Главные секреты абсолютной уверенности в себе - [18]

Почему мы позволяем случаться подобному? Просто потому, что вина нередко ассоциируется с неравнодушием. И если вам все равно, вы плохой человек. Однако дело в том, что вина не имеет ровным счетом никакого отношения к заботе. Это скорее проявление невротического поведения, которое, как ни странно, большинство считает нормальным. Другими словами, чтобы доказать свое неравнодушие, вы обязаны мучаться чувством вины. В противном случае вы равнодушный человек. Столь запутанные умозаключения контролируют трагически огромное количество людей.

Интересно отметить: каждый раз, когда на своих семинарах я советую участникам никогда не испытывать чувство вины, кто-нибудь обязательно поднимает руку и спрашивает: «Вы хотите сказать, что я вообще не должен чувствовать себя виноватым ни за что?» Ну конечно, он так привык испытывать чувство вины, что считает себя виноватым даже за то, что не чувствует себя виноватым!

Взгляд на мораль

Ярлыки «плохой» или «хороший», которые вешаются на огромное количество поступков многими людьми, обществом или религией, есть не более чем субъективные оценки, основанные на теперешнем уровне Сознания, которые вполне могут оказаться ошибочными. То, что сегодня вам кажется моральным и правильным, завтра или в другое время будет казаться аморальным и неправильным. Ибо понятия морали меняются от места к месту и от времени ко времени.

Томас Мур очень хорошо сказал об этом:

Встречал я разных мудрецов

Со всех большой Земли концов.

Из них никто не мог решить,

Как им мораль определить.

Законы морали не являются Универсальными, ибо Универсальные Законы непреложны. Их немного, они просты и применимы всегда и везде, причем непроизвольно, без вмешательства или субъективной оценки со стороны отдельного человека, группы или религии. Нет Универсального Закона, оправдывающего и поддерживающего чувство вины. Запомните: ЧУВСТВО ВИНЫ – ЭТО ПРИОБРЕТЕННАЯ ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ РЕАКЦИЯ.

Семь форм вины

Вина в паре «родитель – ребенок». В детстве чувство вины вас заставляли испытывать взрослые, в частности ваша семья. В конце концов, если чувство вины шло им только на пользу, значит, и вам оно будет полезно! Когда кому-то не нравился ваш поступок, вам сообщали, что вы «плохая девочка» или «плохой мальчик». Взрослые давали субъективную оценку вам, а не вашим действиям. В течение первых лет жизни, в особенности первых пяти, вас запрограммировали реагировать на хорошее и плохое, правильное и неправильное. Чувство вины насаждалось посредством системы поощрения и наказания. Именно в этот период вы начали отождествлять себя со своими действиями.

Родители непреднамеренно используют чувство вины в качестве средства для контроля за детьми. Они предупреждают, что если ребенок не выполнит просьбу, то очень их расстроит. Основное оружие в таких случаях – фразы типа «Что подумают соседи?», «Ты поставил нас в неловкое положение!», «Ты нас разочаровал!», «Где твои манеры?». Этот список можно продолжать до бесконечности. Стоило вам вызвать недовольство родителей, как они тут же пускали в ход подобное оружие. Поэтому у вас сформировалась модель поведения, заставляющая доставлять удовольствие окружающим, чтобы избежать чувства вины. Вы говорили то, что хотели слышать другие, и делали то, что они требовали. Вас заставили поверить, будто, приспосабливаясь, вы делаете людям приятное. Вот так формируется вечная потребность производить хорошее впечатление.

Вина в паре «ребенок – родитель». В обратной системе «ребенок – родитель» дети нередко используют чувство вины для манипулирования взрослыми. Большинство из нас хочет быть хорошими родителями и не может пережить, если ребенок думает, что его не любят. Для манипулирования ребенок использует, например, такие фразы: «Ты просто меня не любишь!», «Родители того-то разрешают ему это делать!». При этом дети не забывают напоминать о вещах, которые родители сделали или не сделали, что, как ребенок интуитивно ощущает, заставит взрослого испытывать чувство вины.

Подобный тип поведения дети перенимают у взрослых. Ребенок еще точно не знает, как данный механизм действует, но понимает: это самый эффективный способ настоять на своем и получить желаемое. Поскольку манипулирование представляет для детей большой интерес, им не требуется много времени, чтобы уловить его суть.

Как вы уже знаете, чувство вины – приобретенная эмоциональная реакция. Это не естественное поведение детей. Если ребенок пытается манипулировать вами посредством чувства вины, можете не сомневаться: он перенял подобную тактику у хорошего учителя – у ВАС же!

Чувство вины через любовь. «Если бы ты меня любил (любила)…» – излюбленная фраза, используемая в любовных отношениях с целью манипулирования своим партнером. Когда мы говорим: «Если бы ты любил (любила) меня, то сделал (сделала) бы это», то имеем в виду на самом деле следующее: «Если не хочешь этого делать, так чувствуй себя виноватым!» или «Если откажешься, значит, тебе на меня наплевать!».

Поскольку мы запрограммированы на демонстрацию своего неравнодушия, нами легко манипулировать с помощью подобных фраз. А если они не оказывают должного воздействия, всегда можно обратиться к иным тактикам, таким как молчание, отказ в интимных отношениях, обида, злость, слезы или истерики.