Эти эксцентричные англичане. Анекдоты и факты - [20]

Школы для среднего класса

Альтернативой «паблик скул» является государственная бесплатная публичная дневная школа. Школы не отличаются высоким уровнем образования. Учеников недостаточно из-за хронических прогулов. Эти школы являются неким полигоном для испытаний переменчивых взглядов философов от образования и школьных методистов.

* * *

Учительница:

— Дети, сколько будет пять умножить на пять?

Дети хором:

— Семьдесят!

— Ну что вы, дети! Пятью пять будет 25… ну 26, ну, 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!

* * *

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-м классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает:

— Дети, скажите, что я нарисовала?

Дети (хором):

— Х…й!!!

Она в слезах к директору — мол, дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются… Директор приходит в класс:

— Та-а-ак… Дисциплинка хромает. Кто на доске х…й нарисовал?!!

* * *

На уроке зоологии учительница рассказывает про страуса:

— Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок… Джон, ты чем это там занимаешься?

— Вас внимательно слушаю, мадам!

— Тогда повтори, что я рассказала.

— Страусы закапываются в песок по самые яйца… И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.

* * *

Английская школа. Директор вызвал к себе двух подравшихся школьников. Один из них говорит:

— Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной, некультурной свиньей?

— Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной, некультурной свиньей, — отвечает директор школы.

— Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной, некультурной свиньей.

Глава 13 Правосудие по-английски «Бобби»

Английский «бобби» (или, по-нашему, полицейский) считается неким идеалом, до которого еще расти и расти. Всегда находящийся на своем посту и всегда готовый дать вам вежливый ответ, если вы спросите у него, как пройти туда-то или который час, действительно существует. Английские «бобби», в отличие от полицейских в других странах, предпочитают полагаться не на оружие, а на радиопереговорное устройство, газовый баллончик и телескопическую дубинку. Естественно, в целях самосохранения. Их сомкнутые ряды украшают каждое мероприятие под открытым небом и обеспечивают участникам приятное ощущение надежной защиты. «Бобби» всегда и повсюду под рукой — кроме, как замечают сами англичане, тех случаев, когда они вам действительно необходимы.

* * *

Встречаются два друга полицейских. Вдруг один смотрит — у второго на руке часы фирмы «Rolex», золотые.

— О! Это чего — премия, что ли?

— Ага, типа того… — отвечает второй.

— Что, мафиози крупного поймал?

— Да нет… отпустил…

* * *

Из полицейского протокола:

«В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников полиции».

* * *

Частное отделение полиции, стоит полицейский, тормозит тачки. Останавливает первого:

— Вы пьяны. Сэр!!!

— Да нет, не пьян…

— Тогда дыхните в шарик.

Водила дышит. Полицейский с удивлением:

— Первая степень опьянения, штраф 500 фунтов.

Водила расплатился и уехал. Полицейский тормозит следующего:

— Вы пьяны. Сэр!!!

— Да нет, не пьян…

— Тогда дыхните в шарик.

Водила дышит. Полицейский с восхищением:

— Вторая степень опьянения, штраф 800 фунтов.

Второй расплатился и уехал. Останавливает третьего:

— Вы пьяны. Сэр!!!

— Да нет, не пьян…

— Тогда дыхните в шарик.

— Так это ж презерватив!

— Хм, действительно трезвый, проезжай…

* * *

— Где самые вежливые полисмены?

— Конечно в Англии. Сначала дадут электрической дубинкой по яйцам, а потом: «Сэр, вам не больно?»

* * *

Английская пара едет на машине по лондонскому мосту. Полицейский на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость.

— О, это Джон, — с облегчением сказал муж, взглянув на полицейского, — сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали.

Через несколько минут он вернулся, и жена саркастически заметила:

— Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Джоном в разных армиях…

* * *

Англия. На лондонском мосту развязалась драка. Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.

— Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?

— Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня…

* * *

К аптекарю вбегает его продавщица и с порога кричит:

— Там какой-то шотландец хочет покончить жизнь самоубийством и просит продать ему бутылочку с цианидом, что по 50 пенсов.

— Бедняга. Надо его спасать. Скажите ему, что эта бутылочка стоит 60 пенсов.

Технологии будущего по-английски

Основной упор в работе современной английской полиции делается на предотвращение преступлений. При этом они, в частности, ссылаются на успешное использование данных с видеокамер, расположенных в общественных местах. Особенно если не забывают вставить кассету!!!

* * *

В магазин врываются люди в масках и с автоматами.

— Руки вверх! Ограбление!

— Слава Богу! — реагирует один из владельцев. — А я-то думал, что налоговая полиция.

* * *

В налоговую полицию пришло письмо: «В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть за то, что я не указал в декларации точную сумму своих доходов. Посылаю вам квитанцию о доплате налогов на 100 млн долларов. Если и сегодня не усну, заплачу остальное».