Досуг круглосуточно - [2]

Вешает трубку и подходит к портрету жены.

Да, Крыся, я тебя недостоин. (Снимает обручальное кольцо с пальца.) Я величайшая ошибка твоей жизни. Хорошо, принимается! (Швыряет кольцо в фотографию, так что на стекле появляются трещины.) Только не думай, что тебе удастся покончить со мной моими же руками! Назло тебе буду жить — и умру с тобой в один день. А может быть… — это я сказал «может быть»? даже позже тебя. Что, не ожидала? Ты еще не такое от меня услышишь!… Вот сейчас придет психотерапэут и поможет мне развязать язык!..

Звонок. Гена открывает дверь и, не оглядываясь, идет к дивану и укладывается там, приняв позу пациента на психоаналитическом сеансе. В дверь заходит Первая девушка — вульгарного вида девица в ярком, безвкусном платье под белым халатом.

Спасибо, доктор, спасибо, что так быстро прибыли. Здрась-те… Кстати, вы не против, что я называю вас доктор?

Первая девушка(восторженно). Ну, ты, дед, приколист!

Гена подскакивает на диване и с легкой тревогой осматривает с головы до ног Первую девушку, а затем — самого себя.

Гена. Прошу прощения… Не ожидал, что психотерапевт окажется девушкой… Да еще такой юной…

Первая девушка. Ага! Все вы на молоденьких падкие!

Гена (снова укладываясь в расслабленной позе на диване). Надеюсь, ваша молодость не станет преградой для работы с таким непростым клиентом, как я…

Первая девушка. Ух, ты, слова-то все какие!..

Гена. Забавно… Судя по всему, вы практикуете какую-то продвинутую форму игровой терапии — или как это у вас называется.

Первая девушка. Ну, ты, блин, даешь, дед, блин! Сказать тебе, как это у нас называется?

Гена. Ну… Скажите…

Первая девушка склоняется над Геной и что-то шепчет ему на ухо. Гена на секунду выпрямляется, как пружина, затем медленно оседает и падает на диван.

У вас очень… очень прогрессивная методика… Если вы не против, я начну.

Сегодня я пережил несколько убийственных событий. Во-первых, от меня ушла жена. Мы поссорились из-за уборки квартиры, слово за слово, а когда дошли до самого важного пункта наших разногласий…

Первая девушка. А чего во-вторых?

Гена. Во-вторых, я чуть не повесился. Если бы не друг, который посоветовал обратиться к вам за помощью, вы б сейчас имели дело с трупом…

Первая девушка. Не-а, на фиг, на фиг.

Гена. Я тоже так думаю. А еще у меня такая проблема…

Первая девушка срывает белый халат и заскакивает на Гену верхом.

Первая девушка. Ну чего, хватит ваньку валять! Пора трындыр-вындыр?

Гена (в ужасе пытаясь спихнуть ее). Тындер что?

Первая девушка. Трындыр-вындыр.

Гена. Как, как?

Первая девушка(приходя в раздражение). Ка-а-ак? По лбу — фигак! Трын дыр! Вын дыр!

Гена. Не понимаю.

Первая девушка начинает стягивать с Гены одежду.

(Полупридушенно.) Помогите! (Сбрасывает с себя Первую девушку, убегает в ванную и запирается там.) Аферистка! Мошенница!

Первая девушка. Я скажу, тебе, дед, блин, точно лечится надо. Ну, я попала на кидалово!

Гена(из-за двери). Я звонил в круглосуточную службу по снятию психологического напряжения. А вы кто?

Первая девушка. А мы и есть круглосуточная служба съема. Очки одевай, дед, когда объявления читаешь!

Гена. Все претензии — вашему диспетчеру. Я ему четко сказал… у меня стресс, нужна скорая помощь… Э, вы почему замолчали? Вы там что делаете?

Первая девушка(рассматривает фотографию жены). Это чего, твоя коза, которая сбежала? Красивая. Как она с тобой жила?

Гена. Освободите квартиру!

Первая девушка. Че? А денюжки где? Пока не заплатишь, я отсюда ни шагу.

Гена. Я вызываю милицию!

Первая девушка. Угу, расскажи им сказку, что вызывал старенького доктора Айболита, чтобы геморрой полечить, а пришла симпотная девка, с таблетками от других болезней.

Гена. Это ты-то симпотная? Нюшка с лесоповала!

Первая девушка. Ё-маё, уже на ты перешел. (Смотрит на афишу. Радостно.) А я тебя узнала. Это ты с женой, что ли?

Гена(через дверь, со сдержанной гордостью). Мы с двенадцати лет в одной паре. Чемпионы города, вторые призеры в области. Были…

Первая девушка(трогая рукой грамоты и кубки и сдувая с пальцев пыль). Улёт! А мы в деревне так, в клубе толкались. (Нагибается и поднимает обручальное кольцо, брошенное Геной.) Вау, класс! Ничего себе колечко! Слушай, дед, я его беру и мы в расчете, разошлись по нулям. (Прикидывает вес кольца.) Я из него коронки справлю. Девки говорили, хачики тащатся от золотой фиксы, это для них вроде валерьянки для кота.

Гена выбегает из ванной, силой отбирает кольцо у Первой девушки и прячет его в карман.

Гена. Руками не трогать! Место! Лучше соскреби с себя штукатурку и причешись по-человечески. К тебе такой лахудре ни один нормальный мужик не подойдет.

Первая девушка молчит, пристально глядя на Гену, затем, всхлипывает, мало-помалу переходя на рев. Начинает играть музыка кадрили — весь дальнейший диалог проходит в фигурах этого танца.

Гена. Ты это брось! Реветь — это в твои обязанности не входит.

Первая девушка. Какие, блин, обязанности? Я первый день на работу вышла — и с первым клиентом облом. Мне сказали… испытательный срок, а теперь мотылем из фирмы вышибут. Где мне в вашем вшивом Калинове работу найти? У меня мать в деревне, брат с сестрой маленькие. Им помочь нужно, самой выучится на швею, и с голоду не подохнуть. А ты еще подкалываешь — будто я сама не знаю, что никому я такая дура не нужна!