Долго и счастливо. Формула идеальных отношений в семье - [38]

При формировании устава необходима поддержка. Не надейтесь на то, что партнер поймет вас в любой ситуации. Здесь важно запастись терпением. Одному – понять, а второму – донести то важное, что вы хотите получить с внедрением этого правила. Если партнер не понимает, вы можете показать ему, как это может быть. Например, она говорит:

– Я хочу, чтобы в кухне было чисто.

Он говорит:

– Ладно, хорошо.

Он вымыл всю посуду. Она заходит на кухню: все в мыльной пене, крошки на столе, капли на полу, мокрая губка. Она недовольна. Но он так понял ее просьбу, он так услышал. Посуды-то нет, все чисто! «Я старался!» Что можно сделать в этой ситуации?

Использовать алгоритм.

1. Сначала объясни, что такое чисто (посуда помыта, мыльная пена удалена, крошки со стола сметены, губка от жата).

2. Потом покажи, как это нужно делать.

3. Затем сделайте это вместе.

4. Далее он делает, а ты исправляешь, если нужно.

Сначала научи, а потом уже спрашивай.

Кроме того, важно объяснить, почему это имеет такое значение.

Кто-то скажет:

– Я вообще к посуде не подхожу. Мы так договорились.

Ну и ладно, если вас это устраивает. Я и не заставляю вас идти на кухню… Хотя не исключаю, что вам это пригодится, например, когда супруга куда-нибудь уедет.

Если уж мы заговорили о «мужских» и «женских» обязанностях, напомню: это ваш внутренний устав. Назначение этих правил – улучшение именно ваших отношений, вашего внутреннего семейного благополучия. И что вы считаете «мужскими» или «женскими» обязанностями, определять только вам.

Я могу привести пример семьи, где она была механиком и мотогонщиком. А он был поваром. И конечно, кухня была его территорией, а она по возможности помогала ему с уборкой. За технику в доме отвечала она, но на шиномонтаж ездил он (потому что нужно было грузить покрышки, для чего требовалась мужская сила).

Будьте внимательны и поддерживайте друг друга, когда формируете устав. Понятно, что людям свойственно ошибаться. Ваш партнер несовершенен и может что-то не заметить или о чем-то забыть. Вы вроде бы договорились, а он снова это сделал. Но это не значит, что он так поступает назло вам. Спросите его тогда:

– Если тебе нужно напоминать, давай я буду это делать (не всю жизнь, а только первое время, пока мы учимся этому правилу).

Важно помочь партнеру научиться… Не ждите, что он/ она догадается, а предлагайте.

Она жалуется на мужа:

– Он ничего делать не хочет. Лежит, читает газету, смотрит телевизор и все.

– А раньше как было?

– Ну, я раньше была свободнее… Он приходил с работы, предлагал помочь, хотел что-то сделать. Я говорила: иди отдыхай. Я сама-сама-сама…

Я спрашиваю:

– А что ты сейчас от него хочешь?

– Хочу, чтобы было по-другому.

– А просить ты пробовала?

– А разве он сам догадаться не может?

– Как он догадается, если программа уже работает: «Пришел домой – иди отдыхай»?

Проходит неделя:

– Помогает.

– Что случилось-то?

– Попросила…

А как быть в такой ситуации:

– Вроде бы договорились, вроде бы баланс какой-то, расслабились, а тут вдруг раз… и появляются дети. Всё! Все договоренности теряют силу… Что делать?

Мы с вами уже говорили о том, что самое постоянное в нашей жизни – это перемены. Значит, меняются условия жизни – меняется устав:

♦ он/она потерял/потеряла работу;

♦ у них появился ребенок;

♦ к ним приехали родственники;

♦ они переехали из квартиры в дом и т. д.

Хороший устав должен быть гибким. В нем могут меняться не только правила, но и капитанство… У вас будут правила, которые вы примете раз и навсегда («проявлять заботу друг о друге»), и те, которые со временем потеряют актуальность (когда ребенок пойдет в первый класс, правило о том, кто водит его в детский сад, потеряет смысл; важно, чтобы к этому времени у вас появились новые правила: как вы будете помогать ребенку учиться…).

Гибкий устав – благополучная жизнь. Какие-то правила могут быть предназначены для особых случаев. К вам приехали гости… Или вы собираетесь в отпуск. Вы договариваетесь, как будете проводить там время. Ей больше нравится загорать, а ему хотелось бы поиграть в теннис или съездить на экскурсию. Договорились.

Следующее правило: формулируйте свои предложения в позитивном варианте.

Например, негативный вариант:

– Я не хочу с тобой ругаться.

Позитивные варианты:

– Я хочу, чтобы мы с тобой научились находить общий язык.

– Я хочу, чтобы мы с тобой научились понимать друг друга.

Если возникают сложности при самостоятельном формировании устава, найдите помощника… Возможно, что-то полезное вы сможете перенять у другой пары. Еще лучше, если вы обратитесь к специалисту, который знает, как решить вашу проблему.

Глава 37. Кризисы семейной жизни

Вы наверняка слышали о кризисах семейной жизни. Каждая семья в определенный период совместного бытия проходит через тот или иной кризис. Детально об этом вы можете прочитать в других источниках, в том числе в Интернете. Я не буду на этом подробно останавливаться. И вот по какой причине. Кризисы случаются там, где нет договоренности. Кризисы происходят, если пара не обсудила возможные форс-мажорные явления.

Но вы-то теперь знаете, как этого избежать. Вам известно, что каждый кризис/форс-мажор в принципе преодолим без ущерба для отношений. Поэтому я коротко обозначу только одно. С формулой идеальных отношений любой кризис, чему посвящено множество книг, превращается в обычный этап семейной жизни.