Эти чудные японцы - [2]

Еще одной достопримечательностью Японии является мост Сэто Охаси. Он был также открыт в 1988 г. Его длина — 7 км.

Крупнейшим аэропортом Японии является Кансай. Он построен на искусственном острове и соединен с берегом длинным мостом.

Рыболовство Ежегодный улов морепродуктов в Японии составляет 10 млн т. Промысел ведется большей частью в глубоководных зонах.

Промышленность

Вся продукция японской промышленности считается на мировых рынках самой конкурентоспособной. Крупнейшими индустриальными отраслями Японии являются металлургия, машиностроение, химическая, легкая и деревообрабатывающая промышленность. Одно из ведущих мест в мире Япония занимает по производству радиоэлектронного оборудования, бытовых приборов, производству судов, производству пластмасс и синтетических волокон. По дорогам почти каждой страны ездят японские автомобили. В 1995 г. «Тойота», «Ниссан», «Хонда» и другие компании выпустили свыше 10,2 млн легковых автомобилей, автобусов и грузовиков. Автомобили в этой стране собираются роботами. Больше половины изготовленных машин отправляются за границу.

Экономика Японии находится в зависимости от импорта сырья и топлива, вследствие этого крупнейшие предприятия сконцентрированы вокруг портов.

Основными торговыми партнерами Японии являются США, Китай, Корея, Тайвань и Германия. В 1995 г. Япония продала за рубеж товаров на 443 млрд долл., а ввезла — на 336 млрд, получив свыше 100 млрд долл. прибыли.

Анекдоты на тему география природа и экономика:

* * *

Япония — страна камикадзе. Они там все ездят по встречной!

* * *

Если бы Земля была большим кораблем, то:

1. Американцы бы стали матросами и армией, афроамериканцы — пушечным мясом, кавказцы были бы прапорщиками в этой банде.

2. Итальянцы и французы бы были поварами, немцы бы занимались пивом совместно с чехами и поляками.

3. Японцы бы двигали науку и технику вперед, а китайцы и корейцы стали бы электриками и материалом для экспериментов. Швейцарцы были бы механиками.

4. Французы, а также японки и индианки работали бы в борделе. Немки, впрочем, тоже сгодятся. Для особых извращенцев — американки.

5. Кроме того, часть немцев были бы штатными психологами, а англичане были бы добытчиками припасов.

6. Финны по русским рецептам стали бы гнать водку и самогон, французы, в перерывах от основной деятельности, — делать вино.

7. Мексиканцы бы производили текилу.

8. Голландцы бы ухаживали за плантациями конопли, табака, мака и вообще всего растительного, от чего можно получить кайф…

9. Евреи бы работали продавцами, англичан бы сделали директорами банков и фирм.

10. Северные народы (чукчи) стояли бы все ночные вахты, а также в холодное время года, ибо не привыкать.

11. Канадцы бы выступали во всевозможных спортивных соревнованиях. С забронированным 1-м местом.

12. Всевозможные племена и народности работали бы в индустрии развлечений и танцевали бы «танец живота» перед туристами.

13. И только русские бы возомнили себя «у штурвала», матерились бы за всех и вообще ничего не делали…

* * *

В Японии сильнейшее землетрясение. Упал чемпион по борьбе сумо.

* * *

На предложение Японии урегулировать проблему Южных Курил президент Путин ответил: — Я абсолютно не против того, чтобы Японии принадлежали четыре южных острова Курильской гряды: Хоккайдо, Хонсю, Сикоко и Кюсю.

* * *

Если человечество решит посетить Марс, то готовить полет придется всем миром. Деньги дадут арабы, ракеты построят немцы, электронику смонтируют японцы, траекторию рассчитают американцы. Они же оснастят корпус ракеты рекламой кока-колы. Французы на это обидятся, но удовлетворятся созданием выкройки парадных скафандров. Китайцы обеспечат массовость, швейцарцы — точность, англичане придут вовремя, а цыгане опоздают. Жители Израиля объяснят, зачем нам все это нужно. А полетят россияне — черт его знает, какие на Марсе условия жизни. Ну, а выживут там украинцы, пробравшиеся в марсолет нелегально…

* * *

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

* * *

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки жюри выставляет по десятибалльной шкале. Выходит англичанин с рулоном туалетной бумаги: строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает семь баллов. Выходит француз: бумага в разноцветных пятнах, а запах — сплошной авангард. Жюри присуждает восемь баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает:

— У нас конкурс туалетной бумаги, а не таблеток!

Но председатель из любопытства выпивает и убегает куда-то, а через несколько минут возвращается с криком:

— Десять баллов!!!

Остальное жюри спрашивает:

— Почему?

А он отвечает:

— А г…но в целлофановых пакетах выходит…

* * *

После землетрясения и тайфуна, одновременно обрушившихся на Японию, компания «Инмарко» отправила пострадавшим японцам гуманитарную помощь в виде своего мороженого «Армагеддон». Попробуйте напоследок, дорогие японцы!

* * *

Придумали японцы 200 %-ный спирт. Решили опробовать. Дали рюмку американцу — сгорел в момент. С французом — то же самое. Приехали в Сибирь, останавливают мужика на телеге и предлагают рюмку. Тот посылает их, конечно. Говорит, что меньше стакана зараз не пьет. Японцы наливают стакан, мужик его опрокидывает, садится в телегу и едет дальше как ни в чем не бывало. У японцев челюсти выпадают, но потом они начинают наблюдать следующую картину: через каждые 10 метров мужик соскакивает с телеги и с головой ныряет с сугроб, отряхивается и едет дальше. Подбегают, справляются о здоровье. Мужик: — Да не, спирт классный, разговоров нет. Только вот от отрыжки тулуп загорается.