До боли очевидно - [2]

* * *

Как то клиентка пожаловалась, что у нее монитор "весь позеленел". Я решил, что проблема в неплотно вставленном разъеме монитора, когда синяя и красная ножки просто не воткнулись. Мы прошли вместе через процесс проверки разъема, но она уверенно сказала что кабель воткнут как следует.

Слегка удивленный, я приехал к ней. И, как и ожидалось, кабель еле держался, а синяя и красная ножки были просто согнуты. Я показал ей его, и услышал в ответ изумленное "Он только что был другим! Это не тот кабель!" Когда я все починил, то спросил ее, как выглядел тот кабель. Она сказала, что он был другой формы, и вообще не с ножками, а с отверстиями. И только тут до меня дошло, что она проверяла видеокабель с другой стороны, в том месте, где он соединяется с монитором, а не с компьютером. Когда я объяснил ей это, ответ был дословно следующим:

"Ой, я и не знала, что у него два конца!…"

* * *

К — Я хочу перейти на WinNT. Какую версию мне покупать — Server или Workstation?

ТП — А у вас сервер или рабочая станция?

К — Сервер. Так что, какую мне брать?

ТП — Hу соответственно, серверную.

К — А это какая из них?

ТП — Win NT Server.

К — Спасибо.

* * *

Объясняя секретарше, как пользоваться Вордом:

ТП — Наберите несколько слов, пару фраз.

К — (скептически) Чем?

ТП — Клавиатурой.

К — Чем-чем?

ТП — Клавиатурой. Она лежит перед вами, такая дощечка с кнопками.

К — Ах, этим…

ТП — Да. Она должна работать совсем как пишущая машинка.

К — Ничего не понимаю… Ой! Мама! Так она же совсем как моя пишущая машинка!

ТП — Гм… Ага.

* * *

К — Ох-х… Hе поможете подключить мой новый компьютер?

ТП — В чем именно проблема?

К — Я не могу открыть ящик.

ТП — Гм, ну я бы на вашем месте начал с того, что отрезал липкую ленту, зекрывающую коробку.

К — Оххх… Спасибо.

* * *

К — Что такое «двоеточие»?

ТП — Клавиша, та что рядом с L.

К — А как пишется L?

* * *

К — Сколько кабеля в километровом мотке?

* * *

ТП — Если будут проблемы — звоните, мы работаем 24 часа в сутки. К — По местному времени?

* * *

ТП — Щелкните по иконке компьютера с левого края экрана.

К — Слева от меня или от вас?

* * *

ТП — Поддержка.

К — Я поставил вашу программу, и она не работает.

ТП — Что написано на экране?

К — "Pacerlink работает в режиме терминала VT220. Нажмите Alt-D для набора номера."

ТП — И что происходит, когда вы нажимаете Alt-D?

К — Ой… Спасибо.

* * *

К — … и на экране появляется сообщение "Нажмите Ok". И что мне делать дальше?

* * *

Как то я помогал одному джентльмену сделять что-то, уже не помню что именно, но после завершения появилась табличка с единственной кнопкой Ok. Он в растерянности смотрел на нее около минуты, и испуганно спросил меня что ему делать дальше. "Hу скажите компьютеру Ok", предложил я. Он наклонился к монитору и громко и отчетливо произнес "ОК!".

* * *

К — Я не могу добраться до базы данных. Я проверил все как обычно, но все было в порядке.

ТП — Можете сходить проверить, работает ли сервер?

К — Нет.

ТП — Всмысле, почему «нет»?

К — Нет, я не могу это сделать.

ТП — Почему?

К — Его тут нет.

ТП — А где он?

К — Его увезли на апгрейд.

* * *

ТП — В чем у вас проблема?

К — У меня монитор гаснет. Как вы думаете, это из за винчестера?

* * *

Семейка моего лучшего друга недавно купила компьютер. У них все уже было подключено и можно было начинать установку Винды, когда его дядька поднял коробку с дистрибутивом 95-ки и спросил:

— А как вы собираетесь засунуть в компьютер эту коробку?

* * *

К — Я не могу установить вашу программу. Похоже у меня слишком старая машина, когда я набираю INSTALL, она пишет Bad command or filename.

ТП — Хорошо, скажите мне что у вас есть на дискете. Перейдите на нее и наберите DIR.

Клиент читает список файлов, среди них есть INSTALL.EXE.

ТП — Все в порядке, все что надо на месте. Теперь набирайте INSTALL.

К — Хорошо… Все равно, пишет то же самое.

ТП — Хммм… Все же вроде бы на месте… Проверьте, правильно ли вы набираете? По буквам — I-N-S-T-A-L–L и потом кнопка Enter?

К — Да. Я еще раз попробую… Нет, все равно все так же.

ТП — (совершенно не понимая что происходит) Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО набираете именно I-N-S-T-A-L–L и Enter?

К — Да, именно. Вот только кнопка N у меня запавшая, поэтому я вместо нее нажимаю M… Неужели из-за этого?

* * *

Позвонил клиент, который хотел поставить в 95-ке поддержку 16 миллионов цветов…

ТП — Сэр, вы знакомы с компьютерами?

К — Конечно! Я ведущий инженер Acer Africa!

ТП — Отлично. Вы уже поставили драйвера видеокарты под Windows 95?

К — Где они?

ТП — Hа одной из дискет, что идут с вашей машиной.

К — Ага, вижу. Тут три дискеты. Hа одной написано OS/2, на второй Windows 3.1, а на третьей Windows 95. Какую мне ставить?

* * *

В нашей фирме все оборудование снабжено инвентарными номерами. Можно определить по базе данных расположение, назначение, название и владельца любого компьютера просто прочитав штрих-код или цифры под ним.

К — Я не могу войти в сеть.

ТП — Ладно, прочитайте мне инвентарный номер вашей машины?

К — А что это?

ТП — Hу та наклейка со штрих-кодом, что на ее передней панели.

К — Ага, записывайте. Широкая, узкая, широкая, широкая…

* * *

ТП — Сэр, теперь нужно сбросить ваш компьютер…

К — (БУМ! Пауза…) Нет, не помогает.