Эти чудные англичане - [11]

— Да, — соглашается второй, — с такого расстояния трудно попасть.

* * *

Чопорная английская семейная пара играет в гольф и после неудачного удара жены мяч влетает в стекло дома, разбивая его. Пара идет приносить извинения. Их встречает счастливый молодой человек, сидя на диване.

— Что вы, что вы! Чудесный удар вашей очаровательной жены не только разбил окно, но и древний сосуд, в который я был заключен много веков назад. Проси теперь, чего хочешь!

Муж:

— Хочу по 10 00 баксов в кармане каждый день!

— Нет проблем, но и у меня есть небольшая просьба… Я хочу один раз тpахнуть твою жену…

Муж:

— Ну, за 10 00 баксов каждый день, ладно.

И вот трахает молодой человек его жену и спрашивает:

— Сколько лет вашему мужу?

— Пятый десяток…

— И он до сих пор верит в джиннов?

* * *

Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре: — Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта — гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик (4 см в диаметре) и кладется на большой шар (около 13 000 км в диаметре). Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.

* * *

В английском гольф-клубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.

— Cэр, позвольте поинтересоваться родом вашей деятельности.

— Я наемный убийца, а в сумке для клюшек у меня винтовка с оптическим прицелом.

Завсегдатай достает винтовку, направляет дуло в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика. Он спрашивает:

— Сэр, сколько у вас стоит один выстрел?

— Тысячу фунтов.

— Плачу две. Один выстрел жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член.

Киллер целится пять минут, десять, двадцать… На вопрос, в чем дело, отвечает:

— Понимаете, сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.

* * *

Англия — островное государство. Было бы странным предположить, что здесь не в почете яхты и яхтсмены. Англичане много шутят на тему моря и капитанов различных судов.

* * *

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам: — Прошу всех джентльменов сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

* * *

— Капитан! В корабле пробоина!

— Где?

— По левому борту, ниже ватерлинии, сэр.

— А-а, тогда ничего, там не очень заметно.

* * *

— Капитан, мы тонем!

— Расстояние до ближайшей земли?

— 10 кабельтовых, сэр!

— В каком направлении?

— В вертикальном, сэр!

Охота

Когда-то англичане очень любили ходить на охоту. Сегодня дома любителей животных превращены в настоящие храмы, где все посвящено этим драгоценным божествам. Лучшие места, самые уютные и теплые уголки, отборные куски — все отдается им как само собой разумеющееся. Британцы тратят около 1,7 млрд фунтов стерлингов в год на пищу для своих питомцев — в два раза больше, чем дает весь их рынок чая и кофе!

Сегодня жестокое обращение с животными вызывает у англичан ужас и отвращение. А убийство невинного животного порицается. Поэтому охота становится веселой забавой, где совсем не обязательно кого-то убивать. Именно поэтому те, кто по-прежнему увлекается охотой, убеждают себя и остальных в том, что лисе очень нравится, когда за ней гонятся гончие псы. В то время как больницы национальной службы здравоохранения в обедневших округах одна за другой закрывают свои двери, раненые ежи, например, получают самую лучшую и квалифицированную помощь в специальных ветлечебницах, а сотни злобных норок, выращенных на фермах, выпускаются на волю активистами борьбы за права животных, этакими крестоносцами и поборниками добра, и потом эти норки, нападая на других невинных животных, причиняют огромный ущерб и творят истинное зло.

Немного анекдотов про нерадивых охотников.

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.

— Сэр, вы не могли бы действовать более осторожно?! А то вдруг ружье выстрелит!

— Не беспокойтесь, сэр!! Еще раз заряжу.

* * *

Интересный способ поймать зайца. Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц подойдет, подумает, что это морковка, понюхает, чихнет и головой-то об кирпич и ударится! А если с первого раза не попадет, то еще один кирпич подложить надо, дабы повыше было.

Азартные игры Когда входишь в английскую «игорную лавку» (или к букмейкеру), то ощущаешь примерно тот же душевный трепет, что и посетители столетие назад. Чувствуешь себя игроком тех Чикагских баров (в 1920 г.), где незаконно торговали спиртным. Английские законы об азартных играх требуют, чтобы снаружи не было видно ничего из тех постыдных явлений, которые имеют место внутри. Так что окна «игорных лавок» либо покрыты «морозным узором», либо просто закрашены, а дверной проем замаскирован занавеской из пластиковых полосок. За импровизированными занавесками виднеется полутемное помещение, в котором нет ни столов, ни стульев. Узкая полка, расположенная примерно на высоте груди, служит для того, чтобы записывать ставки, а также чтобы прислоняться к ней в мрачных раздумьях по поводу своего проигрыша. Пол предназначен исключительно для того, чтобы на него бросали окурки. «Игорная лавка» прекрасно иллюстрирует английское национальное стремление получать удовольствия самым неприятным для себя способом. Разочарование, которое испытываешь, поставив на проигравшего, несколько смягчает лишь осознание того, что тебе не нужно возвращаться в это отвратительное место, чтобы забрать выигрыш. Так считают большинство туристов, побывавших в подобном клубе. Зато день, проведенный под открытым небом на ипподроме, особенно в праздничной атмосфере ежегодных «классических скачек», таких как «Дерби» или «Гранд Нэшнл», безусловно, доставит вам удовольствие.