Эти чудные англичане - [22]

— В брачную ночь надень то, что в этой коробочке, и он будет любить тебя всю жизнь.

Она торопливо открывает коробочку и понимающе улыбается. Коробочка оказывается пустой.

* * *

— Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того, что у меня нет опыта, — негодующе заявила юная новобрачная. — Та мука, что я у вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась страшно жесткой!

Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем веку, развел руками.

— Да, да, не отпирайтесь, — не унималась молодая хозяйка, — вчера я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два зуба, пытаясь его разгрызть.

* * *

Утро в добропорядочной английской семье. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:

— Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью…

— Как, леди, у нас не будет наследника?

— К сожалению, нет, сэр…

— Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!

* * *

Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.

— Лорд Джон, в свете ходят слухи…

— Это проблемы света.

— Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.

— Это проблемы леди Джейн.

— Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника…

— Это проблемы ее мужа.

— Да, но слухи говорят, что этот любовник — это вы.

— Это мои проблемы.

— А как же я?

— А это ваши проблемы.

* * *

Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок все вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет священнику письмо:

«Уважаемый господин, пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC, не могли бы вы нам это объяснить?»

Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура WC, и в конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь «walls chapels», написал им вот такой ответ:

«Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою очередь выразить вам свои наилучшие пожелания…»

* * *

Молоденькая, прекрасно сложенная леди является домой, одетая в шикарную норковую шубу.

— Вот здорово! — удивляется муж. — Где ты ее раздобыла?

— О, пустяки! — защебетала она. — Я ее выиграла по счастливому билету в лотерею.

Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное ожерелье.

— А эта штука откуда у тебя? — настороженно спросил он.

Она, небрежно:

— Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею.

— Тогда все понятно, — ухмыльнулся супруг. — В таком случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе еще пригодиться…

* * *

Женщина в аптеке покупает презервативы:

— Вам какие: английские — длинные и тонкие, или японские — коротенькие и толстые?

— Английские, но по-японистее!

* * *

Джентльмен медленно и степенно заходит в аптеку поздно вечером. Посетителей нет. Он начинает возбужденно кричать:

— Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!

— Сожалею, — отвечает аптекарь, — но у нас нет от него противоядия.

— Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

* * *

— Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне порекомендовать? — спрашивает девушка у аптекаря.

— Вот эти. Моя жена их регулярно принимает.

— А я могу встретиться с вашей женой, чтобы задать ей кое-какие вопросы?

— Конечно, но только ненадолго. С нашими пятнадцатью детьми у нее не так много времени на болтовню.

* * *

— Сэр! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену, мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться! — К сожалению, вы опоздали, я уже дрался с вашей сестрой.

* * *

Встречаются два англичанина-джентльмена.

— Сэр, вы были в четверг в театре?

Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:

— Да, был…

— Сэр, вы были там с моей женой?

Тот смотрит в книжку:

— Да, с ней.

— Сэр, мне это не нравится.

Тот снова смотрит в книжку:

— Она мне тоже не понравилась.

* * *

— Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения, чтобы он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее. — Напиши ей анонимное любовное письмо.