Долго и счастливо. Формула идеальных отношений в семье - [8]
– Ты любишь комфорт. Представь, ты собираешься лечь в постель и хочешь побыстрее уснуть. И ты подходишь к кровати и видишь: твоя супруга смотрит телевизор с пакетом крекеров в руках. Крошки летят в разные стороны, ты ложишься и ощущаешь их каждой клеткой своего тела.
– Да я бы ее убил!
– Вот и представь: когда она видит твои ноги на журнальном столике, с ней происходит приблизительно то же самое.
Вот такой иногда требуется перевод. И кроме вас этого никто не объяснит. Кроме, конечно, переводчика, если у вас самих совсем не получается. Задача как раз в том и состоит, чтобы научиться понимать… а не додумывать.
Глава 9. Двое на берегу
Мы продолжаем.
Двое гуляют по берегу реки. Один из них видит лодку: «О, давай прокатимся». Они садятся в нее, он – на весла, она – на корме. Выплыли на середину реки, он бросил весла – сидит. О чем она думает? «Почему не гребет?» А он о чем может думать? «Замучился грести…» И вот они размышляют каждый сам по себе, молча. Прошло еще полчаса, он по-прежнему не гребет, она все так же сидит на корме. О чем она думает сейчас? «Почему не гребет?» Он? «Да не надо мне ничего…» Прошло еще три часа. Лодку относит от берега, набегают тучи. О чем они думают теперь?
А как это похоже на то, что бывает в семье: через день, через месяц, через год? Когда каждый из партнеров «садится в лодку» со своими мыслями и думает, что другой о них догадается.
По истечении определенного времени диалог все равно произойдет. Вот только в какой тональности? Разговор может быть приблизительно таким:
– Что же ты не гребешь, дорогой?
– А мы с тобой договаривались, кто будет грести?
– Как? Ну, я же думала, что ты. Я же женщина…
– Знаешь, я тоже думал, что вот сейчас я положу весла, ты подойдешь, мы обнимемся, поцелуемся…
Но вы уже в лодке, и теперь, когда вы от берега отчалили, важно договориться (конечно, при условии, что вы хотите развивать отношения):
♦ кто на веслах;
♦ кто по хозяйству;
♦ кто ловит рыбу;
♦ кто ее разделывает;
♦ куда вы плывете;
♦ кто выбирает маршрут;
♦ кого вы еще хотите подсадить в эту лодку;
♦ где будете причаливать;
♦ хотите ли вы из лодки сделать катер, из катера – яхту и т. д.
Возникает и много других вопросов.
Каждый из вас слышал, что «в чужой монастырь со своим уставом не ходят».
Комментарий
Да, я об этом уже говорил ранее И повторяюсь не случайно Услышав один раз, вы благополучно об этом забудете А значит, завтра будете снова и снова наступать на одни и те же грабли Будет лучше, если вы услышите об этом неоднократно, запомните и начнете применять в своей жизни.
Она где-то жила до встречи с ним, и у нее была своя семья. В ней были какие-то правила: хорошие и не очень. И он где-то жил, и у него была семья. И в этой семье тоже имелись правила: какие-то – хорошие, какие-то не очень. Но иногда то, что для одной семьи является плюсом, для другой будет иметь противоположную окраску.
– Как?! Я же думала, что ты будешь грести.
– А я не знаю, у нас всегда мама гребла…
– Как?! Мужчина должен…
– А кто сказал, что должен?
Кому должен, у кого он занял? Так что делать?
Вот они встретились. Что дальше?
Чтобы совместная жизнь была комфортной, нужны общие правила. Для начала их важно озвучить: чего он хочет, чего она. Конечно, нужно договариваться! Диалог – вот она, формула!
И тогда мы берем что-то лучшее из его взглядов о семье и что-то лучшее из ее представлений о совместной жизни…
Может случиться так, что каждый будет настаивать на своем. И опять вопрос: зачем я хочу создавать эти отношения? И если я этого действительно хочу, готов/готова ли я отказаться от чего-либо? Есть ли что-то в моей жизни, от чего я вообще не готов/не готова отказываться во имя общего? Этот вопрос должен задать себе каждый.
Упражнение
Я предлагаю вам отложить книгу на три минуты и подумать Ответьте письменно на вопросы (пока каждый сам для себя, не показывая свои записи партнеру): «Есть ли что-то, с чем я не готов/не готова расстаться? Есть ли что-то важнее моего желания создать отношения?»
И затем на следующий вопрос: «Как мне кажется, а у моего партнера есть что-то, от чего он/она не готов/не готова отказаться?»
Оставьте эти записи при себе, они пригодятся в дальнейшем.
Так как же формировать семейный устав?
Приведу пример. Партнеры пришли на прием с разными вопросами. Она говорит:
– Он меня не любит.
Он:
– Я не понимаю, о чем речь.
Я ее спрашиваю:
– Уточни, пожалуйста, что ты имеешь в виду?
– Он обо мне не заботится.
И он начинает загибать пальцы:
– Я и по дому, и с ребенком в детский сад, и в магазин и т. д.
С его точки зрения, он все делает правильно.
– Что не так? Он же о тебе действительно заботится.
– Ну, он мне цветов не дарит…
Комментарий
Помните: мы с вами наполняли содержанием слово «благополучие» Вот наглядный пример, когда каждый думает о своем Наполняйте слова общим смыслом – и вы избавитесь от многих проблем.
Вроде бы все логично. Для нее забота – это цветы. А для него забота выглядит по-другому. Что делать? Стали разбираться дальше. Оказалось, он вырос в деревне. Хозяйство, живность всякая, огород. И он так привык. Он видел, как это происходило у его отца и матери. Глава семьи заботился о жене и детях именно таким образом.
