Домашний Марс: Сборник рассказов и креативов - [27]
Вошёл человек с белой бородой и волосами.
– Чужой! – пискнула Оля.
–- Это же он, Дед Мороз! – догадался Максим.
Дедуля хитро улыбнулся и погрозил корявым пальцем. Дети увидели звериные когти.
– Ты Максим? – спросил он.
– Ну… – буркнул мальчик, замахиваясь киркой.
– Держи от меня, хе-хе. – Дед снял с плеча папин рюкзак и вытащил железную дорогу. – А это тебе!
Железная банка покатилась к Ольге.
–- Аберкосы! – она бросила топор, подхватила банку и прижала её к груди. – А у вас сопли не вытерты!
Сопли тянулись через всю комнату и скрывались за углом.
– А это тебе, касатик, хех… – Дед порылся в кармане и кинул дяде Валере бутылку Dewars. Тот сразу же присосался к ней.
Потом Дед Мороз мощно втянул сопли, они поползли в нос и тут… показался папа.
– С новым годом, дети, - проворчал он.
– Ну што, милок, доволен подарочком? – дед погладил бороду.
– Спасибо… кем бы ты ни был, старче. Спасибо за всё.
Артём пожал когтистую лапу Деда.
– Да дедушке завсегда приятно добро творить, так што не за што, хе-хе.
Сразу с десяток соплей брызнули из дедовых ноздрей. Он приподнялся на них, помахал людям, и как паук вбежав на потолок, скрылся в проломе.
– Я же тебе говорил, он – добрый, – сказал сестре Максим.
– Да, – она засмеялась. – А ты в сказки не верил!
Деградация
Что может быть хуже, чем проснуться на грязной заплеванной автобусной остановке, в неизвестном месте, зябкой октябрьской ночью, к тому же, с раскалывающейся от дикого похмелья головой? Вроде бы, банальная ситуация для почти любого регулярно выпивающего, но когда человек огляделся и с трудом сел на лавке, то взвыл от ужаса. В голове будто плавал мутный белесый кисель. Он не мог вспомнить, кто он и как сюда попал! Вообще ничего! И это отвратительный запах. Хуже, чем из помойного ведра. Через мгновение, понял, что это воняет он сам.
Он оглядел свою замызганную изодранную одежду. Дырявые кроссовки. На лице обнаружилась немытая клочковатая бородища и струпья корост. На голове – вязанная шапка-петушок. Что за хрень?.. «Эге, да я же бомж!» - внезапно догадался он. Все сразу встало на свои места и принесло некоторое облегчение. Нутро горело огнем. Оно требовало – надо пожрать. И найти бухло! От этой мысли пробежала приятная дрожь по телу. Нет – бухло в первую очередь! Шатаясь, оборванец поплелся по обочине разбитой трассы к светящимся вдали за деревьями огням города. А может и просто деревни.
Когда за спиной послышался звук мотора, не раздумывая, выставил руку. Машина ехала в нужном направлении… а он так окоченел на этом ледяном ветру. Может, шофер еще и денежку даст на бухлишко? Фура пролетела, даже не притормозив, обдав его брызгами грязи. Падла вонючая, чтоб тебя! Населенный пункт, казалось, не приблизился. Сколько ж еще идти?.. Сзади, из-за поворота вынырнул очередной автомобиль. Бедолага не стал голосовать. Смысл? Кто будет среди ночи подвозить жалкого бомжа? «Четырка» с дребезжащими от музона стеклами, резко вильнув к обочине, остановилась метрах в тридцати. Неужто, есть на земле добрые люди? Распахнулись все дверцы. Над пустынной дорогой разлетались слова бодрой песенки: «Оппа-опа-па! Отдыхаем хорошо, проебали все лавэ – заработаем еще!» Он улыбнулся щербатой улыбкой. Вылезли четыре молодых человека, все как один, одеты в спортивные костюмы, остроносые ботинки и широкие кепки. Бродяге они не понравились, но в его ноздри проник запах перегара из машины, и он сделал несколько неуверенных шагов навстречу.
– Слы, бомжара! Иди сюда, на! – заорал один.
– Ребятишки, не надо… – застонал он, когда его дернули за шиворот и повалили на землю.
– Ты, бля, по дачам шныряешь, сучара?! Ты, бля, в батином доме насрал?!
– Нет! Я ничего не помню! Это не я!
Разумеется, ему не поверили и начали бить. Очень больно и ногами. Лакированные туфли топтались по ребрам, по спине, по голове. Потом раздался звон в ушах, и наступила темнота.
***
Евгений Павлович с недоумением смотрел на экран своего семнадцатого айфона. «Ваш персонаж погиб, – мигала надпись, – Очки опыта – 0, очки здоровья – 0, собрано бухла – 0. Хотите начать заново? ДА/НЕТ» Он уже хотел нажать «ДА», но зазвонил рабочий телефон. Помотал головой. Кажется, там все еще шумело. Вытерев пухлой ладошкой вспотевший лоб, он нажал кнопку коммуникатора:
– Да, Лидочка.
– Евгений Павлович, вы на месте? А я думала, вы уехали на обед, до вас не дозвониться…
– Что случилось? – прервал он словоохотливую секретаршу.
