Один долговец с нахальной усмешкой подошёл ко мне с «абаканом» на плече: ты ещё жив, мудило, ну надо же!
Это был один из тех парней, что взяли меня в плен в том году. Остальные долговцы развернулись и уставились недобро на меня. Попутчики, маму их.
– Как жизнь, братишка? – щерился долговец. – Скучаешь по тому пидору, с которым тебя поймали? Может всплакнёшь?
Не успел открыть рот, боец залепил мне с вертушки в ухо. Вот козёл, а ещё так мастерски, каратист хренов. Я зарычал и начал подниматься, долговцы загудели, а мой обидчик хотел заехать мне еще по роже, мелькнула нога, но удара я не почувствовал, краем глаза увидел, как молниеносно подскочил Иванович, поймал ногу, подсёк другую и швырнул каратиста в кучу с мусором, вполне профессионально. Долговцы загудели пуще прежнего, окружили нас, а Сергей спросил у них:
– Кто тут за старшего?
Из толпы вышел здоровенный дядька в экзо – скелете, тоже с «абаканом», и пробасил гневно:
– А ты кто, не президент случаем переодетый? Так я за раз лещей ща по щам настучу, уважу избранника народного.
Это он так на голос среагировал Ивановича, узнал тоже. Сам Сергей вытащил какой-то документ и сунул в морду дядьке. Тот заводил по ней глазами, затем немного остыл, коротко извинился, построил долговцев и отвёл их в сторону И кто же наш Иванович, что за фрукт.
– Иваныч, – сказал я – может и нам покажешь картонку?
– Всему своё время, – ответил тот. – Ждите меня в баре, я скоро, без происшествий постарайтесь на этот раз!
– А! – ответил я. – Да без базара, больше долговцев бить не буду.
И потрогал опухшее ухо. Дубяра заржал, потом сплюнул и сказал:
– Ну ты Мясо и лошара! Просто клоун местный.
– Старые друзья, – ответил я, кивнув на долговцев. – Гранату б в них, аж скулы сводит.
Дубяра кивнул, посматривая на борзых не по теме сталкеров, затем посмотрел на меня и изрёк:
– Слушай, Мясо, ты слышал, как базарит наш атаман, прям как Вованыч с телевизора. Я в первый раз услышал так дёрнулся аж, надо его уломать на рингтон мне, пусть скажет мол, привет, Дубяра, звоню тебе, как слышишь, все охренеют!
– Есть идея получше, – сказал я ему. – Лучше попроси долговцев хором спеть, тоже рингтон козырный, гоп стоп, там, из-за угла. Первый фраер на деревне будешь.
Внезапно вернулся Сергей Иванович, вытащил из кармана две «ксивы» и протянул нам:
– Совсем забыл, теперь вы лейтенанты Госбезопасности. На время операции.
Я раскрыл картонку а там… На меня смотрел я сам с фотки, по форме, эх, серьёзно, итак я лейтенант Кривоножко.
Ни хрена себе фамилия…
– Как как? – переспросил Дубяра, сунул нос в мою ксиву и закатился хохотом. – Кривоногое Мясо, пипец!
Отсмеявшись, раскрыл свой «аусвайс» и окаменел лицом. Чего там, я заглянул своим мелким ростом как мог на цырлах ему в документ.
– Здравия желаю, лейтенант Козлодрищенко! – поприветствовал я его. – Шедевральная фамилия!
Дубяра повернулся к ухмыляющемся Сергею Ивановичу, развёл руки в сторону и спросил с чувством:
– У вас что, там, в СБУ, совсем долбанутые все что ли? Я вам тут что клоун? Пацаны узнают, мне потом от такого погоняла не отмыться будет, вам что, какого – ни будь Иванова жалко было?
Иванович затянулся сигаретой, стёр с лица улыбку и ответил:
– Это не просто так, это были реальные люди, пропали в зоне без вести, до сих пор числятся на штате, может не выжили, мы взяли их фамилии, так надо, парни.
– Да, с такими фамилиями здесь точно не выживешь, – усмехнулся я, повернулся к Дубяре и сказал:
– Пошли, лейтенант Козлодрищенко, обмоем звёздочки пивком, время ещё есть вроде.
Развернулся и пошёл в Бар, услышав, как зарычал за спиной Дубяра, а Иванович крикнул нам в след: Сильно не увлекайтесь, в шесть вечера на том же месте!
Я зашёл в бар, заказал пива с орешками и уселся в углу, где вчера пировали Выпь с Кукой, вот ушлёпки, до сих пор под столом пельмень лежит, не доели. Через минуту в помещение зашёл Дубяра, тоже взял пива и подсел ко мне. Уселся напротив и:
– Слушай, Мясыч, что- то какой-то бородой нездоровой пахнет, не чуешь?
– Чую.
– Вот и я думаю, какая-то лажа, билет в один конец, Сидорыч вон, индульгенции выписал, снарягу подарил, как понимать? Чую жопа нам, Мясыч.
– Ага – согласился я, потягивая пивко. – И ксивы эти, на мертвецов, потом вальнут нас и объявят, нашлись герои, задание ещё помогли выполнить, похороним с почестями и салютом, и по ордену, посмертно, красота… Не нравится мне всё это, а когда ксивы эти дал, понял, приплывём, с СБУ не шутят, особенно здесь.
Дубяра уставился на меня напряжённо и изрёк:
– Мо ж свалим по-тихому, с документами этими?
– Да не свалишь уже никуда, там именно на нас сё завязано, дохлый номер, надо с ними идти и по обстановке, если что вальнём его и на тапки.
– А может объединим условия, а, Мясо, вдвоём легче?
Ишь ты, я усмехнулся, компаньон нашёлся, о чём и сказал ему:
– Вот ты шустрый, я тебя самого утром валить собирался, думаю в лесу пикану и как и было!
Я посмотрел ему прямо в глаза. Дубяра оцепенел, видно, что страшно стало:
– Да ладно, Мясыч, чё и в правду валить меня?
Я подмигнул ему:
– Я тебе как офицер офицеру говорю! Видя, что тот ещё больше напрягся, махнул рукой.
