Галерея чувств - [10]

Поставив греться воду на плиту, я решаю отварить макароны — быстро и вполне отлично забивает желудок. Но, даже находясь сейчас здесь, в своей квартире, далеко от Максима, где обычно я чувствую себя защищенной и закрытой от всего, что приносит в мою жизнь разлад и негатив, я ощущаю, что мои эмоции и чувства обнажены, как никогда ранее. Особенно с тех пор, как сама добровольно захлопнула доступ к ним, даже для себя самой. И теперь все мои эмоции вырываются наружу, вспыхивая в сознании, рисуя насыщенные сюжеты возможного другого поворота событий сегодняшней встречи с Максом. Я села на удобную кухонную лавку, подтянув к подбородку колени, обхватив их руками. Он предложил мне свободные отношения, ничем не обременённые. Значило ли это, что у нас могли быть помимо друг друга и другие партнеры? Об этом он ничего не говорил, а я и не спрашивала, о чем теперь жалею. Хотя, какая разница? Я ведь не собираюсь соглашаться! А еще Максим предложил иногда работать в его студии. От одних только мыслей такой перспективы у меня даже пальцы на ногах сворачиваются от досады, что мне это не грозит. А как было бы здорово там поработать! Столько простора и света, комната буквально пропитана вдохновением, желанием творить и…еще она пропитана сексуальным желанием к его хозяину. Опустив ноги на пол, я чуть сжала бедра и простонала от силы неудовлетворенного желания. Я уже готова начать заниматься самоудовлетворением. А почему бы и нет? Я откидываю голову назад, слегка раздвигаю ноги и рукой скольжу между ними. Закрываю глаза, поддаваясь соблазну… Но вдруг слышу громкое шипение воды, которая от силы кипения вырывается из-под крышки кастрюли, и я вскакиваю со своего места, чтобы успеть ослабить огонь, пока капли воды не забрызгали все вокруг. Пока второпях снимаю крышку, сильно обжигаюсь от пара, вскрикиваю, роняю крышку на плиту и произношу громкие проклятия. В раздражении отставляю кастрюлю совсем и выключаю плиту, мой аппетит пропал. Выпиваю стакан воды, чтобы заглушить урчание желудка и решаюсь завалиться спать. Мой организм достаточно перенес на сегодня — фотосессия с мамой, разговор с Максимом, все это ужасно вымотало меня. Заваливаюсь на кровать и зарываюсь под одеяло, надеясь уснуть как можно скорее. И пускай все идет к черту, я так устала, вымотана эмоционально, возможно Максим и прав, секс мог бы стать отличным способом для снятия стресса. Вот только после него, что будет дальше?

Глава 3

Новая неделя встретила ярким солнцем, все сильнее прогревая землю, которую уже нежным зеленым цветом покрывала первая сочная трава. Казалось бы, мне удалось на время выкинуть из головы Максима, полностью сосредоточившись на учебе. От него самого вестей не было, да я и не ждала, прекрасно понимая, что теперь он ждет ответного шага от меня. Несколько раз я хотела удалить его номер из списка контактов в своем телефоне, но каждый раз останавливалась. Почему я этого не делала? Пожалуй, вразумительный ответ я не могла дать даже самой себе. Возможно, я действительно обдумывала его предложение? Да, меня привлекала возможность снова окунуться в пучину страстного жаркого секса, меня привлекала та сторона отношений, где не нужно было работать над ними, подстраиваясь под партнера, переживать, если не можешь уделять ему достаточно внимания. Единственное, что меня останавливало — это ощущение неправильности таких свободных отношений в целом. Я не представляла, как они работают. Встретились, перепихнулись и разъехались? Или после возможен совместный перекус в кафе или прямо в постели? Где грань между обычным трахом и полноценными отношениями? Что, если я окунусь в них так сильно и не замечу, как жду чего-то большего? Максим очень привлекателен внешне, его лицо прекрасно, тело сложено, как у настоящего атлета. Ко всему прочему он очень умен, и он разделяет мою главную жизненную страсть к искусству. У такого человека можно многому научиться. Но что меня привлекало особенно, так это его полная открытость действий, то, как он легко и просто излагал желания, ничего не приукрашивая. Открыто и честно признался, чего ждет от меня и чего он хочет сам. С ним не нужно гадать, что подразумевают его слова и действия. Все просто и прозрачно… но в тоже время слишком туманно и неопределенно.

Сегодня была среда, и я планировала заехать вечером в гости к отцу. Я соскучилась по нему, мне не хватало наших тихих разговоров за чашкой чая, сидя на диване. Весь день во время лекций я мучилась над заданием преобразования медузы во что-то иное, но снова и снова терпела поражение. Отбросив эту затею до лучшего времени, я решила не дожидаться вечера и сразу после университета отправилась к отцу.

Мой папа жил не так далеко от меня, всего в двух кварталах. Когда они с матерью развелись, я, конечно, испытала что-то наподобие шока, но быстро смогла все принять, насколько это вообще возможно. Развод — обычное дело в наше время. К тому же было видно, что у родителей никогда особо большой любви друг к другу не было, для меня до сих пор оставалось загадкой, почему они вообще сошлись. Я бы еще могла понять, что причиной стала случайная беременность, но я родилась спустя только полтора года после их свадьбы. А развелись они, когда мне исполнилось восемнадцать, видимо посчитали что я уже достаточно взрослая и сформированная личность, чтобы без истерик и лишних мучений принять факт их расставания. Папа быстро съехал в двухкомнатную квартиру, которая досталась по наследству от бабушки, и в которой до его переезда я даже никогда не бывала, потому что ее постоянно сдавали. А мама осталась в нашей старой квартире в центре города вместе со мной. Позже от туда съехала и я, когда папа предложил снимать для меня квартиру рядом с учебой, мотивируя тем, что так мне будет проще добираться, и что я уже вполне самостоятельная, и я сразу на это согласилась. Втайне я подозревала, что сделано это было для того, чтобы в очередной раз показать моей маме, что он лучше и более отчетливее понимает, что для меня нужно. Мама моему переезду сначала воспротивилась, но опять же скорее не из-за того что могла по мне скучать, а от того, что решение было принято без ее участия. Но я все равно переехала, как только мы нашли подходящую квартиру. Это давало мне не только чувство свободы и полной самостоятельности, но еще и возможность видеться с отцом без отягощения маминых упреков в его сторону. Она всегда считала, что он слишком мало уделял ей внимания, не считался с ее мнением, сам принимал решения по важным вопросам. А я считала маму обычной эгоисткой, которую волнует, прежде всего, желание быть в центре внимания, а не возможность участия в семейных делах. Ее не волновали такие вопросы, как мое поступление в университет, сдача экзаменов или первые свидания. Для нее всегда главным и любимым детищем был ее бизнес. Печально, но факт.