Фронтир Индикона. Часть I - [5]

– Так вы ещё и мысли читаете? Ничего себе! Так ты руководитель проекта?

– И хде енто мне таких догадливых сапиенсов нашли, чудно?! – Ванька театрально взмахнул руками.

– Допустим, вы на самом деле представители внеземной цивилизации, – я попытался настроиться на позитивный лад и заговорил как можно торжественней. – Как представитель планеты Земля, протягиваю вам руку дружбы и прошу…

Реакция была странной: с минуту он словно кашлял и сипел, а чуть позже стало понятно – снова смеётся.

– Итить… Ну насмешил, ну насмешил! К сожалению, Бро, вынужден отказать. По нашенским дипломатическим протоколам, клон не может являться официальным представителем цивилизации.

– Клон? Какой клон, вы кого имеете в виду? – мне сразу стало как-то не до смеха.

– Хе-хе, думаешь ты впрямь Кузнецов Ярослав Александрович? Неее! Снова не угадал! – домовёнок, словно в предвкушении каверзы, потёр руки.

– Ты квантовый клон ентого кекса, созданный пару часов назад. Ента картинка, – он показал на голограмму кабинета, – не монтаж, енто прямой эфир! Вот так-то, земеля.

– Стоп. Стоп! Я сейчас здесь, и больше нигде быть не могу! Всё это подделка. И вообще, я вам не верю!

– Видишь ли, земеля, – он говорил медленно, вкрадчивым голосом, – технология телепортации подразумевает разрушение оригинального объекта. В странном тумане, где тебе всяческие чудеса мерещились, находился передатчик Малого Телепорта, служащий для переноса объектов в пределах Домена или Вселенной, как вы ее кликаете. Мы отсканировали и уничтожили оригинал, создав опосля две копии: одна вернулась домой, а вторая… Ну ты понял.

– Допустим. Но как можно делать подобные вещи без согласия человека?!

Опять каркающий смех-свист.

– Бро, понимаешь все клоны наша собственность. Вот ты давеча помидоры у тётки сажал в Лобне. Ты, ентоть, спрашивал у них разрешение, ась?

– Какое ещё, к чёрту, разрешение у растений?! Знаете, мне не нравится, когда меня считают вещью, я разумный человек, меня нельзя сравнить ни с животными, ни с растениями.

– Нравится аль нет, но есть токмо один закон! – он поднял вверх свой пальчик. – Кто сильнее тот и прав! И закон ентот, един для всех форм жизни, противостоящих энтропии. Спрашивает ли хищник разрешение охотиться на жертву, ась? Спрашивают ли растения разрешения у Солнца на поглощение его фотонов? Для всех, что для тебя, что для нас, примитивные организмы – это лишь ресурсы, бро! Тудыть-растудыть, логика то проста – либо ты можешь использовать ресурсы, либо нет. Добро и зло, гуманность, етика, мораль… Енто лишь инструмент для борьбы за ресурсы, неважно какие органические аль нет. Sapiens хитёр – он исповедует принципы двойной морали, с одной стороны, допустимо уничтожать миллионы разумных и родственных вам организмов: леса, промысловая рыба, крупные позвоночные, а с другой, как только сами оказываетесь в роли ресурса, то сразу заводите шарманку о правах разумных, о гуманности. Накоси выкуси! – он показал фигу. – Хрен вам, а не гуманность и права человека! Енто для тебя морковка ресурс, а для меня ты сам бактерия! Думаешь, у нас равный диалог, да ни фига подобного. Вам, чтобы разговаривать со мной на равных потребуется три с половиной-четыре миллиарда лет эволюции. Я, ентоть, просто принял удобный тебе образ и разговариваю в упрощённом режиме. Как бы тебе объяснить, – он задумался и почесал затылок, – енто как диалог человека с компьютерами… Двоичный код – примитив технолоджи, итить!

Просто дурка, настоящий разрыв шаблона! Я совсем по-другому представлял братьев по разуму! Вслух я сказал другое:

– Может быть вы и правы, я не рассматривал вопрос с этой точки зрения. В любом случае мне не хочется оказаться в шкуре лабораторной мыши, пляшущей под чужую дудку!

– Да какая дудка?! Ты, енто, нужен со своим уникальным мышлением и знаниями. У тебя четыре научных звания, сорок два полезных навыка, ты сам-то подумай, почему тебя выбрали со всей планеты?

– Что вам от меня нужно? – спросил я в лоб.

– Много чегось. Да не стой столбом, садись. Передо мной прямо из пола вылез удобный пенёк, – отведай, что босс послал. Белки, да енти, как их там – углеводы тебе нужны, они стресс снимают! А как червячка заморишь, глядишь и посговорчивей станешь.

На столе появились блюда и закуски: гречишные блины с чёрной икрой, сёмга, солёные грузди, огурчики, мочёная брусника и запотевший графинчик с водкой и плававшим там корнем, – скатерть самобранка наяву.

– Изволь отведать хреновуху, – он налил стакан мне и тут же схватил ещё одну рюмку и мгновенно выпил её. Лицо его и так непрезентабельного вида превратилось в сморщенное яблоко. – Ух, крепка, крепка хреновуха! Не иначе ключница делала, прямось, жидкий огонь по жилам. Ты, пей, пей! – он наливал себе ещё одну рюмку.

Если угощают, отказываться нехорошо, да и стаканчик мне сейчас не помешает, может и впрямь мозги прочистит. Я взял налитый стакан, понюхал – вроде ничего, так и чокнулись.

– За знакомство! Держи, – он протянул солёный огурец не вилке, – закуси.

Хреновуха и впрямь оказалась хороша, ледяная, да в запотевшем стаканчике. Особенно с такой-то закуской, только там явно больше сорока градусов, я бы сказал за семьдесят. Ну пришельцы, ну мать их дают! То тебе вся мощь технологий, то стакан наливают. Эффект после выпитого был необычный – наступило состояние лёгкой эйфории и веселья, ушла напряжённость.