Элегантность в однушке. Этикет для женщин. Промахи в этикете, которые выдадут в вас простушку - [40]
в) Обычно организаторы пишут, в каком бы виде они хотели вас видеть, и очень важно учитывать их пожелания. Соблюдение дресс-кода – это уважение к ним и в первую очередь к себе.
Мы уже знаем, с кем, куда и в чем. Теперь осталось разобраться, на чем. Правильный ответ: «На такси или на своем автомобиле, при условии, что поедете с водителем». На своей машине за рулем не стоит ехать по двум причинам. Первая – проблема парковки и излишняя суета. А светский человек никогда не должен производить впечатление белки в колесе. Он идет и повторяет про себя как мантру: «Прекрасное должно быть величавым, прекрасное не терпит суеты».
Вторая причина – это подходящее время погуглить на тему, куда вы приглашены. Так у вас появится несколько свободных минут до мероприятия. Например, если вас пригласили на гала-ужин в гольф-клуб, а вы ни разу не держали в руках клюшку, вам не мешало бы узнать, что это за игра такая, какие у нее корни и история, терминологию и кто такой Francis Ouimet… Для чего все это? Чтобы вести светскую беседу…
«Трудно разговаривать, когда тебя так внимательно слушают. Это сбивает с толку».
Small talk отличается от пустой болтовни наличием правил. Также речевая манера вести светскую беседу, умение поддерживать ее раскрывают социальный статус собеседника и показывают уровень его образования, происхождения. Тут одним «зачем» не обойтись, поэтому вот три момента, которых мы не знаем:
а) Нельзя показывать свои широкие познания и стремиться завоевать всеобщее внимание.
б) Антиконфликтная манера вести разговор (избегание категоричных выражений «I think…», «I consider…», «It seems to me…», то есть «Я думаю…», «Я считаю…», «Мне кажется…»), легкая беседа без глубокомысленного диалога и тем более столкновения взглядов.
г) Уважение и вежливость – нормы этикета, которые проявляются на всех этапах разговора. Я могу продолжить дальше по алфавиту, но мы поговорим об этом позже.
Во время беседы элегантная девушка приятна людям любого возраста, пола и статуса. Она одинаково вежлива на всех этапах разговора. Однако в нашем обществе как никогда актуальна шутка: «Если вы хотите стать приятным собеседником, никому не говорите, что у вас все хорошо».
Покажем эту ситуацию с двух сторон.
Вариант первый: вы – галантный мужчина. Если вы идете с двумя великолепными дамами (например, с вашей женой и тещей), в этом случае советуем вам, чтобы эти две прекрасные дамы шли по правую руку от вас. В данном случае обеим дамам вы сможете уделить в равной мере свое ценное внимание. А это, согласитесь, ВАЖНО.
Вариант второй: вы – элегантная дама с «мамой или подружкой». В ваших интересах также находиться по правую руку от вашей спутницы, так как вариант «по обе руки» – это не ваш случай (а случай девушек из эскорта). А главный ваш спутник на любое мероприятие – это улыбка! Ведь жизнь – это как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.
Внимание, дорогие русские сограждане. В Европе по правилам светского этикета супругов обязательно рассадят по разным сторонам стола. И это не для того, чтобы разбить ваш крепкий союз и увести вашего прекрасного супруга, а наоборот, чтобы Вы приобрели новых друзей.
(Тут позвольте поумничать – будет немного скучно.)
Известен такой факт, что до XVII столетия подавали одну, скорее всего серебряную, тарелку на двоих, чтобы гости ели «уху» (так называли любые супы), повернувшись лицом друг к другу.
Иностранцы порой отказывались есть таким образом, поэтому им начали подавать отдельные тарелки и приборы. А с русскими происходили казусные ситуации: когда, например, рязанский епископ был обижен, что архиепископ ростовский не дал ему есть из одной тарелки с ним, и написал челобитную царю (нехорошо поступил), в которой указал, что до этого он хлебал из одной тарелки с новгородским архиепископом.
Таким образом, в первую очередь цель любого обеда – это общение!
У нас на советских кухнях были только вилка и ложка. И главное, чему нас научили в советское время, – не класть локти на стол и не разговаривать во время еды.
Оказывается, пока мы так жили, весь мир весело жил по другим правилам, а именно – локти ставили на стол! Оказывается, это разрешено, согласно французскому этикету, замужним дамам и при смене блюд. (У тех, кто пока не замужем, появилась серьезная мотивация сменить свой статус.)
