Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - [49]
- Девушка, я вас очень попрошу, упакуйте мне штук по десять каждого портрета и каждого размера.
Продавщица удивлена.
- Скажите, а зачем вам, интересно, столько?
- Да вот я, бедный еврей, еду в Израиль...
- Так зачем же вам столько портретов членов Политбюро?
- Может удастся какой-нибудь бизнес организовать, какое-нибудь маленькое дело...
Она удивлена еще больше и, смеясь, спрашивает:
- Какое еще дело?
- Тир...
* * *
Все имущество продам,
Кой-кому "на лапу" дам.
И с сыночком Ванею
Уеду в Пенсильванию.
Частушка Н. Богословского.
* * *
Идет по Черному морю теплоход, на котором едут евреи в Израиль, а навстречу едет теплоход, на котором едут евреи из Израиля. На том и на другом теплоходе на палубах стоят евреи и друг другу показывают пальцем на висок.
* * *
В Израильском аэропорту висит огромный плакат: "Не думай, что ты самый умный. Здесь все - евреи".
* * *
В Шереметьевском аэропорту сидят на чемоданах два еврея. Вдруг по радио объявляют: "В связи с отлетом советской правительственной делегации вылет самолета Москва-Вена откладывается на полтора часа (в те годы все, кто уезжал в Израиль, уезжали только через Вену).
Проходит полтора часа. По радио опять объявляют: "В связи с отлетом советской правительственной делегации вылет самолета Москва-Вена откладывается на полтора часа".
Проходит еще полтора часа.
Опять по радио объявляют: "В связи с отлетом советской правительственной делегации..."
И так еще не один раз. Наконец один еврей обращается к своему приятелю:
- Хаим, если они уже все улетают, так, может быть, нам есть смысл остаться?
* * *
Один еврей приходит в ОВИР и говорит: "Вы знаете, я хочу в Израиль." Ему говорят: "Пожалуйста, оформляйте документы и уезжайте".
Приезжает он в Израиль и сразу идет в соответствующие органы.
- Я понял, что не могу без Родины, я буду сильно скучать, я хочу обратно.
- Пожалуйста, уезжайте обратно.
Приезжает он в Москву и идет в ОВИР.
- Вы знаете. Родина Родиной, но я все-таки хочу в Израиль.
Ему говорят:
- Пожалуйста, уезжайте.
Он приезжает в Израиль.
- Вы знаете, у меня в Москве красавица-жена осталась, и я понял, что я очень ее люблю и без нее жить не могу.
- Ради бога, езжайте в Москву.
Он опять идет в Москве в ОВИР.
- Жена женой, но я хочу в Израиль...
Приезжает в Израиль.
- У меня ведь там чудесные дети остались, они - такая прелесть, что я без них не могу.
Приезжает в Москву.
- Дети детьми, но я опять хочу в Израиль...
- Послушай, Рабинович, что ты ездишь, то туда, то сюда?..
- Я вам так скажу: и там хорошо, и здесь хорошо, но пересадки в Париже!..
* * *
- Рабинович! Почему вы хотите уехать в Израиль?
- Надоели праздники!
- Какие праздники?
- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...
* * *
В аэропорту Шереметьево последний остающийся еврей провожает в Израиль предпоследнего. Отъезжающий говорит своему другу:
- Будешь улетать - не забудь в аэропорту выключить свет.
* * *
Не могу эту жизнь продолжать,
А порвать с ней - мучительно сложно.
Тяжелее всего уезжать
Нам оттуда, где жить невозможно.
И. Губерман
* * *
Мы едем, и сердце разбитое
Колотится в грудь, обмирая.
Прости нас, Россия немытая,
И здравствуй, небритый Израиль.
И. Губерман
Гусар усами лишь гордится.
Гондон дырявый не годится.
Азбука
ГАИ
Останавливает инспектор ГАИ машину:
- Инспектор Гогоберидзе! Семь детей!
* * *
- Ваши права!
- Если бы у меня были права, ты бы вкалывал на Севере с кувалдой.
* * *
- Вы пьяны!
- А трезвый я бы с тобой не разговаривал!
* * *
Останавливает инспектор ГАИ частный автомобиль и начинает требовать с водителя водительское удостоверение.
Хозяин машины:
- Извините, но я по-моему ничего не нарушил.
- Права, права давай сюда скорей.
- Странно! Но я же ничего не нарушил!
- Штраф платите!
- Товарищ инспектор, я же говорю: я ничего не нарушил!
- Мои дети не могут ждать, пока ты нарушишь.
Приходит после очень неудачного рабочего дня инспектор ГАИ домой. Настроение ужасное. Открывает ему дверь сынишка.
- А ну-ка, дай-ка посмотреть твой дневник!
Напуганный сын бежит к мамке:
- Мама! Там папа дневник спрашивает, а у меня ведь две двойки!
Мать дает сыну десятидолларовую бумажку и говорит:
- Положи в дневник и спокойно отдавай его отцу.
Сын так и сделал.
Отец открывает дневник, кладет эту бумажку к себе в карман.
- Ну вот, хоть дома порядок!
* * *
Пришел молодой работник ГАИ на пост. К концу смены ни копейки не заработал.
Старый, опытный гаишник решил ему показать, как надо работать. Останавливает машину.
- Дыхните!
Водитель дыхнул.
- Вы пьяны! Платите штраф!
Останавливает следующую машину. Обращается к водителю:
- Ну-ка дыхните!
Опять:
- Вы пьяны! Платите штраф!
Так повторяется с третьей, четвертой, пятой машиной. Наконец инспектор останавливает частника и обращается к нему:
- Ну-ка дыхните!
Частник посмотрел и с удивлением говорит:
- Товарищ инспектор! Так это же презерватив!
- Вы трезвы! Проезжайте!
* * *
Евгений Весник вспоминает:
- Город Клин. Я за рулем своей машины. Слегка нарушил правила движения. Свисток постового. Подходит.
- Инспектор... - начинает милиционер.
- Уволю! - обрываю я его.