Другой взгляд на воспитание. Практическое руководство - [19]

К сожалению, огромное количество наших женщин просто не умеют показывать свою любовь к собственным детям. А если не умеют матери, то что же говорить об отцах? Многие мамы подменяют любовь и заботу как чувство простым обслуживанием своих домочадцев: помыть, постирать, приготовить еду, погладить, полечить. На этом их понимание любви и заботы заканчивается. Проблема же заключается в том, что дети такого проявления любви не понимают.

Предположение матерей: « а разве не понятно, что коль уж я все это делаю, то значит – люблю» – не оправданно. Безусловно, забота и любовь должны находить свое выражение в материальных подтверждениях, в конкретных действиях. Но, дело в том, что кроме этого родители должны демонстрировать своим детям и просто поведенческое подтверждение своих чувств: обнять, поцеловать, погладить по голове, похвалить. Для того, чтобы ребенок понял, что готовка, кормление, глажка, стирка это тоже проявления любви – изначально ему нужно это объяснить. Большинство же мам и пап исходит из предположения: "А разве не понятно?".

Мамы часто забывают, что они – мамы, люди, которые первыми знакомят своих детей с любовью и заботой, а не только женщины, которые готовят, стирают, убирают и другими способами облегчают жизнь своим родным.

Школьные психологи сказали Марине, что на ее сыне можно «ездить» – сам по себе он добрый и отзывчивый мальчик. Только было одно «но» – сама Марина. Она не умела найти подхода к собственному сыну. Она сама лишала его того, что с лихвой давали ему школьные учителя – поддержки и заботы. К сожалению, таких мам очень много, а школьных учителей очень мало. Марина никогда не хвалила своего сына, она практически не обнимала и не целовала его. Занятая младшими детьми и множеством домашних обязанностей, ее просто не хватало на то, чтобы показать свою любовь собственному сыну. Зато для того, чтобы покритиковать и ругать его за малейшие нарушения правил и не идеальное выполнение его части домашних обязанностей, ее хватало с лихвой. В итоге, мальчику просто было приятно находиться вне дома, там, где его хотя бы не критиковали и не ругали. Поэтому он придумывал различные оправдания для того, чтобы дома не находиться.

Нужно сказать, что Вова в целом, ребенок из благополучной семьи. Его родители не пьют, работают, какое-то внимание уделяют своим детям. Страшно представить себе, что испытывают дети из так называемых «неблагополучных семей».

Если ваш ребенок днем пропадает вне дома, это значит, что где-то ему лучше, чем с собственными родителями. Если ребенок врет – значит, что правду ему говорить опасно. Если вы хотите избежать этого, то первое, что следует сделать – задуматься, является ли семья, дом тем местом, куда ребенку хочется возвращаться или нет. И если нет, то почему?

Создать для ребенка такие условия, чтобы он чувствовал себя комфортно, не так уж сложно.

Достаточно его любить и уважать, только все дело в том, что эти любовь и уважение необходимо уметь правильно показывать. Уважение – это, на мой взгляд, отношение к ребенку как к взрослому. Родители, которые уважают своих детей, учитывают их мнение, общаются с ними как со взрослыми, дают им высказаться.

Отношение к ребенку как ко взрослому – это принятие того факта, что у ребенка может быть свое, отличное от родительского, мнение. Это допущение того, что ребенок сам знает, как ему лучше. Общение как со взрослым – это объяснение и убеждение, с правом выбора делать что-то или нет, а не приказы и постоянные поучения. Отношение к ребенку как ко взрослому проявляется также и во взрослом проявлении своих чувств.

Есть фраза «мама всегда права». Но взрослая мама, как и папа, умеют признавать свои ошибки и они не стесняются в них сознаваться как себе, так и своим детям. Здоровая оценка себя и умение признавать, что ты можешь допускать ошибки – качества, которые характеризуют взрослого человека.

Самое интересное при выработке отношения к ребенку как ко взрослому заключается в том, что нет момента начала такого отношения. Нет возраста, с которого нужно вдруг относиться к ребенку как ко взрослой, самостоятельной личности. Это просто особенность восприятия других людей. Лично я с самого рождения воспринимаю своих детей как взрослых и самостоятельных. Но это отношение – не просто данность: один человек так относится к своим детям, а другой иначе. Этому отношению можно и нужно учиться. И учиться не так уж и сложно, как кажется на первый взгляд. Нужно просто вспомнить, что никто никому ничего не должен. И наши дети ничего не должны нам самим. Это – первый постулат.

Второй, который помогает выработать верное отношение, заключается в осознании того факта, что ребенок к вам не имеет никакого отношения. Он, по сути, автономен. Когда он хочет есть – это его желание, его голод, его потребность. Он сам глотает и переваривает пищу. Родители же просто обслуживают его до тех пор, пока ребенок не сможет самостоятельно себе эту пищу добывать: сначала самостоятельно есть, затем разогревать, затем готовить и, в итоге, самостоятельно покупать в магазине, самостоятельно зарабатывать деньги на еду.