Глупые белые люди - [54]

Не психуйте из-за машины, которая вас только что подрезала. Какое вам дело? Все равно доберетесь домой за то же время. Ну, какой-то козел отнял у вас четыре секунды. Подумаешь! Возьмите себя в руки. Женщины из-за такой ерунды не беспокоятся, вот и живут дольше. Когда они видят за рулем придурка, то со смехом качают головой — и помогает ведь! Мужики, нам надо расслабиться. Каждая минута тревоги, напряжения и злости вредит нашему сердцу. Хватит гонять, словно у вас шило в заднице. Дело ТОГО не стоит. (Конечно, если в заднице нет настоящего шила — тогда вам действительно не позавидуешь.)

Нам пора задуматься о том, что мы едим. Если мы с вами будем меньше есть и меньше пить, то проживем намного дольше. Вы когда-нибудь видели, чтобы женщина набрасывалась на еду, словно она ест последний раз в жизни? Да, все мы встречали женщин, которые могли выпить немереное количество спиртного, но разве хоть одна сбрасывала штаны и мочилась на тротуаре? И почему, как вы думаете, многие из нас страдают от рака толстой кишки и желудка, не говоря уж о болезни печени? Потому что не можем помахать ручкой «Джеку Дэниелсу», или «Джиму Биму», или полутора фунтам полупрожаренной говядины, покрытой кольцами жареного лука, годовалым сыром и острым соусом «Табаско». Вот почему женщины никогда не берут в туалет газеты. Усекли?

Ребята, почему бы нам не уйти на пенсию и не оставить мир на попечение женщин? Ладно, вы — закоренелый консерватор и не хотите пускать женщин к власти. А если я скажу, что, позволив прекрасной половине волноваться из-за постройки того ядерного завода в Бахрейне, объявлять войну Китаю или решать проблему злоупотребления правилом попадания мяча во внутреннее поле, вы сохраните себе восемь лет жизни? Давайте отойдем в сторонку и помолчим! Или вы предпочитаете экстрим — «быть боссом» и возиться с сотнями рабочих и их дерьмом? Кому это надо? Давайте полежим, отдохнем, и пусть женщины носятся с этим бешеным, неуправляемым миром еще десяток тысячелетий. И подумайте, сколько книг вы сможете прочесть в свободное время.

Пора поумнеть: наши привычки отвратительны! Я просто удивляюсь, что женщины согласны дышать с нами одним воздухом. Если бы все мужчины немного изменились, мы бы сразу ощутили больше сочувствия и поддержки. Для начала надо научиться держать руки где положено. Им не место в ноздрях, задницах, ушах и пупках. Руки созданы не для того, чтобы вырезать статьи из газет, которые дама еще не читала, не для ковыряния в зубах и не для чесания в затылке. Хватит, находясь среди людей, постоянно проверять (и приводить в порядок) вашу промежность: за ту минуту, когда вы оставили ее без присмотра, ничего не исчезло. Держите ноги вместе — так вы не займете в поезде сразу три сиденья. Носите белье, постиранное… в этом году… в стиральной машине… с настоящим стиральным порошком.

Да, ребята, я думал, что хоть это мы умеем — ан нет. Судя по редкостной вони в аэропортах, на вокзалах и в кафешках фаст-фуда, высмеивающие подобные штучки телевизионные комики так и не были услышаны. Давайте вспоминать:

* Сначала поднимите овальную крышку. Вы увидите овальное сиденье — поднимите и его тоже. Оно автоматически заблокируется. Теперь у вас две свободные руки. Видите, все просто, как машину водить. Вы же не хотите, чтобы автомобиль слетел с дороги, не правда ли? Ну вот, а ведь женщины именно так воспринимают обоссанные вами обои.

* Прицельтесь, поддержите, облегчитесь и наденьте штаны.

* Мягко опустите сиденье и крышку. Не хлопайте ими об унитаз.

* Дерните за маленький серебряный рычажок слева и СПУСТИТЕ ВОДУ. (Это обязательно, даже в ресторане.) Если один слив не помог, не уходите: останьтесь в туалете, пока перед вами не засияет чистый унитаз.

* Вымойте руки. Вытрите их о полотенце, а не об рубашку. Бросьте использованное бумажное полотенце в мусорную корзину, а если оно матерчатое — повесьте обратно на крючок (металлическую — или пластмассовую — штучку, которая торчит из стены рядом с раковиной). Если вы дома, стирайте полотенца хотя бы раз в неделю. Руки вымыли? Нет? Возвращайтесь в ванную.

Побрызгать в лицо водой, дабы окончательно проснуться, — лишь часть банной процедуры. Падение в бассейн на вчерашней вечеринке тоже не считается. Зайдите в кабинку. Поверните ручку крана в положение между «ГОРЯЧАЯ» и «ХОЛОДНАЯ». Отрегулируйте кран для создания душевого эффекта. Возьмите мыло с мочалкой и отмойте все части тела. НЕ засовывайте мыло в полости тела, чтобы «очистить их получше». Ведь кто-то моет этим мылом лицо. Ополоснитесь. Когда закончите, уходите из ванной и сушитесь… да, и постарайтесь не оставлять мокрых следов.

Приглушите голос. Прислушайтесь. Вот как это делается: когда говорит кто-то другой, внимательно ловите каждое слово. Смотрите собеседнику в глаза. Не перебивайте. Когда он или она закончит, помолчите и поразмыслите над сказанным. Попробуйте вообще ничего не говорить. Обратите внимание, как услышанное пробуждает в вашей голове мысли, идеи, чувства и образы. Последствия могут оказаться чудесными. Вы сможете выдать все эти соображения за свои и прославиться!