Доверять себе. Путь к свободе и самовыражению - [43]

Забота о себе

Из-за того, что многие так и не научились по-настоящему заботиться о себе, наши отношения основаны на попытках заставить кого-то другого заботиться о нас.

В младенческом возрасте мы очень осознанны и интуитивны. С момента рождения воспринимаем эмоциональную боль и нужду своих родителей и сразу развиваем привычку доставлять им удовольствие и удовлетворять их требованиям, чтобы они продолжали о нас заботиться.

В дальнейшем наши отношения продолжают развиваться в том же направлении. Существует подсознательное негласное соглашение: «Я буду стараться делать то, что вы хотите, и быть таким, каким вы хотите меня видеть, если вы будете рядом со мной, будете давать мне то, в чем я нуждаюсь, и не оставите меня».

Такая система работает не очень успешно. Другие люди редко способны постоянно и успешно удовлетворять наши потребности, и в результате мы чувствуем себя обманутыми и разочарованными. Затем мы либо пытаемся изменить других людей, чтобы они полнее соответствовали нашим потребностям (это никогда не работает), либо отказываемся от себя, соглашаясь принять меньше, чем мы на самом деле хотим. Кроме того, когда мы пытаемся дать другим людям то, чего они хотят, мы почти всегда делаем то, чего на самом деле не хотим делать, и, в результате, отказываемся от них, сознательно или нечаянно.

На этом этапе необходимо понять, что заботиться о себе, заботясь о других, бесполезно. Я – единственный человек, который может по-настоящему хорошо позаботиться о себе, так что именно я и буду это делать, и позволяю другим делать то же самое. Это не означает, что мы не можем заботиться о других и отдавать им; просто мы делаем осознанный выбор – давать или не давать, основанный на том, что мы действительно чувствуем, а не на страхе или чувстве долга. По сути, чем лучше мы заботимся о себе, тем больше можем дать.

Что значит заботиться о себе? Для меня это значит доверять и следовать своей интуиции. Это значит находить время, чтобы прислушаться ко всем своим чувствам, включая чувства моего внутреннего ребенка, который может быть обижен или напуган, и отвечать на них заботой, любовью и соответствующим действием. Это значит ставить свои самые важные внутренние потребности выше всего и верить, что таким образом я забочусь о потребностях любого другого человека, что будет сделано все необходимое.

Например, если мне грустно, я могу свернуться в кровати и поплакать, уделив время тому, чтобы любить и утешать себя. Или же я могу найти кого-то, кто готов заботиться обо мне и поговорить со мной, пока я не освобожусь от этого чувства, и мне станет легче.

Когда мне приходится слишком много работать, я учусь откладывать работу в сторону, какой бы важной она ни была, и найти немного времени, чтобы отдохнуть или принять горячую ванну и почитать книгу.

Если кто-то, кого я люблю, хочет от меня того, чего я действительно не хочу давать, я учусь говорить «нет», так ясно и ласково, как только возможно, и верю, что этому человеку действительно так будет лучше, чем если бы я сделала то, чего я делать не хочу. И если я говорю «да», я действительно имею в виду «да».

Здесь кроется один очень важный момент, в котором я долго не могла разобраться и, наконец, поняла. Заботиться о себе вовсе не значит «делать все в одиночку». Хорошие отношения с собой создаются не в вакууме, где нет взаимоотношений с другими людьми. Если бы это было так, мы должны были бы на несколько лет стать отшельниками, пока не установим совершенные отношения с собой, а потом вернуться бы в мир и тут же устанавливать такие же совершенные отношения с людьми.

Конечно, важно уметь переносить одиночество, и некоторые люди действительно нуждаются в том, чтобы в какой-то степени отстраняться от внешних отношений, пока не почувствуют себя по-настоящему комфортно с самими собой. Однако, рано или поздно, мы начинаем нуждаться в том отражении, которым являются отношения с другими людьми. Нам необходимо строить и укреплять отношения с собой в мире форм через взаимодействие с другими людьми.

Разница в этих двух подходах заключается в расстановке приоритетов. В старом мире мы делали акцент в отношениях на другом человеке и на самих отношениях. Мы общались с другим человеком для того, чтобы заставить его понять нас и дать нам побольше того, в чем нуждаемся мы. В отношениях нового мира мы должны сосредоточиться на создании взаимоотношений с собой и с Вселенной. Мы общаемся, чтобы поддерживать свой канал чистым и давать себе как можно больше того, в чем мы нуждаемся. Мы можем произносить те же слова, но энергия, как и результат, будет другой.

Например, предположим, что мне одиноко, и я хочу, чтобы мой партнер провел вечер со мной, хотя знаю, что он собирался заняться чем-то еще. Раньше я, возможно, боялась бы прямо попросить его об этом. Наверное, я осталась бы дома одна и сосредоточилась на том, чтобы научиться наслаждаться одиночеством. Потом, рассказывая ему об этом, я чувствовала бы некоторую обиду, хотя и не призналась бы в ней даже себе самой. Тем не менее он ощутил бы эту обиду, и у него могло появиться чувство вины и отторжения по отношению ко мне. Это не вышло бы наружу до того момента, когда мы бы не начали о чем-то спорить, и я бы сказала: «В любом случае, тебя не заботят мои чувства, ты не хочешь быть со мной». В этот момент я негласно передаю ему подспудное ощущение, что он несет ответственность за мое счастье.