Фактор Николь - [48]

Я знала, что мы с ним – братья. Или сестры. Что у нас все будет правильно. И мы будем вместе, пока смерть не разлучит нас.

Я никогда не думала ни о какой любви. Означает ли это, что я его не любила?

Это смешной случай. А значит, должен быть смешной ответ. Только у меня получается страшный. Я не могу без него есть, пить, дышать, передвигаться, думать… Но если зажмуриться, заткнуть уши и быстро сказать, чтобы себя не слышать, то да… Я его не любила. А разве так бывает?

И о погоде… Бегут ручьи. Надо покупать туфли.

* * *

From: [email protected]

To: [email protected]

Subject: Сегмент

Уместно ли написать тебе, что я купила себе лифчик? Очень модный, красивый и совершенно бесполезный. Я охотилась за ним четыре месяца. Заходила, смотрела. Мы даже начали с ним здороваться. Сначала он был очень дорогой. Но к зиме стал дешеветь. А к весне был выставлен на полную распродажу. Я хотела подарить его себе на Восьмое марта. Но решила, что День дураков – праздник более надежный и соответствующий случаю. Плюс скидка.

Я купила его, принесла домой, развернула, понюхала. Примерила. И стала думать, куда мне в нем пойти. Бабушка всегда говорила, что у женщины должны быть одни красивые трусы и один красивый лифчик, чтобы ходить на медосмотр.

Но сейчас не проводят медосмотров. И я не хочу ходить к врачу.

Получается, что я зря выбросила деньги.

А с другой стороны… Мне кажется, что лифчик – это как душа. Только ты одна знаешь, что она у тебя есть. Но всем посторонним – не видно.

И вот еще что очень интересно: когда я выхожу из дома именно в этом лифчике (не волнуйся, сверху, как правило, свитер), то чувствую себя хорошо. Очень уверенно. А когда я выхожу из дома только с душой, то, совсем напротив, получается как-то тревожно и грустно.

Вот и выходит, что с лифчиком я могу выстроить нормальные отношения, а с душой – нет.

From: [email protected]

To: [email protected]

Subject: Rе: Сегмент

Твоя бабушка была не права. Я сейчас задумался и понял: в моей жизни были сотни, а может быть, даже тысячи лифчиков, но ни один из них я не помню в лицо. С трусами – та же фигня.

А почему ты назвала свое письмо «Сегмент»?

From: [email protected]

To: [email protected]

Subject: Rе: Rе: Сегмент

Нашел, чем хвастать! Как тебе не стыдно! Это просто безобразие какое-то! Ты думаешь, что твои «сотни и тысячи» должны меня обрадовать? Или, может быть, заставить ревновать?

И вообще, мое письмо. Как захотела, так и назвала! А вот это письмо можешь считать прощальным. Не могу сказать, что ненавижу кобелей. Потому что именно их я и люблю. Их. И их сук. Но я терпеть не могу… И не буду!

Ты – дурак! И предатель!

From: [email protected]

To: [email protected]

Subject: Rе: Rе: Rе: Сегмент

Эй…

На меня никто никогда так не орал, представляешь? Я не знаю, как надо на это реагировать.

Если быть честным, то мне это приятно. И я почему-то улыбаюсь. Это же большое счастье – вообще не уметь ссориться с женщинами.

До тебя им всем казалось, что я – стеклянный, оловянный, деревянный. В общем, необычный и гениальный. И тряпкой по лицу – меня тоже нельзя. Так что – даже не думай.

И оскорблять меня было нельзя, и ругать, и кричать. Только отец позволял себе. Но он-то – точно не женщина.

В результате что? В результате – полные штаны счастья. Но есть также большой страх, что это было действительно твое прощальное письмо. Коллеги посоветовали сказать, что трусы и лифчики я видел в каталогах женского белья. Как объяснить тебе, зачем я рассматривал эти каталоги, они не сказали.

Есть еще вариант: телевизор. Музыкальный канал. Ты сможешь поверить, что по ночам я смотрю музыкальный канал? Я и сам сначала не мог. Но посмотрел. Слушай, они и правда там все голые. Как только не простужаются, непонятно.

И я – дурак. Мне посоветовали согласиться. Но я и сам знал, что лучше согласиться. И я, да, предатель. Но неумышленный. Не такой, как Иуда. Я, наверное, не безнадежный. И это здорово.

А по-настоящему плохо то, что я – не кобель. Но, понимаешь, в этой жизни… В общем, прямо сейчас этого исправить нельзя. Но при перерождении я буду очень просить. Я буду очень просить, чтобы меня снова родили кобелем. Или даже сукой.

Давай, пожалуйста, помиримся.

* * *

Whiskykvas (whiskykvas) wrote

@ 2030-02-06 9:34 РM

Мне доктор сказал примерно то же самое. А что еще мог сказать наш общий доктор? Я хорошо ему плачу, он делает вид, что лечит. Чем дольше у тебя будет длиться кризис, тем больше денег он заработает. Если бы я сдал тебя в больницу раньше, этот доктор уже ел бы из золотых тарелок, а ты… Признайся, ты же не хочешь выздоравливать? Ты считаешь себя нормальной?

Ты – нормальная, кругом – сумасшедшие. Так? Доктор сказал, чтобы я показал ему нашу с тобой переписку. Он считает, что ее лучше прекратить, если она тебя так волнует, что ты начинаешь путать Чебурашку с Че Геварой.

Ты думаешь, мне легко было объяснить этому американцу, кто такой Чебурашка? Когда я сказал доктору, что Чебурашка жил в телефонной будке, он закричал: «Эту кубинскую эмиграцию давно пора пресечь на корню!» Когда я сказал, что лучшим другом Чебурашки был крокодил, он выписал мне прозак.