Газета "Своими Именами" №7 от 14.02.2012 - [43]

* * *

Говорят, что на какой-то из многих пресс-конференций Фёдора Конюхова спросили:

- И где же вы силы-то находите в одиночку Земной шар-то огибать?!

- Силы где?.. – задумался тот, запустив пятерню в бороду. – Бывает, да, что и устану… Но сяду, про тёщу или про «Единую Россию» вспомню – и пошёл, и пошёл, и пошёл…

* * *

Как-то лет сто назад один чиновник сказал:

- Господа, вы слыхали: Лев-то Толстой «Войну и мiр» восемь раз переписывал?!

- Экий неумеха, - заметил коллежский регистратор Плювкин. – Восемь-с раз!.. А у меня вот лично такой талант-с, что столоначальник переписанные мною документы с первого предъявления принимают-с!

* * *

- А вы слышали, российские олигархи решили отдать свои деньги бедным?!

- Только свои? А что они будут делать с хранящимися на их счетах чужими миллиардами?

* * *

- А вы слышали, Николай-то Басков…

- Извините, что перебиваю – но как же не слышать?! Я вчера подсчитал – за день девяносто восемь раз по всем каналам… Спасу нету, мёртвый услышит!

* * *

Ходят слухи, что при ручной посадке астронавты ориентируются по наиболее заметным из космоса объектам – египетским пирамидам, скульптурам Церетели и московским пробкам.

* * *

Говорят, что в Лондоне-2012 сборная России по лёгкой атлетике будет пополнена перспективной молодёжью из числа тех, кто день и ночь бегает. За клинским.

* * *

Из правительства пришли слухи, что в целях наведения порядка в российских авиаперевозках премьер утвердил график и места падений отечественных летательных аппаратов на период 2012–2018 гг. Рассматриваются удобные графики и приемлемые пункты катастроф в других отраслях.

* * *

С некоторых пор Минздрав России размещает страшные предупреждения на коробках сигарет. Однако говорят, что на Бубуевской табачной фабрике решили пойти дальше и ещё более усилить борьбу с курением. Теперь там не только печатают лозунги на упаковках, но и в складе готовой продукции удаляют и прячут в подсобке половину сигарет из каждой отправляемой в продажу пачки.

* * *

Говорят, что после выборов президента в марте 2012 года передачу КВН снимут из эфира: дело в том, что образ незаменимого в течение 50-ти лет ведущего Александра Маслякова может в комическом ключе всегда напоминать россиянам ещё более незаменимого В.В. Путина.

Пенитенциарий

Мишка Чебуханов приехал в райцентр к свояку Стёпке Растатакину и прямо с порога сообщил:

- Я придумал, как разбогатеть!

- Ну, ну? – заинтересовался Стёпка, между тем отодвигаясь вместе со стулом к краю стола и высвобождая место гостю.

- А вот как: через пенитенциарную систему.

- Ыгырх! – хозяин чуть не расплескал налитую рюмку. – Пениарную?.. Это что ещё за способ? Ты чо ругаешься-то?

- Тундра ты, Стёпка, хоть и городской, русских слов не знаешь! Это значит система тюрем. У нас сейчас власти на неё особое внимание обращают. И денег немеряно отпускают, очень это для страны важно. Во-первых, много народа уже сидит, в основном за взятки. Во-вторых, из властей сами вот-вот сядут за то же, и условия себе готовят. А мест катастрофически не хватает. Вот я и решил на своём приусадебном участке тюрьму организовать. В рамках малого бизнеса. Ну, разумеется, кредит под это дело побольше хапнуть. Бараки-то быстро построим. Колючая проволока и доски с кирпичами есть – мы ещё при Ельцине всем селом овощебазу размундирили. С охраной тоже ясно – дед Матвей с ракетницей и овчарка Обама. Еду для контингента позову Зинку из школьной столовой готовить – она это так делает, что только зэков и кормить. Воспитанием заключённых тёща моя займётся, по её характеру точно знаю – справится. Так что, Степан, давай выпьем за успех предприятия – скоро деньги лопатой будем грести. Поживу у тебя, пока документы выправлю и этап осуждённых себе в аренду оформлю…

Они обмыли будущий успех, а со следующего дня Мишка Чебуханов стал ходить по инстанциям. Каждый вечер он возвращался всё мрачнее и мрачнее:

- Не идёт дело, всюду взятки требуют. Я, конечно, как сюда ехать, порося с телком забил, но деньги уж кончаются…

Наконец, в один из дней он пришёл ещё до обеда и обиженно доложил, размазывая редкие слёзы смятой кепкой:

- Всё, блин! Повязали меня со взяткой, один честный оказался. Завтра суд – могут посадить!

- Вот тебе и пентацарий! – прокомментировал свояк, раскубривая поллитру.

Но назавтра Мишку Чебуханова не посадили, сославшись на гуманность закона и переполненность мест заключения. Дали условно. Он на радостях по пути к дому купил вместо водки шампанского:

- Стёпка! Ну их на хрен, эти тюрьмы! Я придумал, как разбогатеть – у нас государство больше, чем на пенитенциарную систему знаешь, на что внимание обращает? На ритуальную службу! Я так думаю, надо в рамках малого бизнеса и нанотехнологий на своём участке кладбище организовать с нанокрематорием! Вот после суда отдохну малость – и пойду документы хлопотать. У нас представляешь, какая потребность в этом деле!? Главное, с анатомическим – фигурально выражаясь - театром контакты наладить…

Стёпка Растатакин зажевал выпитое пучком зелёного лука и надолго задумался:

- Театр, говоришь, пентаранцно-томический? Может, на чём другом разбогатеть согласишься?