Если б я был султан - [10]

СЕКС: когда предмет обсуждения, кто что делает другому.

БРАК: когда предмет обсуждения, кто будет мыть посуду.

* * *

ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.

СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.

БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.

* * *

ЛЮБОВЬ: ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма.

СЕКС: если она не достигает оргазма, отношения разрываются.

БРАК: а что такое оргазм?

* * *

ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего настроения.

СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного «развлечения».

БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка из детсада.

* * *

ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.

СЕКС: когда все, что он пишет, – это номера телефонов.

БРАК: когда все, что он пишет, – это кому и сколько он должен.

* * *

ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши.

СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.

БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.

* * *

ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: «Я люблю тебя!»

СЕКС: когда он при прощании говорит ей: «Давай завтра здесь же, в это же время».

БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.

* * *

ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем.

СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину.

БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.

* * *

ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней.

СЕКС: у него расползается «молния», когда он встречается с ней.

БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг.

* * *

ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.

СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.

БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, что это заметно.

* * *

ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние души.

СЕКС: когда любая песня по радио – не более чем очередная чушь.

БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.

* * *

ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва.

СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни.

БРАК: когда все, что он может себе представить, – это как прожить еще один день.

* * *

ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.

СЕКС: когда его интересует только одно.

БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в турнирной таблице.

* * *

Приходит мужик к врачу:

– Доктор, у меня на жену х...й не встает!

– Приходите завтра вместе с женой.

На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему:

– Подождите за дверью.

Жене, сидя на стуле:

– А вы раздевайтесь... Да-да... совсем! Так... повернитесь... так... нагнитесь... так... лягте на кровать... Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на четвереньки... Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.

Заходит муж. Доктор:

– Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

* * *

Три пары обедают вместе в ресторане.

Американец жене:

– Передай мне мед, медовая моя!

Англичанин жене:

– Передай мне сахар, сахарная моя!

Русский жене:

– Передай мне мясо... (подумав)... корова!

* * *

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:

– У меня так болит голова, я так устала...

Муж мгновенно реагирует:

– Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

* * *

Муж и жена следят за фигурным катанием. Прекрасные пары! Мужу понравилась одна фигуристка. Он и говорит:

– Хороша фигуристка. Я бы с ней прокатал произвольную программу!

– Я посмотрю, как ты сегодня обязательную прокатаешь!

* * *

– Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?

– И тех, и других. Я и тебя люблю...

* * *

Молодой человек говорит своей маме:

– Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.

После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:

– Ну и как ты думаешь, на ком?

– Ясное дело – на той, что сидела в середине.

– Вот это да! И как же ты догадалась?

– Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

* * *

– Ты знаешь, от меня ушла жена.

– Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.

– Hичего не получится.

– Что, денег нет?

– Деньги есть. Горя нет.

* * *

Наиболее частая причина разводов – это когда жена разводит ногами, а муж – руками.

* * *

Муж с женой занимаются любовью. Близится пик удовольствия. Жена в поисках острых ощущениях стонет:

– О дорогой, сделай мне больно!

Муж, спокойно продолжая свое дело:

– Подожди, кончу, набью морду...

* * *

Жена спрашивает мужа:

– Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?

– Конечно, дорогая, могу.

– Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?

– Конечно, дорогая, могу.

– Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня?

– Ну, в общем, могу... но давай начнем по порядку.

* * *

– Как жаль, что ваш муж так рано скончался. Еще мог бы жить и жить...

– Да, – вздыхает вдова. – Тем более что лекарств у него оставалось еще недели на три.

* * *

– Боюсь, что я теряю свою жену, – жалуется мужик психотерапевту.

– Она избегает вас? – спрашивает тот.

– Нет, совершенно нет, – отвечает мужик, – она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.