Эти любвеобильные французы. Анекдоты и факты - [22]

Француз:

— Брызги шампанского.

Немец:

— Мощный взрыв.

Русский:

— Бутылка холодного пива в похмельное утро.

* * *

Решили провести эксперимент и поселили на трех островах три группы людей по три человека: двоих мужиков и женщину — англичан, французов и украинцев. Через год поехали смотреть, что получилось. Приезжают к французам — маленькая хижина, маленький огородик и одна француженка.

— А где мужчины?

— Мужчины убили друг друга из-за меня на дуэли.

Приезжают к англичанам — хижина чуть больше, огородик тоже больше.

Живут одной семьей.

Приезжают к хохлам — поля за горизонт, куча построек и в центре здоровенная хата с надписью «Сiльска управа». Заходят туда, а там два хохла квасят горилку. Они их спрашивают:

— А где же женщина?

Хохлы, оторвавшись от горилки:

— Шо, люди? А люди в поле!

* * *

Реальный комментарий во время матча Франция — Греция:

— Тренер французов Жак Сантини у кромки поля что-то усердно вталкивает футболисту, готовящемуся выйти на замену…

Французскую любовь не сравнить с греческой.

* * *

Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца, француза и русского. После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

* * *

Нашли как-то русский, француз и американец волшебную лампу. Из нее, естественно, джинн вылетает и говорит:

— Загадывайте по три желания — все выполню.

Ну американец и говорит:

— Мне давай Ferrari со всеми наворотами.

Француз:

— Пусть самая красивая женщина в мире станет моей женой.

Русский:

— А у меня пусть левая рука трясется.

Ну, джинн все сделал, говорит:

— Давайте по второму желанию.

Американец:

— Пусть у меня будет своя фирма.

Француз:

— А мне — виллу в Тихом океане.

Русский:

— А у меня пусть еще и правая рука трясется.

Джинн опять все исполнил, говорит:

— Ну, последнее желание.

Американец:

— Мне, короче, счет в банке на 100 000 000 $.

Француз:

— А мне гони океанский лайнер.

Русский подумал и говорит:

— А у меня пусть все тело трясется!

Ну, джинн все сделал и исчез. Встречаются потом эти трое через год.

Американец и говорит:

— Да, все фигня, машину у меня угнали, банк лопнул, фирма разорилась, короче, остался я ни с чем.

Француз отвечает:

— Вот и у меня то же самое: жена ушла, вилла сгорела, лайнер затонул, все пропало.

Русский стоит рядом, трясется:

— Да, мужики, чувствую, я тоже какую-то фигню загадал.

* * *

Соревнования по воровству. Участвуют француз, американец и русский.

На 5 секунд выключают свет для француза, через 5 секунд включают, он отдает золотые часы американцу.

На 5 секунд выключают свет для американца, включают, он отдает кошелек французу.

На 5 секунд выключают для русского, включают… Все ищут, все ли у них на месте, у всех все на месте. Они говорят русскому:

— Неужели ты ничего не украл?

Тот отвечает:

— Блин, Федя, раздай всем носки.

* * *

— Вы никогда не задумывались, почему чех — человек, а чешка — тапочек; финн — человек, а финка — ножик; кореец — человек, а корейка — мясо; индеец — человек, а индейка — птица; болгарин — человек, а болгарка — пила; китаец — человек, а китайка — яблоко; испанец — человек, а испанка — грипп; француз — человек, а французка — триппер; непалец — человек, а непалка — это не палка?

* * *

Арестовали русского, англичанина и француза и предложили им казнь на выбор. Француз попросил национальную казнь — гильотину. Повели его на казнь, положили, упал нож гильотины, но заклинило его, и голова француза осталась цела. По законам страны, дважды не казнят, и повели француза назад в камеру, а навстречу ведут англичанина, и француз успел ему шепнуть:

— Гильотина не работает.

Спрашивают у англичанина:

— Какую казнь выбираешь?

Он выбрал гильотину, и опять она не сработала. Ведут англичанина назад в камеру, а навстречу ведут русского, и англичанин успел ему шепнуть:

— Гильотина не работает.

Спрашивают у русского:

— Какую казнь выбираешь?

— Давайте виселицу. Гильотина ведь не работает…

Глава 14 Отношение к здоровью

Англичане, как помешанные, следят за работой кишечника, немцы — за пищеварительной системой, испанцы — за кровью. Для французов же нет ничего важнее работы печени.

С самого раннего детства французов учат обращать пристальное внимание на ее работу. Озабоченность этой проблемой у французов сохраняется всю жизнь.

Хотя французы могут запросто позавтракать булочками с вареньем и добавить еще большое количество сильно калорийных продуктов, но могут и добавить в свою пищу грубоволокнистые элементы, при этом громогласно подтверждая эффективность подобных мер и давая таким бакалейным изделиям названия вроде «Сила». Средства, налаживающие работу печени, в том числе и старомодные, занимают основное место на полочке в ванной комнате француза, и по-прежнему успешно продаются «Печеночные пилюльки Картера», «Фиговый сироп».

Чрезмерное увлечение различными средствами по «улучшению» может привести к чрезмерному «ухудшению», избавиться от которого поможет также весьма немалая группа лекарственных средств. Любой француз сможет посоветовать, как вам решить возникшую проблему.

Если дома печень французов ведет себя относительно стабильно, то пребывание за границей наносит ей непоправимый ущерб. Из-за отвратительного качества местной пищи и воды бесстрашный французский путешественник постоянно сталкивается с самыми различными проблемами. В том, что касается более серьезных болезней, французы — настоящие стоики. Их кредо — неустанное укрепление своих позиций перед лицом врага.