Дневник Жаклин Пейн - [15]

21 февраля

Прошу прощения, всю неделю не было ни одной свободной минуты, чтобы писать в дневнике. Куча дел на работе. Угадай, что случилось! Вчера вечером Нижний Парень пригласил меня к себе на ужин… Надеюсь, не из жалости, потому что я вечно сижу дома по вечерам. О боже, что, если он уезжает куда-нибудь на год и хочет, чтобы я поливала его чертовы цветы, пересылала его почту в Гватемалу или еще куда-нибудь и передвигала его машину, если начнут менять дорожное покрытие? Однако вряд ли, ведь он занимается пластмассами, и в джунглях ему долго делать нечего.

NB. За ужином ни в коем случае не говорить о том, что до меня доносятся звуки его сексуальных приключений, даже если беседа закончится неудачно. Далее… ни в коем случае не называть хозяина Нижним Парнем… Кажется, его зовут Ричард. Или Роджер?.. Чарльз? Нет, по-моему, Ричард. Подожду, пока кто-нибудь не назовет его по имени, ведь другие гости должны знать, как его зовут, если только не получится, что гостями окажемся только мы со старой миссис М. Надеюсь, ее он не пригласил. Правда, с моей стороны довольно подло так говорить, но она вполне может ляпнуть что-нибудь про лифчики и трусы «Бодиформ», подмигивая мне, мол, люблю пошутить.

23 февраля

Извиняюсь, не писала вчера — что за дела, я уже устала извиняться… Ведь я не обязана писать каждый божий день, это мой дневник, и я могу писать так часто или так редко, как хочу… Ну ладно, я знаю, что должна писать каждый день, ведь если я не буду стараться, хотя это и нелегко, находить время и желание писать каждый проклятый день, это будет не настоящий дневник. Послушай, о’кей, я извиняюсь, постараюсь писать хоть что-нибудь, хотя бы: «Привет!» или: «Прошлой ночью спала хорошо», идет? Думаю, это приучит меня к дисциплине… и даже одну строчку можно посчитать за запись, да? Какая я все-таки дура! Страшно мучит постменструальный синдром, проснулась, а у меня вся челюсть болит, наверно, ночью скрипела зубами. Да, мне явно удалось выбросить Энди из головы, даже не думала о нем и об этом несколько дней. Просто «заблокировала» эту тему (как говорится в книге по психотерапии). А может, мне просто стало наплевать на то, как он отнесся к тому, что я напилась и ему пришлось нести меня домой, хотя это мало похоже на правду. Салли говорит, будто это хороший знак, что я учусь принимать себя такой, какая я есть, с бородавками и прочими делами (имея в виду, помимо бородавок, целлюлит, усы, толстый зад, ломкие ногти и т. д. и т. п. — словом, все). О, если бы! Боже, что за человек эта Салли!

Завтра он вернется, и мне придется набраться мужества и встретиться с ним лицом к лицу, если он только не наплюет на меня окончательно и просто-напросто не оставит на моем рабочем столе брошюрку «Анонимных алкоголиков».

Ах, я еще не писала о прошлом вечере у Нижнего Парня (его-таки зовут Ричард, но думаю, ему больше подходит мое прозвище). За ужином нас было шестеро — я (понятно), Ниж… извини, Ричард, коллега Ричарда — Грэм, пара из Глазго (Мэй и Уилл) и до противного хорошенькая девица по имени Тори, названная родителями вовсе не из лояльности, как я сначала подумала, к любимой партии. Оказалось, это премиленькое уменьшительное от имени Виктория! Слушая ее смех, похожий на сирену или туманный горн, я сделала вывод, что Тори и есть участница озвученных сексуальных сеансов, это ее захлебывающийся вой я слышу время от времени. Вечер был приятный, за исключением того, что мне первой предложили пудинг, который я, ничего не подозревая, вежливо приняла, а Мэй и Тори от него категорически отказались! Когда я наконец поумнею?! Никогда не следует первой брать пудинг в гостях, ведь тебя сразу же сочтут жирной обжорой, а все остальные почувствуют свое превосходство и облегчение, отказавшись от него, будто, изъявив желание его съесть, ты дала им возможность от него отказаться. Может, им тоже хотелось пудинга, но при виде пожирающей его жирной свиньи это желание тут же пропало.

NB. Общее правило: люди замечают, что ты толстая, только когда ты ешь пудинги или шоколад. Если тебе хочется отведать чего-нибудь вкусненького на вечеринке, откажись за столом, предложи помочь убрать посуду — так у тебя появится возможность на пару секунд остаться в кухне без свидетелей и съесть все, что осталось. КОГДА НИКТО НЕ ВИДИТ, ЭТО НЕ СЧИТАЕТСЯ. А вот если ты ешь в присутствии хоть посторонних, хоть знакомых, от этого в их глазах ты только станешь толще.

По правде говоря, теперь, вспоминая об этом ужине, я думаю, что все было специально так спланировано, чтобы я чувствовала себя толстой. Я ухитрилась явиться последней, хотя живу этажом выше, и Ричард отпустил по этому поводу какую-то шуточку. Сказать правду, я была готова уже в половине седьмого, но приглашение было на восемь, и я не хотела заявиться раньше времени и выглядеть невротичкой без личной жизни, а потому сидела, смотрела телик, выключив звук (чтобы он не услышал), решив прийти по-светски, с опозданием. (Интересно, нет ли такой книги, где говорится, на сколько именно минут следует опаздывать? Это было бы полезно знать, поскольку я вечно попадаю в одну из нежелательных категорий — пришедших «до нелепого рано» или «слишком поздно, чтобы влиться в компанию».) Я поняла: чтобы выглядеть по-современному круто, надо какое-то время носиться кругами по квартире, постоянно роняя на пол что-нибудь тяжелое. По телику, например, в рекламе, когда девушки опаздывают — ну там, в критические дни или из-за бритья ног, мытья головы и т. п., — они вечно носятся по дому, роняют туфли и прочие предметы, и прыгают на одной ноге до того, что трусики начинают врезаться в зад.