Еврейское остроумие. Земля обетованная - [3]
— Думаю, не стоит. Мы же демократы.
— Да, мы демократы.
Венский адвокат Коган задумал креститься и, чтобы проникнуться новой верой, совершает путешествие в Рим. Вернувшись из поездки, он весьма пренебрежительно отзывается об образе жизни католических священнослужителей. И все же несколько недель спустя он переходит в католичество.
— И это после всего, что вы наговорили про кардиналов…
— Я решил так, религия, которая допускает такое, наверняка лучше всех остальных.
* * *
Сын набожного еврейского адвоката крестился. Коллеги адвоката насмехаются над ним по этому поводу.
— Я ничего не имею против, — говорит им адвокат. — Видите ли, к сожалению, мой сын слишком глуп, чтобы оставаться евреем.
* * *
Адвокаты собираются в венской кофейне:
— Вы слышали, молодой Розенталь крестился! А вы, Блау, не подумываете о том, чтобы принять христианство?
— Нет, это для меня слишком по-еврейски!
* * *
Молодой астроном Фрид собирается креститься. Накануне он идет в кошерный ресторан и заказывает себе в последний раз все свои любимые блюда: фаршированную рыбу, гуся с кашей, кугл и три вида цимеса.
Хозяин ресторана подходит к нему и спрашивает:
— Ну как, нравится?
— Отлично! — бормочет Фрид с набитым ртом.
— И от такой религии вы хотите отступиться?!
* * *
Преуспевшие выкресты рассуждают о причинах, побудивших их отказаться от веры отцов. Ну, у кого карьера буксовала, кто не мог жениться на девушке из общества, и только один заявляет:
— А я, господа, крестился по убеждению.
Все остальные возмущенно орут:
— Расскажи это гоям!
— И все-таки дело обстоит именно так, — настаивает выкрест. — Я убедился, что лучше преподавать в университете, чем быть меламедом в Решетиловке.
* * *
Молодой адвокат Розенблюм решил креститься. Он спрашивает коллегу- христианина:
— Что полагается надевать для этой церемонии?
Коллега чешет в затылке:
— Да откуда мне знать? На мне тогда были только пеленки…
* * *
Один журналист, не сумевший сделать карьеру из-за своего еврейского происхождения, решил наконец креститься.
— Скажи, зачем ты это сделал? — неодобрительно интересуется сосед.
— У меня было на это шесть серьезных причин, — вздыхает журналист, — мама, теща, жена и трое детей.
* * *
Двое студентов-евреев приняли решение креститься и пошли к священнику. Им приходится очень долго ждать в приемной. Наконец один не выдерживает:
— Кто знает, когда он нас примет. Пойдем покуда в синагогу, успеем к минхе.
* * *
Два свежих выкреста.
— Изя, таки ты уже говел?
— Еще нет.
— Пойдем тогда вместе говнем!
* * *
В суде свидетельствуют два еврея. Судья вызывает их по очереди и делает отметки в своих бумагах.
— Ваше имя?
— Хаим Фридман.
— Религия?
— Такая же.
Вызывает второго:
— Ваше имя?
— Ицхак Леви.
— Вероисповедание?
— Вы не поверите, господин судья: евангелическое!
* * *
Красная Шапочка:
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
— Еврей потому что, — сказал волк и заплакал.
* * *
Не секрет, что юноше с фамилией на «ман» или «фельд» в глазах которого была печаль избранного народа по Земле обетованной, не стоило подавать документы в лучшие вузы Страны Советов, но каким-то образом он там оказывался.
Путем многочисленных ухищрений Рабинович сменил фамилию и поступает в МГУ. Он блестяще сдает экзамен, и профессор благожелательно спрашивает:
— Как ваша фамилия?
Рабинович ни жив ни мертв: он забыл свою новую фамилию.
— В чем я точно уверен, — торжественно говорит он, — так это в том, что я не Рабинович!
* * *
Коммуналка. Звонит телефон.
— Позовите Мойшу к телефону!
— Здесь таких нет!
Снова звонок.
— Позовите Мишу к телефону!
— Мойша, тебя к телефону.
* * *
В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
* * *
Проект новых автодорожных правил: нарушил раз — прокол в паспорте, нарушил два — второй прокол, нарушил три — в графу национальность записывается «еврей».
* * *
В отделе кадров:
— Скажите, вы принимаете на работу людей с фамилией на «штейн»?
— Нет!
— А на «ман»?
— Нет!
— А на «ко»?
— Да, принимаем.
— Коган, заходи!
* * *
Приходит человек в магазин канцтоваров:
— У вас ватман есть?
— Нет, уже уволился.
— Да нет, вы не поняли, мне для кульмана!
— А Кульмана еще при прошлом товароведе ОБХСС забрало!
— Да нет, вы не поняли, я — дизайнер!
— Вижу, что не Иванов!
* * *
Вступительные экзамены в консерваторию. Выходит худенький очкастый паренек и с блеском исполняет импровизацию на тему Вивальди. Восторженный экзаменатор спрашивает:
— Как ваша фамилия?
— Иванов.
— А зовут вас как?
— Иван.
— А отчество какое?
— Соломонович.
— Да, глубоко талант закопан!
* * *
К директору цирка приходит человек, ставит на стол дипломат, оттуда выбегают мыши во фраках, достают крохотные инструменты и играют Вторую симфонию Чайковского.
Директор:
— Не может быть! Какой невероятный номер!
— Так что — берете?
— Боюсь, ничего не выйдет. Ведь первая скрипка у вас — еврей!
* * *
Анкета:
Имеете ли вы судимость?
Национальность?
— Да…
* * *
В отделе кадров:
— Вы — еврей?
— Нет, я не еврей.
— Хорошо, значит, вы не еврей?
— Я же сказал, что я не еврей.
— Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
