Гламур подкрался незаметно - [8]

– И что же спросил экзаменатор?

– «Девушка, что вы делаете сегодня вечером?» А я даже без подготовки ответила: «Всё!»

* * *

– Оля, что с тобой?

– Меня бросил!

– Кто?

– Институт!

* * *

Детсадовские разговоры в песочнице:

– Представляешь, этот Вовка из младшей группы – просто маньяк какой-то! Вчера сидим, играем, а он и говорит: «Щас как трахну лопаткой!» Извращенец!

Диалог приятелей:

– Это ты мне говорил: «Хочешь избавиться от тещи – подари ей водительские права»?

– Да. А разве не помогло?

– Если хочешь знать, моя теща уже три раза выиграла «Формулу-1»!

* * *

– Мужики, что-то меня все время на баб тянет. Я, случайно, не лесбиян?

* * *

– Смотрю: твоя жена хорошо сохранилась.

– Нет, плохо развивалась.

* * *

– Между прочим, я – маньяк!

– Серийный?

– Это ты серийный. А я – многосерийный!

* * *

– А я люблю женщин бальзаковского возраста.

– Да ты, оказывается, гурман! Бальзаку в этом году стукнуло 209…

* * *

– Хотела я ему по физиономии дать. А потом подумала: такую честь еще заслужить надо.

Говорят дамы:

– Я в шоке! После сеансов доктора Курпатова у меня вновь восстановилось все, что с таким трудом рассосали Кашпировский и Чумак!

* * *

– Представляешь, при разводе он потребовал с меня деньги! За прокат своей фамилии.

О хорошей знакомой:

– Не такая уж она и молодая. 27 стукнет! Через 10 лет…

* * *

Напутствие поэту:

– Пусть в мое отсутствие над тобой неотлучно витает муза. Вернусь – буду вдохновлять сама!

* * *

Предупреждение:

– Гражданин, хватит валяться просто так. Делайте же что-нибудь! Иначе я вас оштрафую.

– Но за что?!

– За стоянку. В неположенном месте.

* * *

Объявления о знакомстве:

«Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для базаров о погоде».

* * *

«Жаждущие любви, отзовитесь! Коротко о себе: длинные шелковистые волосы, выразительные голубые глаза, стройные ноги, роскошный бюст. Звонить вечером, спросить Витьку Кривого».

Комплимент на свидании:

– По тебе можно проверять…

– Часы?

– Нет. Пока только календарь.

* * *

– Я тебя целую в самые незагорелые места, – пообещал он.

– Но ведь это только глаза! – не на шутку встревожилась она.

– Как вас называть, «мисс» или «миссис»?

– Смотря на ком вы собираетесь жениться, на мне или на моей дочери!

– Зачем ты с ней связался? Она же еще девочка.

– Так ведь и я пока еще мальчик.

* * *

Самореклама:

– А зато у меня большой бюст и никаких комплексов!

* * *

Раздел барышню взглядом. Посмотрел-посмотрел. И… быстро одел обратно!

* * *

Возмущение:

– Я ушла от него еще более невинной, чем была!

– Мадам, вы какую кухню предпочитаете: кавказскую, русскую?

– Молодой человек, в кухнях меня давно уже интересует не национальность, а метраж!

* * *

Ее появление сопровождалось громким хрустом поворачиваемых вслед мужских шей…

* * *

– Девушка, у вас 185?

– Вы про объем груди или про цену за ночь?

* * *

– Сударыня, можно вас на минутку?

– На минутку – 10 баксов!

* * *

– Дорогая! Достал! Два билета! Только не в театр, а в Мавзолей.

– А места хорошие?

* * *

Разговор двух путан:

– Какая эрогенная зона мужчины возбуждает тебя сильнее всего?

– Конечно, туго набитый бумажник!

Роддом. Видеолюбитель разглядывает своего первенца:

– А чего он такой несимпатичный? Это что – пиратская копия?

* * *

О чем бы мы ни говорили, нас все время грубо перебивают и спрашивают: как познакомиться на улице и не сразу получить по морде? Один из способов знакомства выглядит так. Подхоґдите к девушке, спрашиваете:

– Мадемуазель, вы – Наташа (Мария-Луиза, Гюльчатай, старуха Изергиль)?

Независимо от ответа, с радостным воплем «Так я и знал!» принимаетесь деловито целовать незнакомку, приговаривая:

– Мне можно, я – врач (спонсор, представитель секс-меньшинств).

* * *

– Девушка, вы всё еще кипятите? Тогда мы идем к вам! Если нет – айда ко мне.

* * *

Комплимент не для слабонервных:

– Барышня, вам никто не говорил, что вы похожи на Мэрилин Монро?

– Нет.

– И правильно! Потому что вы – вылитый Фредди Крюгер!

* * *

А для читателей, которые до сих пор не заснули, – сюрприз! Самый короткий эротический анекдот:

«– Нормально, Григорий?

– Отлично, Константин!»

На книжной полке общего вагона (школа медленного чтения «Много будешь знать…» рекомендует)

Любите книги – источник фиги!

Ганс-Христиан Марихуандерсен

Алексей Максимович Ди Каприо «О, мама миа!».

Александр Лукашенко «Майн Кампф, или Пиф-паф-ой-ой-ой – умирает „зайчик“ мой!» (изд-во «Плохиш»).

Армянский хит-мейкер А.Пушкинян «АРА Петра Великого» (изд-во «Понаехали тут!»).

«Али-Басов и 4 разбойника» (нанайские сказки-ужасы).

Аркадий Гайдар «Судьба барабанщика» (биография Леонида Якубовича).

А. Дюма-батьку «Три запорожца против москалей кардинала» (изд-во «Хенде Хохол»).

Александр Солженицын-внук «Архипелаг ПИОНЕРЛАГ» (изд-во «Счастливое детство»).

Английский для «новых русских»: «Ван-ту-фри-фуфло!» (изд-во «Понты»).

Антуан де Сент-ЭКСТАЗИпери «Маленький ШПРИЦ» (в серии «Мои первые глюки»).

* * *

Б.А.Березовский «Полоний для „чайников“ (изд-во „Чай-хана!“).

Бред Рэйбери «Вино из „божьих одуванчиков“ (изд-во Родиона Раскольникова).

Борис Акунин. Личная жизнь Эраста Фандорина в романе «Один раз – не Эраст» (изд-во «Фандорино горе»).

Будулай «Поделись улыбкою своей!» (справочник начинающего цыгана; изд-во «Мы сами не местные»).