Эти любвеобильные французы. Анекдоты и факты - [5]

Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:

— Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно.

Француз:

— Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.

Русский:

— Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я — Петя из Подмосковья.

* * *

В парижском ресторане оркестр играет «Эмигрантское танго». За столиком — поручик Ржевский и поручик Голицын.

— Эх, тоска-то какая! — говорит Ржевский. — Так и хочется влезть на сцену и насрать в этот белый рояль!

— Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!

* * *

— Сколько требуется французов, чтобы защитить Париж?

— Никто не знает. Этого никогда еще не случалось.

* * *

Француз у русского спрашивает:

— Скажите, вот почему мы, французы, свою столицу зовем «Пар-р-и-и», а вы, русские, «Пари-ж-ж-ж»?

Русский отвечает:

— Да у нас все через ж-ж-ж…

* * *

Шестимесячный малыш говорит матери:

— Мадам, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

* * *

Париж. Французская семья:

— Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.

— Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать .

* * *

Разговор двух парижан:

— Хорошая жена — та, у которой муж и любовник.

— А я думал, это плохая.

— Нет, плохая — та, у которой только любовник.

— А я думал, это падшая.

— Нет, падшая — та, у которой никого.

— А я думал, это одинокая.

— Нет, одинокая — та, у которой один муж.

Глава 3 Немного истории

Определить дату рождения Франции — дело нелегкое. Что выбрать в качестве точки отсчета: 496 г., когда король франков Хлодвиг принял христианство, 987 г., когда был коронован Гуго Капет, основатель династии, правившей страной на протяжении девяти веков, либо Великую французскую революцию 1789 г., когда Франция утвердила себя как нация в уже сложившемся государстве? Мнения историков и граждан по этому поводу разделились. Национальное сообщество, впрочем, недавно торжественно отметило 3 исторические даты: 1500-летие принятия христианства Хлодвигом, 1000-летие коронации Гуго Капета и 200-летие Великой французской революции.

Великая французская революция 1789 года способствовала завершению формирования французской нации. Провозглашенными идеалами были: свобода каждого при уважении свободы всех, право народов самим распоряжаться своей судьбой и институтами, призванными обеспечивать социальное благополучие, и т. д.

Величие Франции, центральная роль государства, преимущество интересов нации над идеологиями, необходимость того, чтобы глава государства стоял «над партиями» — все это, и в особенности последний принцип, побудили генерала де Голля выступить с предложением о внесении в текст Конституции 1958 года коренного изменения: президент Республики должен избираться всеобщим прямым голосованием, что и было закреплено в Конституции в результате ее пересмотра в 1962 году. Сегодня Франция является одной из сильнейших европейских стран с развитой экономикой.

* * *

Французы не умели праздновать масленицу… и Жанна д’Арк пострадала понапрасну.

* * *

Взвод американских солдат ползет по горло в болотной грязи… Вышли на сухое место, устроились на перекур, а сигарет сухих нет ни у кого. Тут француз достает пачку сигарет из презерватива и со смаком закуривает!

Негр думает:

— Как здорово! Я так же буду делать.

Добрались они до города. Зашел негр в аптеку и обращается к продавщице:

— Give me one condom, please…

— For girl? — спрашивает продавщица.

— No, for «Camel»…

— Oh… King size!

* * *

В XIX веке русские говорили, что любовь придумали французы. В XX веке французы говорили, что любовь придумали русские, чтобы не платить за это денег. В XXI наконец выяснилось, что «любовь», «свободу», «демократию», «коммунизм» и прочую лажу придумали евреи, чтобы дурить весь мир и делать на этом большие «бабки».

* * *

1942 год. Немцы везут в обозе пленных: француза, американца и русского.

Обоз останавливается у стены старой церкви, выводят пленных. Моросит мелкий дождь. Немецкий сержант предлагает стоящим у стены пленникам исполнить их последнее желание. Те соглашаются.

Француз:

— Мне бокал шампанского.

Американец:

— Мне сигару и стакан виски.

Русский:

— А меня пните под зад, пожалуйста, и посильнее.

Сержант удивился, но подвел к нагнувшемуся русскому солдата с автоматом и приказал пнуть. Солдат пинает русского, тот летит в стену, ударяется головой, отлетает обратно, на лету выхватывает автомат у солдата и расстреливает всех супостатов. После этого американец спрашивает у русского:

— Где ж ты раньше был? Мог бы еще в обозе всех порешить!

— Да мы ведь, русские, такие: пока нам под жопу не треснешь, ни хрена делать не будем!

* * *

Германия, 1930-е годы. Урок в школе. Учитель:

— Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?

— Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну.

— Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?

— Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну.

— Молодец! Теперь Герхард, скажи ты, почему Германия проиграла войну?

— Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому Германия проиграла войну.