение друг к другу и найти связь друг с другом на уровне потребностей. И тогда конфликты начинают разрешаться как будто сами по себе.

Итак, мы уже обозначили три компонента, необходимые для того, чтобы объяснить, что живо в нас:

• что мы наблюдаем,

• что мы чувствуем,

• какие у нас потребности, которые, между прочим, неразрывно связаны с чувствами.

Эти компоненты перечислены в конце книги, в разделе «Базовые чувства и потребности, общие для всех».

Упражнение

Запишите, что человек сделал и какие чувства по этому поводу вы испытываете.

Определите, какие потребности стоят за вашими чувствами, и запишите таким образом: «Я чувствую себя так, потому что мне нужно …». Обозначьте словами потребности, которые не были удовлетворены поведением этого человека.

Глава 3 Как сделать жизнь лучше?

Просьбы

Просьба – это начало получения. Не ходите к океану с чайной ложкой. Не смешите, возьмите хотя бы ведро.

Джим Рон

Перейдем к следующему вопросу: как сделать жизнь лучше? Вы уже зафиксировали чувства, вызванные конкретным поведением конкретного человека. Вы сделали записи о том, какие из ваших потребностей не удовлетворены. Чтобы ответить на вопрос, как сделать жизнь лучше, необходимо обратиться с конкретной и ясной просьбой. Вы собираетесь попросить другого человека сделать то, что сделает вашу жизнь еще более прекрасной.

Ненасильственное общение предполагает, что мы обращаемся к человеку с просьбой, используя язык позитивных действий. Я имею в виду следующее. Ваша просьба позитивна, потому что вы по-настоящему хотите того, о чем просите. Вы не просите его о том, чего не хотите, и не просите его прекратить делать то, что вам не нравится. Ваша просьба подразумевает некое действие, и вы хотите, чтобы это действие совершил другой человек. Общение складывается совершенно иначе, когда мы четко понимаем, чего хотим, а не высказываем свои претензии по поводу того, чего нам не хочется.

Просите, используя язык позитивных действий.

На моем недавнем семинаре одна учительница привела хороший пример. Она сказала:

– Маршалл, вы только что помогли мне понять, что вчера произошло.

Я спросил ее:

– И что же?

– Во время урока один мальчик стучал по книге, пока я говорила. Я попросила его перестать стучать по книге, и тогда он начал стучать по парте.

Теперь вы видите, что сказать человеку, чего мы не хотим, – это не то же самое, что сказать, чего хотим.

Когда мы ставим перед собой цель заставить кого-то перестать что-либо делать, весьма эффективным решением проблемы кажется наказание. Но стоит нам ответить на два важных вопроса, и мы откажемся от наказания вовсе. В итоге мы перестанем наказывать детей, появится абсолютно новая судебная (исправительная) система, исключающая наказание преступников за содеянное. Прекратятся попытки наказать другие страны за то, что они делают. Наказание – это проигрыш. И мы поймем это, если ответим на два очень важных вопроса.

Первый вопрос: что мы хотим, чтобы другой человек сделал для нас? Мы не говорим о том, чего не хотим, чтобы он делал. Если мы зададим себе только этот вопрос, может показаться, что наказание все еще вполне уместно. Ведь когда-то мы использовали наказание и нам удавалось заставить кого-то делать то, чего мы от него хотели. Но стоит задаться вторым вопросом, как наказание сразу же перестанет казаться действенным.

Наказание – это проигрыш.

Итак, второй вопрос: по каким причинам, на наш взгляд, человек будет делать то, чего мы от него хотим? Как я говорил, цель ненасильственного общения – налаживать связи таким образом, чтобы между людьми возникло сострадание – не страх наказания, не надежда на вознаграждение, а естественная радость, которую мы испытываем, способствуя благополучию друг друга.

Итак, формулируя просьбу, мы хотим делать это языком позитивных действий и просить человека сделать то, чего мы по-настоящему хотим. В примере, который я приводил выше, когда мать хотела, чтобы ее дочь сделала уборку в своей комнате, я упомянул, что там не было озвучено ни потребности, ни четкой просьбы. Поэтому я сказал:

– Давайте сначала выясним, каковы ваши потребности, а потом посмотрим, как сделать просьбу более понятной. Какая именно из ваших потребностей не удовлетворена вследствие того, что комната дочери находится в таком состоянии?

Тогда мать ответила:

– Думаю, что каждый член семьи, если он собирается таковым оставаться, должен вносить свой вклад.

Я остановил ее:

– Подождите. Огласить то, что вы думаете, – это искаженное выражение потребности. Если вы хотите, чтобы дочери понравилась ваша просьба, ей необходимо понять, что жизнь непременно станет лучше, если она сделает то, о чем вы ее просите. Итак, какова потребность, которая так и осталась неудовлетворенной? Что именно вам необходимо?