Джон и Дэн - [28]

   - Выменять у индейцев лампочек электрических.

   - И батареек к ним килограмм сто.

   - Зачем батареек? Генератор надо какой-нибудь.

   - Ага к велику твоему подключим лампочку и будешь все ночи педали крутить, чтоб светло было.

   - Дэн, хорош храпеть, пните его там!

   - А?! Чё?!

   - Хрен через плечё!

   - Зачем будите?

   - Нужно электричество!

   - Ну надо ветряк ставить и будет электричество или поплавки отлив-прилив или солнечные батареи.

   - Ты ещё ядерный реактор мля предложи.

   - А чё, хррр, это тема....хрррр...ваще темааа.....

   - Дайте ему в глаз падле, чтоб не спал!

   - Надо проблему разложить по полочкам, так быстрее решается.

   - Давай раскладывай умник, мля.

   - Хррр...

   - Как же башка болит, там не осталось?

   - А давайте тряпочкой аккуратненько соберём и отожмём.

   - О! это дело, давай тряпку. У меня из ткани только трусы остались, остальное из шкур.

   - Я из его трусов пить не буду!

   - Ты когда их сволочь стирал в последнее время?

   - Да вы чё, они чистые мы же вчера в море бултыхались, чё не помните что-ли?

   - Давай отжимай в кружку.

   - Мало!

   - Федеральный прокурор тебе добавит.

   - Лишь бы змеевик не сломали бабы, остальное можно заново сделать, а вот змеевик.

   - Хорошо, что из нас змеевик не скрутили. Давай скорее хоть лизнуть, мочи нет, башка разламывается.

   - Так у тебя между глаз шишак синий как рог у носорога!

   - Это меня кто-то скалкой угостил.

   - Да как-то неожиданно всё, я даже со скамьи встать не успел, а уже лежу себе в угол утрамбованный весь. Прям чудо какое.

   - Ещё одно такое чудо и нас всех можно будет в гипс складывать оптом.

   - Да не тряси ты руками, итак мало, не дай Бог прольёшь.

   - Хррр...!

   - Дэну не давайте, он один хрен спит, а тут и одному мало.

   - На счёт ветряка мысль дельная, только электриков у нас нету.

   - У индейцев возьмём.

   - А им что дадим?

   - Да кабеля моток, пусть усрутся от радости.

   - Ладно и лампочек не забыть, а за прокладками и туалетной бумагой пусть Дэн слетает.

   - И трусов пусть привезёт.

   - Трусы то тебе зачем? Мы уже всё собрали с полу.

   - Да не мне, а бабам трусы и лифчики.

   - Точно! Только размеры надо у всех спросить, а лучше записать, чтоб не спутал, а то опять привезет не тех трусов, тогда на этих "верёвочках" и "ниточках" нас бабы и удавят.

   - Ладно с трусами и лампочками решили, а где вы шесть мужиков найдёте?

   - Чё ты ещё одну женщину не удовлетворишь?

   - Чтоб мне потом моя стерва без наркоза яйца депелировала? Спасибо, не хочу.

   - Купить им самотык на батарейках!

   - Вот ты его и вручишь, а мы подальше отойдём и посмотрим как глубоко они тебе его засунут. Ты сам удивишься глубине своих глубин. Только ты смазать себе не забудь все отверстия.

   - Да ему пофиг, он вон с трусов самогон пил!

   - Ты самогон с самотыком не путай!

   - Тогда остаётся потеряшек искать в прериях.

   - Так автобус без горючки и разобран на составляющие! На велике поедешь?

   - Не, надо на мустангах ехать, а Дэна в воздух, он пусть ищет, а мы подбирать будем и если что, его от птичек прикроем.

   - Значит, патроны нужны, рации и аккумуляторы к ним и горючка для дельтаплана.

   - Всё отсыпаемся и за работу, Том, хорош дудеть, полетишь с Дэном на платформу и дашь там концерт по заявкам зрителей, а то лимиту нам не дадут, обратно двумя рейсами, сначала патроны и горючку, а потом тебя. Хотя нет, сначала тряпки пусть привезет, а потом патроны и всё остальное. Всё отбой господа-алкоголики.

   К вечеру женщины посёлка примеряли новое нижнее бельё, разбирали коробочки с прокладками и рулоны туалетной бумаги. Также суетились над ручной швейной машинкой немецкой фирмы Зингер и несколькими рулонами цветастого ситца. Тома не отдали обратно, а оставили ещё на один денёк, стосковался народ по музыке жутко. Дэн полетел вторым рейсом не за патронами, а за постельным. Остальные снарядили лодку в локалку за катушками с кабелями.

   Не смотря на титанические усилия, забастовка скрещенных ног продолжилась и спали мужчины племени в эту ночь без женщин в отдельном доме. Благо контрабандно вместе с постельным, Дэн уже к ночи ближе привез и маленькую фляжечку крепчайшего коньяку.

   Матриархат это плохо, только теперь мужчины посёлка поняли всю прелесть старого доброго патриархального строя. А часы то тикали и месяц на выполнение ультиматума только начинался.

   Со следующего утра Дениса гоняли снова к семинолам за горючкой, патронами, аккумуляторами и рациями, заодно и Тома забрал. Как не охота было задницы о сёдла тереть, а пришлось к Ирокезам тартать катушки с кабелем, а они тяжеленные ни одна лошадь не утащит. Пришлось весь кабель разматывать с катушек и по несколько витков навьючивать на лошадей, получился целый караван закабелированных мустангов. Как говорит старинная восточная поговорка: "Собака лает, а караван идёт". Так и пошли под весёлый лай собак к ирокезам на поклон за электриком и ветряком-генератором.

Дэн - дельтапланерист

Ёж птица гордая! Пока не пнёшь - не полетит!

"из неопубликованных Чарльзом Дарвином опытов"

   Одним безоблачным утром мотодельтаплан племени псов взвился в воздух и пошел вдоль дороги искать потеряшек, ну и вообще всё, что плохо лежит и не прибито гвоздями.