— Спасибо. Прими — раз уж программа у тебя такая, и уходи, не мешай нам работать.
Налил старший рюмку, Дед Мороз принял, крякнул, усы утер, поблагодарил и вышел.
Медики подымают Семенова, укладывают на диван, подключают аппаратуру для снятия галлюцинаций. Вдруг звонок в дверь. Открывают — стоит на пороге Дед Мороз.
Старший ему говорит:
— Ты зачем вернулся? Я ведь сказал: уходи, не мешай.
— Ничего вы мне не говорили, — отвечает Дед Мороз. — Я вас впервые вижу. Дорогой Иван Тимофеевич! Здоровья вам, счастья и благополучия в наступающем году!
— Ага! — кричит с дивана Семенов. — А вы говорите — галлюцинация! А теперь что скажете? Что?! Что?!
— Эх, — говорит старший, — лопнула моя кандидатская!
Выпроваживают Деда Мороза за дверь, отключают Семенова от аппаратуры для снятия галлюцинаций, подключают ему аппаратуру для снятия нервного срыва. А в дверь опять звонят.
Старший говорит Семенову:
— Отчасти вы сами виноваты. Заказали с этой дурацкой традицией — с рюмкой!
— Так ведь масло машинное!
— Для нас с вами — масло, а для него — алкоголь. Сколько он у вас принял? Девять рюмок. Да еще я ему десятую налил. Он же просто пьян!
А звонки продолжаются.
— Нет, — говорит старший, — пусть меня накажут за негуманность, но терпеть больше не могу. Сейчас дам ему по шее и спущу с лестницы.
Открывает дверь… И врывается в квартиру толпа Дедов Морозов! И — хором:
— Дорогой Иван Тимофеевич! Счастья вам, здоровья и благополучия в наступающем году!
Семенов встал с дивана. Весь, как был, в аппаратуре. Подошел к ближайшему Деду Морозу, бороду ему погладил и говорит:
— Ну, ладно, напился. Обеспамятел. Это я еще понимаю. Но зачем же ты размножился, дедушка? Милый, зачем?
А старший медик говорит:
— Это не кандидатская, нет. Докторская!
И от радости сознание потерял.
