Где моя страна, чувак? Америка, которую мы потеряли - [60]

Значительно сложнее обмануть большинство избирателей, заставить их отдать свой голос за кандидата (или кандидатов) от богатых. Однако богатые неоднократно доказывали, что это задача осуществимая. Один способ состоит в том, чтобы средства массовой информации повторяли твои слова как непреложную истину, не задавая никаких вопросов. Как мы уже убедились, неплохо также запугать народ. Не помешает и церковь. Таким образом, богатые имеют в своем распоряжении непоколебимую армию консерваторов, правых и духовенства, готовую по их приказу, не задумываясь, идти в бой. Союз этот противоестественен, поскольку богатые в массе своей не являются ни консерваторами, ни либералами, ни правыми, ни левыми, ни ревностными христианами или иудеями. Их политическая партия называется Алчностью, а их религией является Капитализм. Но они с радостью наблюдают за тем, как миллионы белых бедняков и миллионы людей из среднего класса на избирательных участках поддерживают своими голосами как раз тех кандидатов, которые, придя к власти, выжмут все соки из белых бедняков и среднего класса.

Поэтому наша первостепенная задача, наша миссия состоит в том, чтобы искать способы достучаться до миллионов трудящихся и разъяснить им, что они голосуют вопреки своим интересам. Потребовалось банкротство «Энрона», чтобы очнулись тысячи сотрудников компании, которые придерживались консервативных взглядов и с гордостью заявляли о том, что они голосовали за Джорджа У. Буша и республиканцев. Как вы думаете, многие из них проголосуют на следующих выборах за лучшего друга Кена Лея? Но подобный способ создания оппозиции является слишком болезненным. Эти в целом хорошие люди не должны были страдать лишь потому, что они ошибочно полагали, будто Раш Лимбо и Том Делей[159] заботятся об их интересах. Этих людей обманули и использовали в своих целях. Я искренне верю, что когда они узнают о мошенничествах со «страхованием мертвых батраков» и «скидках на смерть пожилых», когда они поймут, что последнее снижение налогов осуществлено за их счет, поскольку сопровождается сокращением социального обслуживания и увеличением местных налогов, они разозлятся. Очень разозлятся. И, поняв, что их имя не Горацио Алджер, а эти сказки написаны для детей, они быстро повзрослеют и станут мудрыми.

Глава 8. Xo-xo! Я добился для себя сокращения налогов!

Джорджу У. Бушу

Ранчо Бушей

Кроуфорд, штат Техас

Уважаемый Джордж!

Должен признаться, что, впервые услышав о вашем последнем снижении налогов на 350 миллиардов долларов, я, подобно многим другим американцам, подумал: «Ну вот, он опять помогает своим богатым дружкам».

Но вот однажды я открыл свой почтовый ящик и обнаружил там, помимо обычного рекламного мусора, чек от моего издателя за все мои книги, проданные в прошлом году. Джордж, скажу честно, я долго стоял и таращился на цифру, указанную на чеке, после чего схватил калькулятор и начал вычислять, что означает для меня ваша налоговая льгота и...

О Господи... Джордж! НАКОНЕЦ-ТО СЧАСТЬЕ УЛЫБНУЛОСЬ И МНЕ! Аллилуйя! Спасибо! Спасибо! СПАСИБО! Боже, как же я в вас ошибался! Я полагал, что эту налоговую льготу вы пробиваете только ради Чейни, Кенни Лея и себя самого. В конце концов, благодаря этому налоговому послаблению лично вы получите что-то около 33 000 долларов, а Чейни прикарманит приличную сумму 85 924 доллара. (Но по-настоящему Чейни обрадуется в 2004 году, когда сэкономит на налогах 171850 долларов.)

Однако за нижеследующее, боюсь, вас не поблагодарит никто из друзей: вы сделали это не только ради них, но и ради МЕНЯ! Вот вы последние полтора года сидите в Белом доме, и каждую неделю кто-то докладывает вам все плохие новости: «Сэр, уровень безработицы возрос на шесть процентов, мы только что потеряли еще два миллиона рабочих мест, еще тринадцать государств официально ненавидят нас, у бейсбольной команды «Техас рейнджерс» худшие показатели в Западной лиге, зато ни одного из ваших родственников не арестовывали на этой неделе — и, к сожалению, самым раскупаемым бестселлером года остается, м-м... «Глупые белые мужчины»... книга, м-м... в основном про вас, сэр... написанная тем типом, который во время вручения «Оскаров» вылез на сцену и выкрикивал проклятия в ваш адрес, Наш Вождь»[160]. Боже, как мне жаль того бедолагу, который вынужден докладывать вам о таких неприятностях!

Знаете, у вас были все основания вызвать ребят из Лэнгли[161] и попросить их избавиться от меня так же, как Клинтон поступил с теми сорока семью несчастными, погибшими при загадочных обстоятельствах! У вас было полное право превратить мою жизнь в сущий ад, довершенный двумя проверками налоговой инспекции каждый год и полным личным досмотром каждый раз, когда я буду выходить из дома. Вы могли сделать со мной все это и даже больше — но не сделали.

Вместо этого вы сказали своим экономическим советникам: «Знаете, можно было бы провести закон о кардинальном снижении налогов в прошлом году, но тогда Майк сидел на мели и его бы это не коснулось. Можно было бы подождать и до следующего года. Это дало бы нам время вылить на него столько грязи в выпусках новостей каналов «Фокс ньюс» и Эм-эс-эн-би-си, что никто больше не купил бы у него ни одной книги и ни одного билета на его фильм. Но, ребята, я считаю, что по-христиански будет ввести этот закон в действие в этом году, когда Майк заработал больше денег, чем я и Чейни. Так что давайте подставим другую щеку и выпишем ублюдку самый большой чек, какой ему только доводилось видеть!»