Эмоционально-образная терапия каждый день - [7]

У людей разное прошлое, они приходят из разных семей, где были разные порядки. Для того чтобы понять друг друга, людям надо много говорить, но и это не гарантия. Одни и те же слова для разных людей означают разное. Для кого-то «люблю» – ураган страсти, а для кого-то – нежное поглаживание, комфорт, а для кого-то и вовсе пустой звук. Для кого-то «ненавижу» – это значит разрыв отношений, а для кого-то всего лишь неприятное ощущение после ссоры.

Кроме того, часто мы слышим то, что хотим слышать, а неприятное и тревожное пропускаем мимо ушей, пока это возможно.

Не желая ссориться, мы не договариваем, не озвучиваем свои потребности, терпим. В результате создаем ложное представление о себе.

Мы думаем: неужели не понятно без слов? Нет, не понятно. Повторюсь: никто не может прочитать ваши мысли, и никто не обязан соответствовать вашим ожиданиям, особенно если они не озвучены. Вы намечтали образ, а к вам пришел реальный человек. У него есть достоинства и недостатки. Смотрите на них открыто, разговаривайте прямо, не бойтесь конфликтов, они сближают и открывают истинное лицо каждого.

Системный сбой №2

Кто эти люди, влипающие в зависимые, несчастливые, изматывающие, бывает, долгие отношения? Почему раз за разом они терпят крушение?

Как правило, все они имели в детстве опыт отвержения. Интересы ребенка попирались, он не представлял истинной ценности для родителей. Ему приходилось угождать, заслуживать любовь, в то время как он имел право на нее только уже за то, что он родился, живет, дышит. Он есть. И это уже само по себе счастье.

Однако зависимому человеку это объяснить трудно. С детства он мыслит по-другому: я сам по себе ничего не значу, не интересен даже себе, мои дела ничтожны. Зато вот дела моего партнера – это важно, это интересно, это захватывает меня. Я буду помогать ему следовать за ним, лечить, если надо, спасать, поддерживать его. В общем, буду при деле.

Сбой №3

Обратите внимание, что эта позиция имеет преимущество: она избавляет человека от необходимости брать на себя ответственность за свою жизнь. Поскольку строится вся его жизнь вокруг партнера. Зависимый не живет своей жизнью, ему удобно жить чужую, поскольку он в себя не верит как в отдельную личность, а лишь как приложение к кому-то. Взять на себя ответственность за свою жизнь очень страшно, проще за чужую, но это большой шаг вперед, я бы даже сказала – радикальный. Он меняет все.

Зависимый человек потому зависим, что не может получить от партнера того, чего страстно желает, однако надеется получить.

Он буквально ходит с протянутой рукой в поисках любви, нежности, благодарности, радуется крохам внимания и надеется получить еще. Влюбленный не может смириться с тем, что его мечтам и планам не суждено сбыться, что эти духовные инвестиции напрасны и потеряны для него.

Я в качестве метафоры часто привожу такую ситуацию. Представьте, что вы вложили в банк накопленные трудовые деньги. Этот вклад очень важен и ценен для вас. Естественно, вы рассчитываете на то, что ваши инвестиции будут приносить доход, некие дивиденды. И вот вы приходите в банк – вам вежливо отказывают. Вы приходите снова. Вам снова отказывают, уже строго и холодно. В следующий раз в ответ на просьбу о дивидендах вам начинают хамить. В другой раз – не пускают на порог. И вот наступает день, когда вы стоите на крыльце условного банка с протянутой рукой, а вас из него гонят грязной метлой. Что бы вы сделали в такой ситуации? Думаю, что забрали бы свои деньги и вложили бы их во что-нибудь более прибыльное.

Почему бы вам не сделать то же в отношениях? Вы вложили в них свою любовь, нежность, заботу, деньги, надежды на будущее. А что вы получили в ответ? Какие дивиденды? Вы ходите вокруг партнера с протянутой рукой, выклянчивая ответную любовь. Вы никогда ее не получите, потому что ваши вложения не имеют для него ценности, они ему не нужны. Значит, пора их забрать.

Как?

В эмоционально-образной терапии существует прием, который мы называем «возвращение инвестиций». В практике мне часто приходится иметь дело с несчастной любовью, и прием этот срабатывает, из раза в раз доказывая свою эффективность.

Чтобы было понятнее, покажу на примере.

В начале статьи я рассказывала о девушке, которая пришла ко мне в состоянии тяжелого кризиса после разрыва отношений с возлюбленным.

– Если представить, что ты вложила в эти отношения, что бы это было?

– Любовь, нежность. Он для меня был все. Без него я будто не существовала вовсе. Он все забрал. Пусто внутри. Очень больно.

– Представь, вот он, твой Андрей, сидит на стуле перед тобой, что ты чувствуешь?

– Я хочу к нему, хочу быть с ним. Как тяжело…

– Что он забрал? Что это «все»? Что у него осталось твоего? Как это выглядит? Представь.

– Это девушка… какая-то бесплотная тень. Она вся в ранах. Раны кровоточат, она к нему льнет, ластится, ползет, стелется у его ног.

– Как ты думаешь, кто это?

– Наверное, это моя душа.

– Посмотри внимательно, она ему нужна?

– Нет, он ее не видит, не смотрит в ее сторону.

– Посмотри на девушку внимательно. Рассмотри ее. Помоги ей. Скажи, у тебя есть дом, возвращайся ко мне. Я тебя люблю, ты будешь счастлива. Мы с тобой вместе будем счастливы. Ты никогда не будешь одинока. У нас с тобой впереди много всего нового. Мы с тобой все будем делать вместе. Тебе больше не надо клянчить любовь, ты заслуживаешь ее по праву рождения. Я всегда буду с тобой и никому не дам тебя ранить. Я всегда буду любить тебя, помогать тебе, поддерживать тебя, ты никогда не будешь одинока.