И вот что изменилось, пока мы с вами выживали в девяностые!
Первое: за столом не рекомендуется дирижировать приборами и накалывать глаз соседа на вилку.
Второе: ножом и вилкой можно есть только три блюда – мясо, твердые сыры и крупные овощи. Все остальное – только вилкой.
Третье: все, что можно наколоть, – накалывайте. Зеленый горошек не в счет!
Главное, смело делите на два все правила этикета! Не надо теперь есть попкорн с ножом и вилкой. И если вас друзья пригласили на барбекю, тоже не стоит брать с собой весь арсенал столовых приборов и всех сводить с ума. Иначе у вас не останется друзей.
В сложной ситуации приходится взаимодействовать с разными людьми, и нередко полноценное сотрудничество оказывается невозможным. В таком случае лучше сразу отмести фантазии о гармонии и признать реальность противоречий совместного творчества. Научившись взаимодействовать не только с коллегами и друзьями, но и с противниками, вы будете добиваться результатов, даже работая с недоброжелателями. Книга будет полезна всем, кому необходимо сотрудничать с оппонентами и соперниками как внутри собственного бизнеса, государственной или неправительственной организации, так и в других организациях, сообществах или сферах. На русском языке публикуется впервые.
«Большинство склонно считать, что разум находится в голове. Но новейшие открытия физиологов говорят о том, что на самом деле он не сосредоточен полностью в мозге, а странствует по всему телу с караванами гормонов и ферментов, трудолюбиво осмысляя весь тот сплав чудес, которые мы привыкли называть “осязанием”, “вкусом”, “обонянием”, “слухом” и “зрением”. В этой книге я намерена исследовать происхождение и эволюцию ощущений; различие их сознательного восприятия в несхожих культурах; ранг каждого из них в системе ощущений; их роль и место в фольклоре и науке; связанные с ощущениями идиомы, которые мы используем, рассказывая о мире вокруг нас.
«Эта книга разрушает самый неприступный из всех существующих языковых барьеров… Барьер, отделяющий нашу ложь от подлинной правды», — так определил цель своего произведения британский писатель и журналист Брайан Кинг. Никто не готов сознаться в этом, однако все мы ежедневно кого-нибудь обманываем. Люди рождены лжецами, и каждый из нас врет в среднем по шесть раз в день (не то чтобы это строгий научный вывод, но статистически вполне достоверный). В своей необычной и остроумной книге Брайан Кинг пытается разоблачить всю глубину окружающего нас обмана. Он показывает в неприглядном (а для кого-то, может быть, и в приглядном!) свете не только явных лжецов — политиков, бизнесменов, рекламщиков и журналистов, — но и мелких лгунишек, например, наших детей, близких родственников и… нас самих! А еще читатель узнает, как ученые наблюдают за мозгом человека, решившего скрыть неприятную правду, и как распознать вероломного обманщика по случайным оговоркам и неосторожным жестам.
Во второй книге ярко описана сила астральных воздействий из непроявленного мира на раскрытого человека. После неудачного «пробуждения» автор пытается понять причину разрушения ментала и раскрыть тайну «голосов», которые управляли ею. Сова проходит через самоэкзорцизм, бунты и огненные откаты. Она никак не может понять, чем отличается пробуждение от одержания и зачем начались процессы трансформации у человека, который любит простую жизнь…
Новая няня вызывает у матери тревогу. На безлюдной автостоянке подозрительный незнакомец навязывает непрошеную помощь. Часто угрозы – не плод нашей фантазии, они реально подстерегают нас. В этой книге Гэвин де Беккер, ведущий мировой эксперт по насильственному поведению, показывает, как распознавать сигналы внешней среды и безошибочно реагировать на них. Опровергая мнение, что самые страшные акты агрессии обычно непредсказуемы, Беккер предлагает проверенные жизнью способы защитить себя и тех, кого вы любите.
Большинство людей, которые хотят измениться, испытывают двойственность по отношению к перемене. Они видят причины измениться и причины не меняться. Они одновременно хотят измениться и не хотят этого. Такова человеческая природа. Мотивационное консультирование – психологический метод, который формирует у человека желание изменить что-то в своей жизни. Монография У. Р. Миллера и С. Роллника – создателей метода, – фундаментальная работа, которая в доступной форме с примерами раскрывает его сущность, ключевые навыки и формулирует конечную цель.