Голос Бога - [17]

Сигнал интеркома на рабочем столе вывел Троя из состояния задумчивости. Воркующий голос секретарши сообщил:

- Ваше Святейшество, пришел преподобный Дакота, настоятель монастыря Маунт-Олимпас. Говорит, что по срочному делу.

- Пусть войдет, - после секундной паузы распорядился Трой и отпустил клавишу интеркома.

- Хвала Божественному Сексу! - объявил Дакота, переступив порог кабинета босса. Дакота прибыл в Америку из Тибета, где, по его заявлениям, он подвергался преследованиям по политическим мотивам со стороны оккупационных китайских властей. Довольно успешно убедив в этом иммиграционные власти США, беженец из Тибета получил поначалу политическое убежище, затем и американское гражданство. Впрочем, Хэмфри сомневался в правдивости заявлений Дакоты, который по получению гражданства сменил заодно и свое имя на более привычное американское уху. По-видимому, о новоявленном мистере Джоне Дакота на его бывшей родине остались очень малоприятные воспоминания, хотя к Тибету, видимо, он имел отношение. Во всяком случае, его глаза и физиономия явно выдавали азиатское происхождение. Дакота руководил подпольным борделем в богатом районе Маунт-Олимпас, расположенном неподалеку от Голливуда и называвшемся лос-анджелессцами вторым Бел-Эйром. Сие злачное заведение официально именовалось Обителью Хрустальной свежести и представляло собой большой дом, населенный двумя десятками молодых людей обоих полов, представлявших посетителям разнообразные сексуальные услуги, окрашенные азиатской спецификой. Посетители этого самого "монастыря" не платили сразу же за удовольствия, а вступали в некоторое подобие клубного сообщества с обязательными ежемесячными взносами, якобы взамен получая в Обители сеансы медитации и просветления. Практиковались там и отдельные пожертвования монастырю (от совсем уже разгулявшихся старых козлов, как говаривал по этому поводу настоятель Обители Джон Дакота).

- Имел ли ты вчера хороший секс? - милостиво осведомился пророк и основатель.

- Не имел, - не по канону ответствовал тибетский "политэмигрант". - А вот нас скоро могут "поиметь"!

- В чем дело? - удивился Трой Хэмфри, жестом приглашая подчиненного присесть. - В твоей Обители проблемы?

- Именно, проблемы, - согласился настоятель Обители Хрустальной Свежести, оставаясь на ногах от переполнявшего его возбуждения. - О нашем монастыре готовится большая статья в "Эл Эй Пипл". Со всеми вытекающими из этого последствиями.

- Хм, - посуровел мессия. - Как же вы допустили такое?

- Одна моя новая послушница, якобы недавняя эмигрантка из Китая, оказалась на самом деле специальным корреспондентом этого поганого листка "Эл Эй Пипл". И проникла к нам по специальному заданию редакции. Моя служба безопасности нашла у нее диктофонные записи сеансов медитации, мои инструкции...

Настоятель Обители несколько замялся, но через секунду продолжил с прежним темпераментом:

- Я дал службе безопасности указание следить за всеми ее передвижениями. Выяснилось, что у нее есть квартира в Северном Голливуде, а нам она говорит, что приехала из Сан-Франциско. Мои люди поработали с менеджером ее дома и соседями и выяснили, что это за пташка.

- Так она не китаянка и не эмигрантка? - задал совершенно не по теме, по мнению Дакоты, вопрос глава секты.

- Да, нет, китаянка и эмигрантка, - поморщился управляющий подпольным борделем. - Сестра одного китайского студенческого лидера. Он в тюрьме у коммунистов парится.

- Бойкая у диссидента сестренка, - ухмыльнулся Хэмфри, отмечая раздраженную реакцию преподобного. Он знал, что китайское лобби на Капитолийском холме сумело протолкнуть через конгресс в начале 90-ых годов особый статус для выходцев из коммунистического Китая, вызвавших жгучую зависть у всех эмигрантских общин США. Стоило только этому выходцу лишь ногой ступить на американскую землю - он получал автоматически специальный статус беженца. Дакота, потративший немало времени и средств, а так же актерских способностей на собственную натурализацию (он попал в Штаты задолго до принятия особого статуса), испытывал сходные с остальными эмигрантами эмоции при упоминании о своих вновь прибывших в США земляках.

- Ну и что ты предлагаешь? - поинтересовался хитроумный мессия, придя между тем к определенному решению возникшей проблемы.

- Она ездит на таком дохлом автомобильчике, - не замедлил с ответом настоятель Обители, - что если мы ей несколько подрегулируем тормоза, то она на наших в Маунт-Олимпасе горных дорогах слетит невзначай в пропасть...

Дакота сделал паузу и внимательно посмотрел в глаза начальству - они были непроницаемы - после чего закончил неуверенным тоном:

- ... И нет проблемы.

"Мокрушником ты был в своем Тибете, сели ты там вообще был", - подумал пророк, а вслух заявил:

- Не годится. Можем засветить Обитель. А если статья уже в редакции? Сделаем хорошую рекламу этой паскуде и очень плохую нашей Церкви.

- Что же делать? - тупо спросил Дакота.

- Ну, во-первых, "Эл Эй Пипл" далеко не самое влиятельное и популярное издание, даже здесь в Лос-Анджелесе, - стал объяснять ситуацию подчиненному хозяин кабинета. - Так себе, бесплатная газетенка, выживающая за счет размещенной на ее страницах рекламы. Во-вторых, издатель "Эл Эй Пипл", миссис Тимола, давняя наша прихожанка. Я поговорю с ней, и статья твоей послушницы из ругательной превратится в очень даже хвалебную. Ну, а ты, в свою очередь, поработай со своей заблудшей землячкой. Растолкуй ей, что ее родственникам, особенно ее братцу, ну совершенно ни к чему знать подробности ее специальной журналисткой деятельности. Или в Китае такие вещи в порядке вещей?