Горячая 100 sms-анекдотов - [3]

* * *

– Вчера за 100 долларов купил себе антикварные часы с боем.

– Да это ж совсем дешево!

– Да не совсем – сильно много боя...

* * *

– Алло, Изя дома?

– Изя дома, но венки уже вынесли...

* * *

Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.

* * *

Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.

* * *

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:

– Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?

– Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!

* * *

Профессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб ногой. Профессор устало говорит:

– Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.

– Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?

– Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.

* * *

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.

– Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?

– Никакой это не жаворонок, это поет форель.

– Вы с ума сошли! Форель? Ночью?

* * *

Реальное сообщение: Дорогой, купи пива и рыбы, дома нет хлеба.

* * *

Приносит маленький мальчик домой котенка и говорит маме:

– Мама, можно, я назову его Изя?

– Нет, что ты! Изя – человеческое имя! Назови его просто Васька.

* * *

Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина – новое.

* * *

– Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?

– В рот, дорогая.

* * *

Сообщение:

У нас проблемы. Сахар кончился. Срочно сообщи, можно ли подсыпать гексаген в муку?

* * *

Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.

* * *

В книгу Гиннеса попасть – миллион раз плюнуть.

* * *

Сообщение:

Реакция положительная. Подпись: Вассерман.

* * *

Лучше, если у твоей жены кто-то был до тебя. Хуже, если у нее кто-то будет потом.

* * *

– Взял на пробу соус «Тысяча островов».

– И как?

– Представляешь, двух не хватает.

* * *

Cообщение:

Андрей, мама просила купить лекарства: анизоилированный активатор комплекса стептогиназы, плазминогена и еще билатеральную сальбингофоректомию.

* * *

Звонок в ресторан:

– Алло, можно у вас заказать столик?

– Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы не делаем и не продаем мебель!

* * *

Воспоминания с выставки:

Перед вами редкостный шедевр – «Портрет неизвестного». Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей.

* * *

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

* * *

Он длинно выругался словом из трех букв...

* * *

Сообщение:

Разбуди свою совесть! Позвони домой!

* * *

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

* * *

Если мужчина требует от женщины только одно, он не способен увидеть другое.

* * *

Вовочка говорит отцу:

– Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.

– Отец обещал – отец сходил!

* * *

В связи с продолжающимся подорожанием жизни в Нью-Йорке, грабители теперь требуют со своих жертв на 3 % больше денег.

* * *

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, – только любовь.

* * *

Сообщение:

Стой на месте, я сейчас подлечу. Твоя комнатная муха.

* * *

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

* * *

Продюсер подбирает кандидаток на роль будущей звезды эстрады. Каждой девушке он протягивает футболку и говорит:

– Примерьте, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.

* * *

Хороший друг – тот, который не даст тебе попасть в тюрьму по дурости.

Настоящий друг – это тот, который будет сидеть в соседней с тобой камере и говорить: «Б...я, это было круто!!!»

* * *

На международной выставке автомобилей, автомобиль «Таврия» занял первое место в номинации – «Автомобиль, которого лучше бы и не было».

* * *

Сообщение:

Возвращайся домой. Ты забыл одеть ошейник. Хозяин.

* * *

– Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... «Сто лет Бенджамину Франклину».

* * *

Лежат в стакане две линзы, и тут одна другой говорит:

– Блин, ты слышишь, уже двенадцать дня, а мы еще ни в одном глазу!

* * *

Муж любит свою жену до тех пор, пока не полюбит другую, а жена любит мужа до гроба, а потом любит до гроба другого мужа.

* * *

Интеллигент никогда не скажет: «Ушел – и х...й с ним», он скажет: «Ушел, сохранив достоинство».

* * *

Как подумаю, какой из меня инженер – боюсь идти к врачу.

* * *

Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками.

* * *

Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.

* * *

– Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин?

– Продала машину.

* * *

– А почему мусор вывозят за город?

– Так они же тоже люди...

* * *

На новогоднем утреннике в детском саду:

– Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок!

– Да не за что, внучек!

– Вот и я так думаю, это просто мама велела тебя поблагодарить!

* * *

Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок – красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.

– Что это?

– Дык... Пляжный набор!

– Пляжный? А лом зачем?