Говори со мной как с тем, кого ты любишь - [9]

Возможно, вы хотите такой открытости везде и во всем. Тогда эта карточка рекомендована для таких ситуаций, в которых ваш партнер боится, что принятие вашей реальности серьезным образом скажется на его мире. Он чувствовал себя брошенным вами накануне вечером, когда вы должны были провести время вместе, но вы просидели весь вечер у соседей… Или он обиделся, когда вы отвергли какое-либо его решение в отношении воспитания детей… А вы просто хотите, чтобы он понял: вы давали соседям совет, который, возможно, спасет им жизнь. Или пытались предостеречь детей от возможного унижения. Открытое сердце вашего партнера станет еще более открытым, если первое, что вы сделаете, как только у вас будет возможность высказаться, – это дадите ему понять, что знаете, насколько ему больно, и как вы благодарны ему за то, что он готов вас выслушать.

И запомните: сердца не постоянно открываются и закрываются. Сердце может открыться только один раз после того, как закрылось. Вот так-то… только один раз.

5 Я сержусь. Это не значит, что ты плохой…

Это значит, что если бы ты мог просто выслушать меня, я бы почувствовала, как сильно ты меня любишь.

В этом и состоят трудности и проблемы отношений: мы прекрасно понимаем, что наш партнер расстроен каким-то нашим поступком, и, несмотря на это, просто не выносим, когда он сердится на нас.

В своей великолепной книге по воспитанию детей «Вы можете отказать в чем угодно, кроме любви» Рэнди Рольф высказывает глубокую мысль: в любом виде коммуникации мы слышим прежде всего самую абстрактную мысль. И если ваш партнер злится на то, что вы все еще не одеты для банкета, и нервно напоминает вам о пробках на дорогах, в его словах вы не замечаете ни упреков о вашей неорганизованности, ни сожалений по поводу несоблюдения этикета, ни даже его паники из-за возможного опоздания. Вы прежде всего слышите: «Стив сердится на меня».

При помощи этой карточки вы как бы говорите «Я сержусь», тем самым тут же подкрепляете ощущение реальности вашего партнера и в то же самое время даете ему понять, что ваше эмоциональное состояние ограничено во времени, то есть оно не является чем-то бесконечным. В детстве наши родители частенько сердились на нас. Тогда мы думали: если они расстроены из-за нас, значит, мы плохие и не заслуживаем их любви. И мы не знали, когда они перестанут на нас сердиться. Став взрослыми, мы все так же чувствуем себя виноватыми, когда наш партнер сердится. Это, конечно, ведет к защитной реакции, на предотвращение которой и направлено данное послание. Оно достает жало обиды из сердца расстроенного вами человека, говоря: «Я не хочу сердиться на тебя… Я хочу, чтобы ты понял меня. Я хочу чувствовать, что ты меня любишь». Сказать своему партнеру, как мало нужно вам, чтобы чувствовать себя любимым, – это прекрасная возможность пойти ему навстречу (и даже больше). А вашему партнеру это дает прекрасную возможность вновь осознать, как много можно изменить, всего лишь выслушав человека.

6 Я не имею ни малейшего понятия, что мне сейчас делать. Кроме того, что сказать тебе, как мне больно. Знаю, тебе тоже больно, и хочу, чтобы мы помирились

Если всерьез задумаетесь над этой карточкой, вы поймете, что это высказывание – самая большая правда, в которой вы когда-либо признавались самому себе. Уже легче, не так ли?

Если вы не знаете, что делать в случае размолвки, в этом нет ничего страшного. Истинное благородство и честность состоят в том, чтобы не притворяться, что знаете. Думаете, на планете было бы столько разводов и страданий, не говоря уже о появлении такой книги, если бы мы владели знанием, как сохранить мир?! Большинство наших «знаю, что мне делать» происходит из нашей неистовой самозащиты. Я хочу, чтобы ты успокоился… Я хочу, чтобы ты почувствовал себя настолько виноватым, что не стал бы спорить со мной… Я хочу, чтобы ты видел мои лучшие намерения… Я хочу указать на недостатки в твоих суждениях… Я хочу расстроить тебя и не хочу, чтобы ты меня ненавидел… и т. д., и т. д.

Я уверена, что существуют исключения, подтверждающие правило. Но, в самом деле, вспомните любую размолвку со своим партнером. А теперь вспомните самое удивительное воссоединение. Не правда ли, что в сам момент размолвки вам было больно и вы не знали, что делать, вы просто хотели помириться? Эта карточка не предъявляет никаких требований к вашему партнеру. Это просто белый флаг. А ваше желание найти выход из ситуации, когда решение проблемы не найдено, и прийти к более теплым отношениям поможет вашему партнеру почувствовать, что он тоже заслуживает примирения, тем более когда ему тоже больно и он тоже не знает, как этого примирения достичь. Поэтому, пока знание о сохранении мира между людьми нам недоступно, эта карточка поможет вам сделать первый шаг в правильном направлении.

7 Я знаю, ты хочешь исправить эту ситуацию, но в данный момент все, что мне нужно, это немного побыть наедине с собой. Пожалуйста, постарайся не принимать это близко к сердцу. Я люблю тебя

Эта карточка – классический пример того, как кто-то говорит «да» себе и не говорит «нет» партнеру. Но для человека на взводе, который хочет устранить дискомфорт в отношениях – и прямо сейчас! – такое слышать неприятно. Цель этого послания – сделать так, чтобы неприятно было только чуть-чуть, а в идеале, чтобы неприятное чувство рассеялось совсем.