Формула достойной жизни. Как построить свое благополучие с помощью Матриц Жизни - [40]
Через пару лет молодой муж от такого режима выдохся, стал плохо выглядеть, начал болеть и конфликтовать с начальством. Сначала его понизили в должности, зарплата стала меньше, а затем вообще уволили с работы.
А что же молодая жена? Она не могла поддерживать его в стремлении обеспечить на должном уровне семью, потому что работать сама не хотела. Когда она перестала получать то, к чему привыкла за годы семейной жизни, она загрустила, стала чаще встречаться с подругами и поглядывать на состоятельных мужчин. Однажды с ней познакомился богатый бизнесмен и пригласил ее на дорогой курорт, от чего она не смогла отказаться. После отдыха девушка уже не вернулась к мужу, который к тому времени уже стал прикладываться к стакану.
Друзья старались помочь ему, вели с ним терапевтические беседы, и наконец-то молодой человек опомнился, бросил пить и устроился на работу. Казалось бы, жизнь налаживается, но за время своих переживаний он стал каким-то несдержанным, меланхоличным и невнимательным.
Ему не доверяли серьезных проектов на работе, что влияло на его самооценку и зарплату. Все, кто знал его ситуацию, ждали очередного срыва в его поведении, поэтому постоянно поддерживали кто добрым словом, кто дружеским упреком. Одним словом, человек все равно был, как говорится, на грани.
Нельзя сказать, что выхода из этой ситуации не было, ведь в психологии существует множество методов терапии подобных расстройств. Но для терапии нужно время, а когда его нет, то кажется, что человеку ничего уже не поможет. В жизни так чаще всего и бывает, годами люди ходят как по лезвию бритвы, истощая свою нервную систему и своих близких. Тем не менее я хочу указать на способ быстрого исправления ситуации, известный с давних времен представителям народной профессии под названием сваха.
Свахи были, по сути, сводницами, они знакомили людей, которые, по их мнению, подходят друг другу.
Тем самым свахи составляли такие пары, в которых супруги могли жить со своими недостатками без дополнительных усилий со своей стороны. Это означало, что один супруг должен был обладать такими качествами, которых не хватало другому. И часто такие браки продолжались всю оставшуюся жизнь, ведь недостатки уже не мешали человеку быть семейным, но только в сочетании с конкретным партнером.
Продолжая тему Пирамиды Стабильности, мы можем рассматривать возможность уравновешивания своей ситуации за счет пирамиды своего партнера. То есть некоторые перекосы в балансе энергий мы можем компенсировать энергией своего партнера. Думаю, нужно особо отметить, что один партнер не может бесконечно дополнять другого.
Это означает, что одну пирамиду должна уравновешивать другая, если чего-то не хватает нам, мы получим от своего партнера. Но для гармонии в составе пары мы и сами должны дополнять пирамиду своего партнера. В таком сочетании энергий и при доверительных отношениях между партнерами можно говорить о возможности составить Парную Пирамиду Стабильности.
Это будет уже другая ситуация относительно каждого отдельно взятого человека в отрыве от ситуации отношений. Если один партнер уравновешивает другого, то возникает зависимость от такого союза. Зато есть существенная польза в том, что менять в себе что-то нет необходимости. Изначально в отношениях мужчины и женщины это предполагалось, и в каком-то смысле роли до сих пор условно разделены между супругами. Но все чаще случается так, что один из супругов берет на себя больше обязанностей, чем это нужно для равновесия. В таком случае получается перекос внутри парной пирамиды, и поэтому браки распадаются все чаще.
Уравновешенная за счет пирамиды партнера ситуация позволяет избежать собственной трансформации, ведь нет необходимости работать со своей пирамидой. Но как я уже упомянул, возникающая при этом зависимость создает опасность при разрыве отношений. Партнер, который стал жить лучше в новых отношениях, со временем привыкает к такой жизни. Этого тоже трудно избежать, все мы люди, и эта слабость нам присуща. Но если представить, что у человека, который опирался на костыль, вдруг вырвали его, то мы понимаем, что человек упадет. И чем сильнее человек опирался на костыль, тем стремительнее будет падение. Такова опасность в парной пирамиде, которой не удастся избежать, если мы выбираем такой вариант стабилизации своей ситуации.
Для нас есть одно утешение, что такая зависимость привязывает партнеров друг к другу и даже в какой-то мере уравновешивается иногда индивидуальная ситуация. Если помните, ранее я упоминал такой эффект в отношениях, как переброс качества. Это когда мы перенимаем те способности, которыми обладают окружающие нас люди. Используя этот принцип, некоторые позитивные психологи советуют чаще бывать в окружении успешных людей, чтобы самому стать успешнее. По меньшей мере, мы перенимаем манеры, реакции, способ мышления в наблюдаемых ситуациях. Эти наблюдения откладываются в нашем подсознании и положительно влияют на наши собственные проявления.
По тому, как складываются наши отношения с партнером, насколько комфортно мы себя чувствуем рядом с ним, мы можем определять, насколько он уравновешивает нашу пирамиду. Если отношения разлаживаются все быстрее и мы ощущаем себя все более подавленными, значит, равновесие уже нарушено. И здесь нет другого выхода, как срочно менять ситуацию или партнера. То есть при желании сохранить отношения необходимо выравнивать свою пирамиду, менять баланс энергий в ней. Если же вы считаете, что у вас все в порядке, то нужно помочь своему партнеру изменить внутреннюю ситуацию. При отсутствии с его стороны такого интереса шансов для отношений нет. Или они сами разрушатся, или эта ситуация начнет разрушать партнеров изнутри. Много болезней и испорченных судеб возникает при затянутых во времени испорченных отношениях, не имеющих шансов к исправлению.
