Доля шутки - [4]

 

— Зачем ты это сделал?

— Чтобы сохранить лицо… Причем не только в переносном, но и в прямом смысле этого слова.

Он терпеть не мог громкой музыки. В ресторане всегда платил за то, чтобы играли потише. Однажды его пригласили в цирк на премьеру. Оркестр должен был играть «Парад-алле». Он дал дирижеру двести рублей — большие по тем временам деньги. За меньшую сумму дирижер играть тише отказывался. «Парад-алле» прозвучал как колыбельная. Был дикий скандал…

 

Он и она.

Он. Ну, давай выпьем!

Она. За что?

Он. За нашу любовь к тебе!

Она. Как это?

Он. А так. Я тебя люблю, а ты себя просто обожаешь…

Знакомая рассказала. Это было еще в те годы, когда она имела всего лишь одну пару сапог. И вот они как-то неудачно треснули. Сверху. Сапожник посмотрел и говорит:

— М-да, придется ставить заплату…

— Вы что?! Как же я по улице ходить буду? Все же будет видно!

— Девочка! Что за проблемы! Так будете быстрей перебирать ножками…

 

В семидесятых. На пивной будке — табличка: «Пива нет». Внизу мелом приписано: «Куба — да!»

В одесской коммуналке к одному мужчине приходили женщины, ну, скажем так, не совсем тяжелого поведения. Время от времени они выскакивали из его комнаты в ванную совершенно голыми. Как-то одна из них, выбежав, перепутала и вместо двери ванной открыла входную дверь. Та была на пружине и тут же за ней захлопнулась. Пострадавшая в растерянности нажала первый попавшийся звонок. Ей открыла соседка и, совершенно не удивившись, спросила:

— Вы к кому?

Та назвала. Соседка с тем же невозмутимым видом постучала к мужчине и сказала:

— Сема, до вас дама!..

 

В ужасе звонит подруга жены:

— Слушай, ты смотришь телевизор?!

— Боже, что случилось?

— Ты видела эту Миткову?!

— Да. А что она сказала?

— Причем здесь!.. Она уже пятый день в одной кофте!

— Вы даже себе не подозреваете!..

 

— Я встретился с этим человеком впервые. Ну что тебе сказать?.. Первое, но уж точно последнее впечатление…

— Я слышал, ты собрался в санаторий?

— Да.

— Расскажешь…

 

Объявления в местной газете в разделе «Продам»: «Художественная литература. 55 томов В. И. Ленина». И еще: «Сапоги отечественные, теплые (Китай)».

О деликатности. Рассказала знакомая. Однажды, когда ей было лет тринадцать, она пришла к своей школьной подружке — дочери интеллигентных родителей. Сидят, разговаривают. Тут в комнату за чем-то входит соседка и, взглянув на гостью, говорит:

— Смотри, Галя, какая красивая девочка… Еще красивее, чем ты!

После ее ухода Галя возмущенно:

— Вот дура! Ничего не понимает!..

 

В больнице:

— Больной, учтите! В ванну ложитесь только со мной!..

(В смысле «в моем присутствии»).

Диктор местного телевидения:

— Сегодня мы завершаем знакомство с кандидатом технических наук Рожковым Алексеем Семеновичем…

Мол, все, хватит — раньше были знакомы, а теперь не будем!

 

— С яркой, запинающейся речью выступил… (вместо «запоминающейся»).

Знакомая жены прочла объявление об установке дециметровых телеантенн, которые, как известно, ловят сигналы не везде. Звонит.

— Але! Здравствуйте!

— Что вы хотите?

— (Возмутившись.) Что я хочу?.. Я хочу сделать аборт!

— (Как ни в чем не бывало.) А где вы живете?

— На Академика Филатова.

— Да?.. Знаете, так лучше таки сделайте аборт!..

 

Собака с перебитой лапой зашла в травмопункт. Доктор говорит:

— Она уже третий раз приходит… Гипс сгрызает и приходит…

Своими глазами видел в песенном сборнике в песне, посвященной подводникам, такие строки:

Измерять глубиной погружения

Глубину нашей чистой любви…

 

— Слушайте, я сейчас расскажу вам жутко смешную историю!..

Долго рассказывает, все внимательно слушают. Через какое-то время:

— Ну что вы на меня смотрите? Смешнее не будет!

Я спросил у философа Авенира Уемова:

— Скажите, Бог есть?

Он — тут же:

— Поживем — увидим!..

 

Фраза из телевизионной рекламы: «Для тех, кто получает удовлетворение от близости с автомобилем…»

Ветеран кино, игравший в прежние времена роли начальников и секретарей парткомов, получил на кинофестивале приз «За честь и достоинство». Диалог:

— Ему — за честь и достоинство?

— А ты думаешь, это просто — на каждом шагу отдавать начальству честь и не потерять при этом достоинство?!

 

— Я мог бы выпить больше, но я пью до дна!..

Меня в очередной раз перепутали с Аркадием Хайтом. Объясняю жене, что это неудивительно: Хайт — постоянный автор Хазанова, создатель фильма «Ну, погоди!», лауреат Государственной премии.

Жена говорит:

— Подумать только, одна закорючка — и я могла бы быть женой знаменитого человека!..

 

Водитель — женщине, едва не попавшей под машину:

— Что вы ходите по Одессе, как корова по Индии!..

Я как-то читаю вслух объявление в местной газете: «Мужчина 60 лет, спортивного телосложения ищет женщину не моложе 50 лет для интимных встреч…»

Жена говорит:

— Он что, геронтолог?..

 

Диалог:

— Тогда еще на Привозе были мотогонки по вертикальной стене…

— Да, помню. Братья Косых.

— Ага. Они так гремели, что было слышно даже у меня на Заславского. Я, правда, там еще не жил…

— …Но специально приходил послушать!..

Решил поменять свою национальную ориентацию…

 

Когда я после института работал в Кировской области, у меня там был рабочий по фамилии Бирюков. Он тогда, помнится, только что освободился. Так вот, этот самый Бирюков был большим мастером парадоксов. К примеру, сидит он у края траншеи, которую только что выкопал, и говорит задумчиво: