Горячая 100 sms-анекдотов - [6]

* * *

Совет астролога: Уран в восьмом доме – вызывайте МЧС!

* * *

Дело происходит на пляже, люди загорают, море волнуется, волнуется и вдруг из моря выныривает русалка с ребенком на руках и спрашивает у тех, кто загорает на пляже: «Не подскажите, где найти водолаза ЖОРУ».

* * *

Он был таким нудным, что от него сбежала даже резиновая женщина...

* * *

SMS-сообщение:

/)/) =( .')= Это кролик любви, если не отправить его другому – затр...ет до смерти.

* * *

После кораблекрушения спаслись четверо: пьяница, студент, неверная жена и верный муж. Пьянице море по колено. Студент привык плавать на сессии. Неверная жена выберется из любого положения. А верный муж не утонет, он глуп как пробка.

* * *

Женщина приезжает в автосервис. Мастер, осмотрев машину, сообщает:

– В вашем автомобиле неполадка.

– Какая?

– Короткое замыкание.

– Ну так удлините его!

* * *

Не похваляйтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

* * *

Эстонские фигуристы обратились в Международный Олимпийский комитет с просьбой либо запретить исполнение прыжков в 4 оборота, либо увеличить на треть время произвольной программы.

* * *

– Почему вы не пьете лекарства?

– Они же противные.

– А вы пейте лекарства и думайте что это водка.

– Лучше уж я буду пить водку и думать, что пью лекарства.

* * *

Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет и все узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему:

– Ну, как?

– Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.

* * *

– Девушка, а девушка, вы раньше в кавалерии служили?

– Нет, а что ноги кривые?

– Да нет, морда лошадиная...

* * *

Один чиновник интересуется у другого:

– Ты как считаешь, Путин все же пойдет на третий срок?

– Если он не пойдет на третий, мы с тобой потянем первый.

* * *

Полиция на пляже допрашивает русского туриста, у которого только что утонула жена.

– Ну ты даешь, – наседают полицейские, – жена тонет недалеко от берега, весь пляж слышит, как она кричит, а ты даже головы не поднял.

– Да кто ж знал, что она тонет? Орала, как всегда...

* * *

Ночью гаишнику снится сон, он во сне дергается и вдруг резко кричит:

– Фуры! Фуры!

Жена успокаивает:

– Спи-спи, пустые, пустые.

* * *

Один человек, африканского происхождения, купил себе черный автомобиль. Его друзья спрашивали, мол, какого цвета авто, на что он им отвечал, что ТЕЛЕСНОГО!

* * *

– Моей жены явно нет дома. Телефон уже успел остыть.

* * *

Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис. На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности...

* * *

Алкаш, в трамвае, наблевал на соседа справа.

– Свинья! – закричал сосед, – что ты наделал?!

– Это я-то свинья, – усмехнулся алкаш, – на себя посмотри.

* * *

Две дамы в магазине ведут разговор:

– Знаешь, Мария, перед горой моющих средств, которые нам предлагают, я просто в растерянности. Ты чем пользуешься для мойки полов?

– Моим мужем. Результат великолепный!

* * *

SMS-сообщение:

Я сижу на лекции, у меня эрекция! Ху...м парту поднимаю, ничего не понимаю!

* * *

Сначала мужчина говорит женщине «моя дорогая», потом «очень дорогая».

* * *

Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя:

– Не желаете ли приобрести акции АО «ГИБДД»?

* * *

– Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался.

* * *

Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:

– Вы все еще кипятите?

– Да...

– Тогда мы идем к вам!

* * *

Здоровье дается человеку один только раз, и пропить его нужно так, чтобы потом не было мучительно больно...

* * *

Встречаются два ковбоя, и один говорит другому:

– Наш шериф – крутой парень, представляешь, у него на груди приколота звезда!

– Ну и что, все шерифы носят звезду на груди.

– Без рубашки?

* * *

– У вас бытовая техника не «Индезит»?

– Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

* * *

Армия. Уходит дембель.

– Ну, присядем на дорожку... Духи 20, а черпаки 10 раз!

* * *

В гостях:

– Мой юный друг, похоже, что тебе нравится декламировать стихи!

– Да я их ненавижу, это мама заставляет их читать гостям, когда хочет, чтобы они поскорее убрались!

* * *

Интенсивное лечение – это когда количество таблеток, которое нужно принять за тридцать минут до еды, начинает превышать объем еды.

* * *

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку – то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.

* * *

Cын нового русского спрашивает отца:

– Пап, кто такой Ньютон?

– Ну... это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям!

* * *

АППЕТИТ ПРИХОДИТ С ЕДОЙ. ХОРОШО БЫ, ЕСЛИ БЫ И ЕДА ПРИХОДИЛА С АППЕТИТОМ.

* * *

В брачном агентстве:

– Молодой человек, что вы желаете?

– Я? Пышную блондинку!!!

– ОК! Нет проблем! Считайте, что специально для вас уже откармливаем и перекрашиваем!

* * *

Коктейль «Студенческий утренний».

Водку подогрейте. Налейте ее в пластмассовую мыльницу (можно – в фаянсовую). Идите в женский туалет и выпейте там коктейль маленькими глотками, отцеживая кусочки засохшего мыла.