Габровские анекдоты - [13]
Рыба начала стынуть. Абердинец, к которому она была обращена хвостом, завел разговор:
— Ты знаешь, что такое философ?
— Нет.
Абердинец повернул блюдо так, что голова рыбы оказалась с его стороны, и объяснил:
— Философ — это человек, который может повернуть мир так, как я это блюдо.
— А ты философ? — поинтересовался габровец.
— Нет, ни сколько.
— Тогда мир пусть остается таким, каким был! — сказал габровец и вернул блюдо в первоначальное положение.
Старый крестьянин из габровского края шел в город босиком, а старые свои ботинки нес на палке за плечами. По дороге его догнал учитель, который тоже направлялся в город. Он был в новых ботинках.
Крестьянин посмотрел на его новую обувь, посмотрел на свою, не стерпел и сказал:
— Погляди на мои ботинки, учитель. Десять лет их ношу.
— Если так носить, дедушка, то и за двадцать не сносишь — насмешливо ответил молодой человек, не поняв намека старика.
На почве юмора габровцы и шотландцы нашли общий язык и начали общаться. Как-то шотландец и габровец отправились вместе на бесплатную лекцию. К концу лекции вдруг начался сбор денег на благотворительные цели. Тут шотландцу стало дурно… а габровец вывел его из зала.
— Носильщик, весь мой багаж в вагоне? — спросил габровец.
— Да.
— Ты уверен, что я ничего не забыл?
— Кроме моих чаевых, ничего!
Содержатель гостиницы любезно отнес вещи нового постояльца на четвертый этаж.
— Вот вам на чай! — сказал приезжий и протянул ему… кусочек сахару.
Хозяин, не требуя паспорта, записал в книге для приезжих: «торговец из Габрово»…
— Послушай! Приезжай ко мне в Габрово: сведу я тебя к соседям, увидишь как у нас гостей принимают.
После смерти отца признательный сын поставил ему скромный памятник с надписью:
«Здесь покоится Васил Тонков».
На одной из ежегодных панихид на кладбище сыну вдруг стало дурно. Подумав, что и ему приходит конец, он, собрав последние силы, добрался до памятника и прибавил к надписи:
«и его сын Тонко».
Пригласили габровца в гости. Он вытащил сигареты и предложил закурить соседу справа:
— Спасибо, я не курю.
— И я тоже! — ответил сосед слева.
Тогда жена габровца тихонько шепнула ему на ухо:
— Почему ты не угостишь хозяина?
— Он курящий, — еще тише ответил муж.
В Габрово гостей угощают кофе трех сортов: натуральным кофе — «К», суррогатным из ржи — «Р» и из высушенной и вновь сваренной кофейной гущи — «Г». По гостям — и угощение. Однажды к одной габровской семье пришли гости[4] — женщины в шляпах, женщины без шляп и деревенские женщины. Хозяйка велела служанке сварить кофе. Поскольку гости были такими разношерстными, служанка растерялась и спросила хозяйку, какой же кофе варить — «К», «Р» или «Г».
— «С» — ответила хозяйка и пояснила: — Смесь!
Владелец фабрики тяжело заболел. Жена вызвала врача.
— Сударыня, — сказал врач, смерив больному температуру. — У вашего мужа лихорадка. Температура у него колеблется между 39-ю и 40-ми градусами.
Тут с кровати послышался голос больного:
— При сорока можете продавать!
Один габровский шофер был добровольным сотрудником ГАИ. Случилось ему однажды побывать в другом городе, где его за нарушение оштрафовали на два лева. Шофер только усмехнулся и бережно спрятал квитанцию. Он сразу же смекнул, что использует ее, оштрафовав какого-нибудь нарушителя в Габрово и, таким образом, вернет себе два лева.
Богатый габровский бакалейщик, бывший уже в преклонных годах, заболел и слег. Чувствуя, что ему уже не подняться с постели, попросил сына сходить за священником. Сын пытался отговорить его, считая, что можно обойтись и без исповеди, но старик продолжал настаивать. Пришлось сыну пойти к попу.
— Почему же ты раньше не пришел? — рассердился поп. — А вдруг старик уже умер?
— Не беспокойся, батюшка, я его знаю, он до твоего прихода не умрет. Я сказал ему, что ты придешь и вернешь ему 100 левов, которые ты брал у него взаймы.
Однажды известного в Габрово богача деда Миню Попа обозвали скрягой. Старик ничуть не обиделся.
— Каждой посудине следует быть скрягой, — сказал он, — если она хочет сохранить то, что налито или положено в ней.
Крестьянин делал покупки у габровского торговца. Они разговорились, и крестьянин спросил, почему у габровцев все так спорится, за что бы они не взялись — все им удается…
— Наверное, потому что мы едим особую рыбу, — ответил габровец. — Все дело в ней!
Крестьянин попросил габровца продать ему этой рыбы. Оказалась она очень дорогой, но крестьянин заплатил, не торгуясь, и ушел.
Через некоторое время они встретились снова.
— Рыбу я съел, но… габровцем не стал, — пожаловался крестьянин.
— Значит, нужно купить еще.
— Да я бы не прочь, но уж очень дорого ты просишь… Вот если бы отдал подешевле…
Торговец засмеялся и, дружески хлопнув крестьянина по плечу, сказал:
— Нет, братец, ты уже поумнел — понял, что, прежде чем купить что-либо, надо поторговаться…
Кондуктор спрашивает мальчика:
— Ты в каком классе учишься?
— В третьем.
— А сколько тебе лет?
— Пять, — отвечает маленький габровец, чтобы у него не потребовали билет.
