Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - [29]

Илья Ильф, Евгений Петров

4 августа 1933 года Генрих Ягода и большая группа его подчиненных были награждены орденами, а канал оказался несудоходным.

БЕЛОРУС

Перед тем, как эта книга была готова к печати, я получил письмо от одного из многочисленных читателей...

В силу понятных причин, связанных с сегодняшним положением в этой "независимой" стране, я не имею права называть фамилию этого человека. Но письмо привожу полностью, безо всяких купюр.

Уважаемый Иосиф!

Несмотря на то, что книга Ваша достойна всяческих похвал, вынужден в первых строках своего письма обвинить Вас в национализме.

Дело в том, что в сборнике, с удовольствием прочитанном мною, между словами "Беломорканал" и "Беременность" достойное место должен был занять "Белорус". Все мои друзья-минчане, ознакомившиеся с Вашим трудом, весьма болезненно восприняли это упущение и очень надеются, что в последующих редакциях книги досадная ошибка будет исправлена. А для затравки несколько анекдотов:

Горит у белоруса хата. Соседи, кто с ведрами, кто с баграми бегут на помощь. А хозяин стоит, руки в карманах, на огонь смотрит.

- Янка! Што ж ты робит!? Хата жда зямш спалица.

- Зато не згше...

* * *

Горит у белоруса амбар с зерном (сам поджег).

Стоит, смотрит, как догорает, и мстительно улыбается. Соседи спрашивают:

- Янка, што ж ты сделал? Есщ у заму што будзеш?

- Хай... Зато мнэй добра ляснула...

* * *

Повесили немцы белоруса во время войны. Трое суток провисел, сняли. Тот об землю хрясь! На ноги вскочил и стоит охуевший, моргает. Немцы, не менее охуевшие, спрашивают:

- Янка, как такое возможно?

- Як, як... Сперва больно было, а потом привык...

* * *

Решили ученые провести тест психологический с тремя представителями "братьев-славян": русским, хохлом, ну и белорусом.

Суть теста: темная комната, в центре табуретка, в нее вбит гвоздь сотка". Предлагают сесть.

Ну, русский сел, вскочил, конечно, давай на стены с табуреткой кидаться, устроителей эксперимента хуями крыть.

Сел хохол, вскочил, обернулся, нащупал гвоздь, вытащил его из табуретки, положил в карман и со словами: "В хозяйстве пригодится!" - снова сел.

Очередь белоруса. Сел. Привстал и со словами: "А можа, так и нада?" и снова сел...

И еще дополнение. Между словами "Любовник" и "Лубянка" (вернее, наоборот), как мне кажется, стоит отвести местечко для такой незаурядной личности, как наш белорусский "всенародно избранный", Лукашенко я имею ввиду.

У нас говорят, что он русский язык подзабыл, а белорусский никогда не учил. Две известные его фразы:

"Президент не пьет! Президент ваш даже в рот не берет..." или: "В данный момент я занимаюсь перетрахиванием (в смысле "перетряхиванием" А.О.) кабинета министров".

А вот и два анекдота про него:

Прогуливаются Клинтон, Ельцин и Лукашенко, и вдруг является им сам Господь Бог и молвит:

- Президенты! Передайте своим народам, что завтра - конец света!

Клинтон в обращении к нации:

"Уважаемые дамы и господа, вынужден сообщить вам две важные новости. Одну - хорошую и одну - плохую.

Хорошая: Господь Бог существует!

Плохая: завтра - светопреставление."

Ельцин:

"Соотечественники! С прискорбием объявляю вам две плохих новости.

Первая: Господь Бог все-таки существует.

Вторая: завтра всем э-э-э... пиздец... понимаешь".

Лукашенко:

"Уважаемые товарышчы! У меня есть две новости, и обе очень хорошие.

Первая: Господь Бог лично признал меня Президентом.

Вторая: править я буду аж до самого конца света..."

* * *

Та же ситуация. На прогулке встречается трем президентам сам Христос и говорит:

- Хотите, я каждому из вас скажу, в чем ваше счастье?

Те, конечно же, согласились.

Клинтону:

- Твое счастье в том, что ты избран на второй срок, у тебя прекрасная семья, замечательная страна и счастливый народ.

Ельцину:

- Твое счастье в том, что ты успешно перенес столь сложную операцию, встал на ноги и продолжаешь руководить одной из мощнейших держав.

Пауза.

- А в чем мое шчасте, товарищ Христос? - не выдерживает Лукашенко.

- А твое "шчасте", сучара, в том, что у меня ноги и руки прибиты...

Кстати, сигареты "L&M", столь популярные в народе, у нас называют "президентскими" из-за аббревиатуры: "Лука (L) Мудищев (М)".

С уважением, Александр, журналист.

БЕРЕМЕННОСТЬ, РОДЫ, РОДИЛЬНЫЙ ДОМ

Входит в вагон метро молодая женщина. Все места заняты.

- Уступите, пожалуйста, место беременной женщине.

Один из мужчин встал и уступил место.

- Девушка, - обращается к ней один из пассажиров, - а какой же у вас срок?

Женщина взглянула на часы:

- Сорок минут... но я так устала...

* * *

Мать говорит своей незамужней беременной дочери:

- Да не волнуйся ты так. Может, это вовсе и не твой.

* * *

Беременная женщина бузит ночью мужа, вся перепуганная, трясется. Муж взволнованно спрашивает: "В чем дело?"

- Мне приснился кошмарный сон. Мне вдруг приснилось, что я родила негра с двумя головами.

- Да спи, глупенькая, успокойся.

Подходит время рожать. Муж отвозит жену в роддом, а через некоторое время приезжает за любимой женой и долгожданным ребенком. Выходит врач и обращается к мужу:

- Вы только пожалуйста, не волнуйтесь, такое бывает, но еще ни о чем не говорит. Я хочу вам сказать, что у вас родился сын-негр...