Французские гастроли - [24]

— Герр, я закончила. Будет ли Вам угодно сдать вещи в прачечную? — девушка делает изящный книксен и выжидающе на меня смотрит. А вот я немного «торможу» и теперь уже не столько от вида моей горничной. Дело в том, что я совершенно не подготовился к путешествию. Привыкнув в своём времени к быстрым перелётам на самолётах, как-то совершенно не подумал о том, что мне в пути понадобится сменная одежда. Да и моя мама упустила этот момент из виду, но ей-то простительно, дальше Харькова она никуда никогда не ездила.

Заметив мою заминку и правильно её истолковав, девушка вновь улыбается и мягко напоминает. — Герр, наверное, хочет принять ванную? — поманив меня за собой указывает на два халата уже весящие на крючках в шкафчиках. — Вы можете переодеться в халат, а свои вещи передать мне. Через два часа я Вам их верну почищенными и поглаженными. У нас хорошая прачечная и отношение к вещам клиентов самое бережное.

— Вы можете не волноваться за свой гардероб. А в этих халатах можно даже выходить на внешнюю прогулочную палубу и принимать солнечные ванны. Вас там никто посторонний не побеспокоит, это палуба только для пассажиров из апартаментов и кают класса «Люкс». Но загрузка кают пока неполная, так что пассажиров на палубе по нашему борту всего пятнадцать человек, и вы друг-другу мешать не станете.

— Но у меня же каюта первого класса?

— Нет, что Вы! У Вас полулюкс. Наша компания только начинает работать на этой линии. Этот рейс вообще первый. Загрузка небольшая, вот и сделала компания презент пассажирам. За те же деньги расселив часть «первоклассных» пассажиров в полулюксы. Чтоб палуба не пустовала и, наверное, чтоб обслуживающий персонал палубы не скучал без работы! — и девушка тихонько смеётся, видя моё изумление. Не, а что? Мне нравится такой подход к делу!

Выкладываю на столик в гостиной портмоне и носовой платок из костюма, часы из жилетки, снимаю запонки с рубашки и передаю свои вещи горничной. Прохожу в ванную комнату и мимоходом замечаю в зеркале заинтересованный и оценивающий взгляд в спину. Поспешно снимаю брюки и носки оставшись только в боксерах. Накинув на себя халат поворачиваюсь к двери и чертыхаюсь. Вот леший! Увидел взгляд красотки и обо всём забыл. Дверь в ванную осталась открытой, и девушка сполна могла насладиться бесплатным мужским стриптизом… Неудобно-то как!

Запахнув халат выхожу в салон и немного смущаясь передаю брюки горничной не зная, что ей сказать. Но похоже, что и девушка в лёгкой растерянности от моей неловкости. Сложив мои вещи на тележку, она приседает в лёгком реверансе и подтверждает, что через два часа вещи будут вновь у меня.

И вдруг окинув меня каким-то слегка отрешённым взглядом, кончиком языка непроизвольно и быстро облизывает верхнюю губу и чему-то улыбаясь покидает мою каюту. На прощанье кокетливо вильнув попкой так, что даже волна воздуха прокатилась по каюте от взметнувшегося подола её платья, на секунду приоткрывшего стройные ножки в чёрных чулках в крупную сеточку.

Да ёж твою медь! Мало мне было того, что последние ночи Сонечка спать не давала, так теперь ещё и эта чертовка сниться будет! Меня немного напрягает то, что моя горничная оказалась полькой. Ещё неизвестно как она станет ко мне относиться, когда узнает что я «советский». Отношения между нашими странами сейчас откровенно враждебные. Хотя, когда они были добрососедскими? В советские поздне-брежневские времена? На официальном уровне может и были, а вот на бытовом — хренушки. Никогда поляки не любили «старших братьев», и «не полюбят». Мда…

Вешаю на ручку каюты с внешней стороны табличку «Do not disturb», достаю пепельницу из бара, перекладываю в неё все свои цацки, включая перстень и нательный крест и иду в ванную. Набираю почти кипяток, только чтоб не ошпариться, высыпаю пакетик морской соли и медленно окунаюсь в воду. Кайф! Сервис «всё включено» как раз для таких разгильдяев как я. У кого с собой только зубной порошок да щётка. Тщательно помывшись и выгнав из кожи весь пот и соль, простирнул боксеры и носки. Не сдавать же их в прачечную. Вытираюсь насухо огромным банным полотенцем и выхожу в салон.

Присаживаюсь на диван и беру со столика турецкий журнал. Нихрена не могу понять. Не… турецкий я всё равно учить не стану, да и фотографии какие-то неинтересные, на них сплошь одни бородатые мужики. Немецкий глянцевый журнал о моде немного интереснее, но фотки тоже какие-то пуританские. Чёрт! Да что за мысли лезут в мою бедную голову? Отложив журнал в сторону, зеваю. Вздремнуть, что ли? Но лень идти на кровать, да и костюм скоро должны принести. Блин! Костюм? А я-то голый! Спохватываюсь и уронив полотенце несусь в «спальную».

Открываю рундук, достаю саквояж и из него свежие боксеры. А что? Прогрессор я или нет? Мама вполне успешно вот уже три года как шьёт эти «мужские купальные трусы», и они пользуются у молодёжи успехом. Как и короткие пляжные шорты «багамы». Кстати, они у меня тоже есть и как раз подходят для принятия «солнечных ванн». Засовываю боксеры назад в саквояж и надеваю пляжные шорты. Будем двигать моду в массы. А то Одесса уже вся модная, а Европа ещё где-то далеко за горизонтом. И европейские «багамы» сейчас больше напоминают «детские штаны на лямках, по колено».