Эти чудные англичане - [33]

Даже в наши дни потомки тех норманнов любят походя «произвести впечатление» небрежно брошенным замечанием о том, что их предки некогда «пришли сюда вместе с Вильгельмом Завоевателем». За это отношение к ним со стороны англичан весьма прохладное — примерно так англичане относятся к тому, кто нечаянно испортит воздух в очень маленькой комнате.

Истинные англичане обращаются с потомками тех норманнов точно так же, как их предки обращались с римлянами, финикийцами, кельтами, ютами, саксами и — с относительно недавних пор — с представителями всех прочих народов земного шара: вежливо, но с неизменным пренебрежением. Особенно повезло в этом отношении французам.

Вот с чем вам в первую очередь придется столкнуться после первой встречи с загадочными жителями туманного Альбиона. Не надейтесь что-либо изменить в подобном отношении к иностранцам — слишком многие потерпели здесь поражение. Но исходя из того, что больше всего англичане гордятся и хвастают неумением понять этих иностранцев, можно предположить, что вам даже доставит некоторое удовольствие попытаться вырвать у них из рук пальму первенства и начать понимать… их самих!!!

С незапамятных времен в Англии существовало деление на север и юг.

Для южанина цивилизация кончается чуть севернее Лондона, и по его представлениям чем дальше на север, тем «физиономии у тамошних обитателей краснее, шевелюры лохматее, а речь грубее». Впрочем, все эти недостатки англичане великодушно списывают на более холодный климат.

На севере детям перед сном рассказывают страшные сказки о хитрецах, живущих «там, внизу», т. е. на юге. Северяне отмечают также излишнюю мягкость южан, их неразборчивость в пище и легкомысленное отношение ко всему действительно важному в жизни. Тем не менее любой англичанин, безусловно, имеет право на особое к себе отношение, как, впрочем (но в значительно меньшей степени), и жители тех стран, которые представляют интересы английского государства — некогда империи, а теперь все более малочисленного содружества.

Если же речь идет о соседях по Британским островам, то тут уж англичане абсолютно не сомневаются в собственном превосходстве. И это, по их мнению, не какие-то там мелкие пережитки в сознании, а научный факт. Так, они считают, что ирландцы страшно надоедливы и на них вообще не стоит обращать внимание.

Анекдот на тему.

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят — ирландец. Один говорит:

— Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!

Подходит к ирландцу:

— Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!

— Да? Хм… Не знал этого…

Англичанин возвращается, удивленный:

— Нет, это какой-то странный ирландец!

Второй:

— Да ладно. Сейчас я его сделаю!

Подходит к ирландцу:

— Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвеститом!

— Серьезно? Ничего себе!..

Англичанин возвращается разочарованный:

— Нет, это определенно непробиваемый ирландец.

Третий подходит к ирландцу:

— Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!

Ирландец вскакивает:

— Так вот на что намекали твои друзья!!!

* * *

Скотты, или шотландцы, хотя и умны, но чересчур осторожны с деньгами, как и габровцы. Про них ходит множество анекдотов.

* * *

— Поглядите сэр, на моем ветхом пальто ни одной пуговицы не осталось!

— Не страшно, завтра купим…

— Новое пальто?

— Новые пуговицы.

* * *

В Шотландии учитель химии говорит ученикам:

— Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем?

Дети:

— Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее ни за что туда не засунули.

* * *

Двоих совершенно пьяных шотландцев доставляют в полицейский участок.

Офицер говорит сурово:

— Где третий?

Шотландцы отвечают заплетающимся языком и с пьяной наглостью:

— К-какой ещ-ш-ше трет-т-тий?!

— Не станете же вы утверждать, что вы так напились на свои деньги?!

* * *

Шотландская школа. Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.

— Автомобильная катастрофа? — интересуется сосед.

— Нет, опечатка в учебнике химии.

* * *

— Нет, честность все-таки себя оправдывает, — говорит шотландец своему другу.

— Из чего ты сделал такой вывод?

— Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже 5 фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне 10 фунтов!

* * *

Рентгенолог габровцу:

— Вот это соль бария. Вам нужно ее проглотить.

— А почему так мало? Я же с утра ничего не ел.

* * *

Одного англичанина спросили:

— Почему вы так широко шагаете?

— Берегу сапоги, — ответил он.

* * *

Шотландец рассказывает знакомому:

— Вчера был в цирке, и там случилась кошмарная вещь. Тигр загрыз укротительницу.

— Ну и что, пришлось доплатить за сенсацию?

— Нет, не пришлось.

— Тогда не понимаю, что тут кошмарного.

* * *

Молодой шотландец посетил Париж. И вот как-то вечером, гуляя по Большим бульварам, он увидел симпатичную женщину с зонтиком.

— Мадмуазель, — поинтересовался шотландец. — Как бы вы посмотрели на то, если бы мы с вами провели ночку?

— Да вы что?! — возмутилась та. — Я не продажная женщина!

— А кто говорит о деньгах, мадемуазель?

* * *

— Почему ты так уверен, что Макгрегор скуп? — Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пустой пузырек.