Другой взгляд на воспитание. Практическое руководство - [11]

Для того, чтобы воспитывать какие-то качества в своем ребенке, следует учесть три принципа, без которых эффективное воспитание невозможно:

1. Вы сами должны обладать этим качеством. Именно для этого в работе с Сергеем я спрашивал у него, сможет ли его сын научиться быть счастливым, если всю свою жизнь перед глазами он будет видеть несчастного неудовлетворенного жизнью отца.

Только обладая каким-то качеством можно привить и воспитать его в своих детях.

Есть одна восточная притча на эту тему:

К Ходже Насреддину – великому мудрецу пришла как-то мать с сыном. – Ходжи, – сказала женщина, – скажи моему сыну, что есть много сладостей вредно. Меня он совсем не слушает, но ты великий и уважаемый человек.

Ходжи подумал и сказал:

– Приведи ко мне своего сына через неделю.

Женщина послушалась и ушла. Через семь дней она вновь предстала перед мудрецом и повторила свою просьбу.

Ходжи снова подумал и сказал:

– Приведи ко мне своего сына еще через семь дней

Прошла еще одна неделя и женщина опять пришла к Насреддину.

– Скажи моему сыну, чтобы он не ел сладостей, – обратилась она к нему.

Но, опять Насреддин сказал ей прийти через семь дней. По истечении указанного срока Насреддин все же сказал мальчику, чтобы тот не ел сладостей, потому что это вредно для здоровья.

– Ходжи, – обратилась к нему мать ребенка, – разве ты не мог сказать эти же слова ему в первый день, когда я к тебе пришла? Зачем ты заставил меня трижды проделывать этот путь?

И Насреддин ответил женщине:

– В первый раз я не мог сказать этих слов твоему сыну, потому что я сам очень любил сладости и не знал им меры. И я подумал, что за семь дней у меня получиться отучить себя от этого пристрастия. Но семи дней мне не хватило, поэтому я отправил тебя снова, а затем снова, до тех пор, пока сам не отказался от них. И только тогда, когда я переборол в себе эту страсть, я смог сказать твоему сыну, чтобы он не ел сладостей. Иначе я бы слукавил, говоря: "не делай этого, а сам бы продолжал делать".

На мой взгляд, это очень поучительная история. Поучительная она в первую очередь тем, что родитель сам, своим поведением должен показывать ребенку, что правильно, а что нет, как следует себя вести, а как не следует.

Ребенку можно тысячу раз говорить, что переходить дорогу на красный свет нельзя. Но, если он один раз увидит, как мама или папа перебегают дорогу на красный свет, то запомнит именно это. Но самое страшное здесь вовсе не то, что родители научат ребенка нарушать правила дорожного движения. Рано или поздно, он все равно научится их нарушать.

Самый страшный результат, который может возникнуть из-за такого поведения родителей может быть в том, что ребенок перестанет верить тем словам, которые говорят родители. Папа из авторитета станет пустозвоном – человеком, чьи слова можно пропустить мимо ушей. А как же еще, если он сам не руководствуется тем, что говорит? Глупо надеяться на то, что пьющий родитель сможет убедить своих детей в том, что пить не нужно. Бывает, конечно, что у алкоголиков совершенно не пьющие дети, но это происходит вовсе не из-за слов родителей о вреде злоупотреблений алкоголем. Чаще всего, причиной такого поведения детей алкоголиков служит поведение родителей, когда они находятся в пьяном угаре.

Точно так же обстоит дело и с курением. Если родители курят, то, сколько бы они не объясняли своим детям, что курить – это плохо, вредно и незачем, только самим фактом своего курения они показывают, что их слова ничего не значат, и не стоит воспринимать их всерьез.

Достаточно часто к психологам обращаются родители подростков. Вопросы, с которыми они обращаются, достаточно разнообразные. При этом суть всех обращений практически одна: влияние родителей на своих детей снижается, а то влияние, которым оно заменяется, в лучшем случае, не понятно. Но, чаще всего, оно (другое влияние) родителям не нравится. Под этим влиянием и в силу отсутствия влияния родителей дети начинают пить, курить, высказывают какие-то идеи, которые очень далеки от жизненной философии родителей.

Один такой случай мне запомнился особенно отчетливо. Ко мне на прием пришла мама 13 летней девочки вместе со своей дочерью и целой тележкой претензий по поводу ее поведения. Я некоторое время пообщался с девочкой и затем, в течение месяца, работал только с ее мамой. Первые запросы, которые я услышал от этой мамы – Веры Ивановны, меня очень удивили. Удивили в первую очередь тем, что обратилась Вера Ивановна с этими вопросами к психологу, а не к наркологу или психотерапевту. Она подозревала, что ее дочь принимает наркотики, и ей требовалось заключение специалиста, для того, чтобы отправить дочь на лечение. То, что я не являюсь специалистом по подобным вопросам, ее особо не интересовало.

К счастью, ее дочь никакого отношения к приему наркотиков не имела, и для того, чтобы это понять, не нужно было проводить какие-то специальные исследования. Но маме было просто необходимо каким-то образом объяснить увеличивающуюся дистанцию в общении между ней и дочерью. И других способов, чем списать это дистанцирование на прием наркотиков Вера Ивановна не нашла.