Этюд в багровых штанах - [66]

Гениальные идеи, как известно, приходят в экстремальных ситуациях. Тот, кто скажет, что моя ситуация — не экстремальная, ошибется в момент. Еще какая экстремальная! Просто форс-мажор навсегда!

— Мне хотелось бы поговорить с Федором Федоровичем…

Слезы на глазах, обманчивая хрупкость в толстом махровом халате. Круги под глазами. Полное раскаяние. Не мудрено, что суровые сердца дрогнули и позволили остаться нам с Федоровым наедине. Один за другим родственники на цыпочках покинули мою половину. Федоров вложил в голову всю свою нежность:

— Эфа, я был неправ…

Мои руки тем временем развязывали пояс халата.

— Иди ко мне!

Старший оперуполномоченный устремился ко мне, теребя пуговицы на рубашке:

— Я так ждал! Я так надеялся! Я верил! Ты святая! Ты прекрасна…

Я распахнула полы халата.

— О-о!

Федоров впал в ступор. Остальное — плевое дело. Задача, с которой справится и стыдливая девица, что уж говорить обо мне, женщине, прожженной во всех отношениях. Задача номер один: взять объект. Впавший в ступор, за руку, тщательно проговаривая ласковые слова. Задача номер два: вывести объект, впавший в ступор, на крыльцо, дав волшебного пинка под задницу. Задача номер три: закрыть входную дверь и улыбнуться. Спи спокойно, дорогой товарищ! Раньше надо было думать, когда шмотки собирал.

Уже в постели, блаженно вытянувшись на шелковых простынях, я подумала, что вовремя прочитанная заметка в Интернете, иногда может помочь разрешить сложнейшую ситуацию. Кажется, там было так:

«Последняя новость часа. Вид обнаженный женщины заставит любого мужчину застыть в немом восхищении. Но как оказывается, у представителей сильного пола отнимается не только язык, но и мозги теряют все свои способности к мыслительной деятельности.

Канадский психолог, доктор Мартин Дали, решил продемонстрировать этот тезис на практике. Для этого, во время демонстрации эротических фотографий, он предложил своим студентом по $20 с условием: либо взять себе деньги сразу, либо вернуть, а через неделю получить ту же сумму, но уже увеличившуюся на $5.

Практически все студенты оставили деньги себе, упустив тот факт, что они упускают выгоду в пять условных единиц.

Доктор Дали сделал из этого забавного эксперимента далеко идущий вывод — голая женщина лишает мужчину разума, а мозги превращаются в кисель.

Вид прелестей, которых мужчины лишены от природы, заставляет мужские мозги думать только о женских формах. Правда, Дали упустил тот факт, что природа все таки создала предохранительный клапан для защиты мужского пола — потеря интеллекта временна, и быстро проходит. За что природе огромное спасибо, потому что невозможно постоянно думать об одно и том же, и одновременно двигать цивилизацию вперед».

Черт с ней, с цивилизацией! Цивилизация не имеет никакого значения, когда можно спокойно выспаться в собственной постели, правой рукой нежно обнимая крокодила, а левой, прижимая к себе упитанного жаба! Вот оно, женское счастье.

ГЛАВА 25

Все-таки в должности декана есть свои преимущества: на работу можешь приходить часам к двенадцати, а не к девяти, как от меня потребовали в рекламном агентстве. Еще куда ни шло, если ложишься спать в десять вечера, а если в полчетвертого утра?

В семь часов будильник стал главным и единственным врагом. Шатаясь от усталости, я попыталась сделать себе кофе. Проснулась на табуретке от горелого запаха. Выключила плиту и начала разыскивать джинсы. Не нашла. Юбку тоже. Равно как и многочисленных кофточек. Платьев, джемперов и прочих женских радостей. В шкафу одиноко болталось шифоновое вечернее платье с люрексом. И все. Ни одежды, ни вешалок. Пусто. Ничего не понимаю. Одно дело, когда в холодильнике исчезают все продукты: можно предположить, что ты их съел. И совсем другое, когда гардероб поступает в духе английских традиций — уходит, не прощаясь. Остается надежда, что я вторглась на чужую территорию?

Я осторожно закрыла дверцу и тупо осмотрела гладкую ореховую поверхность. Нет, вроде мой. Все признаки указывают на это. Во-первых, шкаф находится в моем доме. Значит, гипотетически он принадлежит мне. Во-вторых, вот пятно от серебристого лака для ногтей. Несколько дней назад сделала маникюр и тут же полезла за шелковой блузкой — посмотреть, как лак гармонирует с пайетками. Лак, естественно, смазался. Пришлось утром мчаться в салон красоты. Но, впрочем, песня не о том. Многоуважаемый шкаф, где мои вещи?

Ответ на столь жизненно важный вопрос скрывался в игривой записочке, пришпиленной к вечернему наряду.

«Эфа! У нас сломалась стиральная машина. Мы на время позаимствовали твою. Все равно ты покупаешь порошки для ручной стирки. В качестве компенсации забираем твои вещи — вернем чистыми. Бабушка.

П. С. Все остальное мы тоже взяли — в чистку.»

«О, горе мне, горе!» — воскликнул папа, встретившись с Мойдодыром в маминой спальне. О, горе, мне, горе! А ведь только обновила гардероб, пробежавшись по сезонным распродажам. Изверги, а не родственники! Я бессильно опустилась на пол. Будто не знаю, как стирает моя вибрирующая малютка: она каждую вещь аккуратно раскладывает по ниточке. Вынимаешь после стирки маленькие клубочки неопределенного цвета. О, горе, мне, горе!