– Звонили из администрации, есть вопросы по тендерам, а я им сказала все отправить по электронной почте…
– Дальше!
– Эмм… еще приходил Виктор Сергеевич, спрашивал, когда вы освободитесь, у него какой-то важный вопрос.
– Знаю-знаю. Пусть зайдет через, э… полчаса!
– Евгений Павлович, вам что-нибудь нужно? Просто у вас такой странный голос…
– Нет, Лидочка, все хорошо.
– Я могла бы…
– Меня не беспокоить. Никому. Ближайшие полчаса.
Он вырубил связь и откинулся на спинку шикарного кожаного кресла. Открыв дверцу потайного трюмо, Евгений Павлович достал бутылку дорогого французского коньяка, который хранился на случай важных переговоров. Сорвал пробку и, щедро плеснув в стакан, немедленно выпил. По телу прошел бодрящий жар. Обычно он не пьянствовал на рабочем месте, берег печень для официальных мероприятий и праздников, да и здоровье уже не то… Но эта игрушка просто потрясла. Это ж надо – он генеральный директор Холдинга, имеющий дом в 500 квадратов на Рублёвке – и вдруг бомж! Аха-ха-ха! Надо рассказать пацанам из гольф-клуба! Наверняка, банкирам, нефтяным магнатам и владельцам корпораций будет весьма забавно побывать в шкуре бомжа, пусть и виртуально. Только вот что-то быстро его убили эти гопники… Евгений посмотрел время на своем «Роллексе». Так, до прихода зама полчаса. Плеснув в стакан еще на два пальца, Евгений Павлович взял гаджет и открыл недавно скачанное приложение «Деградация-2025». Ну, держись, шпана! Сейчас он им накостыляет!
Действие происходит в лесах Карелии после ядерной войны, в результате которой были уничтожены все крупные города планеты. Повествование ведётся от лица героя по имени Александр, который, незадолго до всеобщего Апокалипсиса, оборудовал в тайге убежище с припасами и оружием. Шизофренические и параноидальные мысли в его мозгу побуждают к нелепым действиям, благодаря которым герою удается найти выход из смертельных опасностей. Этим обусловлен и стиль повествования. Приятного чтения!
1.09.17 — во время праздника в судьбы людей с небес врывается огненный поток небесных тел. Катастрофы удаётся избежать силами спасательных бригад, однако уже на следующий день с людьми начинает твориться невероятное. Разум словно раздваивается, тело эволюционирует и превращается… Сашка — обычный школьник — застал эти изменения вися под потолком у себя в комнате. Маленькая Алиса едва успела сбежать из проклятой квартиры. Забавный толстячок из Таджикистана только и успевает разносить хитононосцев из ружья.
История о Человеке с экзистенциальным кризисом, у которого возникло непреодолимое желание покрасить статую Ленина в желтый цвет. Как он пришел к такой жизни и как этому поспособствовали непризнанный гений актерского мастерства Вован, Артур Тараканчиков, представительница подвида «yazhematikus», а также отсутствие космической программы в стране Эритрея и старый блохастый кот, вы сейчас узнаете.
Сюрреалистичный рассказ, небольшая фантазия с вкраплениями галлюциногенного реализма и пейзажной лирики. Содержит нецензурную брань.
Серега Гуменюк – совершенно обычный парень-работяга. Таких, как он, тысячи в любом провинциальном городке. Мать Сереги работает машинисткой конвейера аглофабрики металлургического комбината. Отца посадили, когда Сереге было три года, и с зоны тот так и не вернулся. Сам Гуменюк-младший тоже прожигает жизнь на комбинате – работает бетонщиком третьего разряда, а в свободное время предпочитает заниматься традиционным развлечением рабочего класса – беспробудным пьянством… Кто-то называет таких, как Серега Гуменюк, потерянными для общества.
Был жаркий день в Вирджинии, во время Великой Депрессии, когда автобус сломался на пустынной лесной дороге. Пассажирам было сказанно, что ремонт продлится до завтра, так что… Что они будут делать сегодня вечером? Какая удача! Просто вниз по дороге, расположился передвижной карнавал! Последним человеком, вышедшим из автобуса, был писатель и экскурсант из Род-Айленда, человек по имени Говард Филлипс Лавкрафт…
Высокий молодой человек в очках шел по вагону и рекламировал свою книжку: — Я начинающий автор, только что свой первый роман опубликовал, «История в стиле хип-хоп». Вот, посмотрите, денег за это не возьму. Всего лишь посмотрите. Одним глазком. Вот увидите, эта книжка станет номером один в стране. А через год — номером один и в мире. Тем холодным февральским вечером 2003 года Джейкоб Хоуи, издательский директор «MTV Books», возвращался в метро с работы домой, в Бруклин. Обычно таких торговцев мистер Хоуи игнорировал, но очкарик его чем-то подкупил.
Два великих до неприличия актерских таланта.Модный до отвращения режиссер.Классный до тошноты сценарий.А КАКИЕ костюмы!А КАКИЕ пьянки!Голливуд?Черта с два! Современное «независимое кино» — в полной красе! КАКАЯ разница с «продажным», «коммерческим» кино? Поменьше денег… Побольше проблем…И жизнь — ПОВЕСЕЛЕЕ!