Эйнштейн и Ландау шутят. Еврейские остроты и анекдоты - [56]

– Куда это ты тащишься со своей курицей?

– Я… я несу курицу в лавку…

– Это еще зачем?

– Она голодная, ей нужен корм.

– И чем же ты собираешься ее кормить?

– Откуда я знаю?! Я дам ей пару пфеннигов, и пусть сама покупает себе, что захочет.

Раздосадованной Доре педагог объясняет:

– К сожалению, мы не можем принять вашего сына в музыкальную школу.

– Это почему?!

– А у него совсем нет слуха.

– А он, по-вашему, идет сюда слушать или учиться играть-таки на скрипке?

– Ай, как замечательно поет Карузо!

– Ты что, где-то его слушал?

– Нет. Но мне Рабинович напел.

Учитель говорит одному ученику:

– Слушай, Изя, ты дурак или притворяешься?

Ученик с обидой в голосе отвечает:

– Мила Абрамовна, я в жизни никогда не притворялся!

Во время оперы «Евгений Онегин» еврей, приехавший из глубокой провинции, допытывается у своего соседа:

– А этот Онегин – еврей?

– Да нет же!

– А Ленский?

– Что ты?!

– А Татьяна – еврейка?

– Ты что, с ума сошел!

– Но может быть хоть няня – еврейка?

Разозленный сосед:

– Да, да, еврейка!

– Браво, няня!

Мальчик спрашивает отца, что такое еврейский бизнес. Отец подумал немного и говорит:

– Продать то, что у тебя есть, тому, кому это нужно – это еще не бизнес. А вот продать то, чего у тебя нет, тому, кому это не нужно – вот это и есть наш еврейский бизнес!

– Скажите, – обратился клиент к бердичевскому портному Куглеру, – можете ли вы сшить мне костюм из этого материала?

Куглер развернул отрез, измерил его и отрицательно покачал головой:

– Нет, уважаемый, этого не хватит.

Клиент перешел на другую сторону улицы, зашел в портняжную мастерскую Розенцвейга и задал ему тот же вопрос.

– Да, конечно! – был ответ.

Когда через неделю клиент пришел забирать готовый костюм, он увидел на маленьком сыне портного курточку, сшитую из той же ткани, и обратился к Розенцвейгу:

– Ваш коллега Куглер – плохой портной: он сказал, что ткани недостаточно. А вот вы ухитрились сшить отличный костюм, и еще хватило на курточку для вашего сына.

– Нет, шьет-то он не хуже меня, но у меня только один сын, у а него их двое…

– Слушай, Мойша, купи у меня мою жену.

– Сколько просишь?

– Нисколько.

– Договорились!

Петька прибегает утром к Василию Ивановичу:

– Василь Иваныч, слышал – Гольфстрим замерз!

Василий Иванович:

– Сколько раз я вам говорил – не ставьте евреев зимой в караул!

В публичный дом в Нью-Йорке приходит посетитель, перебирает фотокарточки девочек и выбирает Сару Либерман. Идет к ней, платит 50 долларов и получает то, что ему нужно. Через пару дней он опять идет в публичный дом, снова выбирает Сару Либерман, платит ей еще 50 долларов… И такая история повторяется в четвертый раз.

Растроганная вниманием клиента Сара спрашивает:

– Вы все время ходите только ко мне. Наверно, я вам очень понравилась?

– Да нет. Просто ваш дядя Изя из Лос-Анжелеса просил передать Вам 200 долларов.

Яков Рабинович дает детям частные уроки музыки, и все знают, что у него дети ведут себя тихо и послушно. У него спрашивают:

– Как вам это удается?

– На первом же уроке я говорю ученику: «Предупреждаю, если не будешь слушаться, я скажу твоим родителям, что у тебя несомненный талант, и тебе придется заниматься намного больше».

Случай, произошедший с двумя друзьями из Бердичева в конце XIX века. Один пожилой еврей спрашивает другого:

– Как работает телеграф? Не могу понять, как удается передавать сообщения по проводам?

– Ну вот представь огромную собаку с головой в Бобруйске и хвостом в Бердичеве. Потяни за хвост в Бобруйске, и собака гавкнет в Бердичеве.

– А, это понятно, – говорит друг. – Но вот как работает беспроводной телеграф?

– Точно также, только без большой собаки!

К раввину обращается молодая мать:

– Ребе, помогите! У моего мальчика запор!

– Читай псалмы!

Через несколько дней она снова приходит к раввину.

– Ребе, что мне делать? У моего мальчика теперь понос.

– Читай псалмы!

– Ребе, но я думала, что псалмы – это слабительное!

К одной умирающей старой еврейке прибыла по вызову «скорая помощь». Врач садится у кровати больной, измеряет ей давление, пытается помочь. Она слабым голосом:

– Доктор, вы женатый человек?

Он:

– Нет…

Она тут же быстро садится и бодрым голосом кричит мужу:

– Моня, быстро приготовь кофе нашему доктору! Да получше!

И, поворачиваясь к врачу, говорит:

– Доктор, вот что я вам скажу: у нас есть та-а-акая дочка…

Конферансье торжественно объявляет:

– Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят певцы, танцоры, музыканты и юмористы…

Громкий голос из зала:

– А можно сегодня без евреев?

– Можно. Концерт окончен!

Один еврей зашел в ресторан и заказал оладьи. Когда их принесли, он выказал недовольство, придумывая разные причины, и поменял заказ на блины. Съев блины, он встал и направился к выходу.

– Одну минутку, – закричал ему вслед официант. – Вы не расплатились за блины.

– Какие блины? Эти блины принесли просто на замену. Я не заказывал блины, я заказывал оладьи.

– Да, так и было, но вы не заплатили за оладьи.

– А почему я должен платить за то, чего я не ел?!

В Африке каннибалы схватили американца, англичанина и израильтянина. Перед тем, как бросить их в котел с кипящей водой, каждому разрешили озвучить по одному желанию.