Дневник московского пАдонка-2 - [36]

Общаюсь я с ней крайне редко. Где-то один раз в полтора-два года она как-то угадывает момент, когда я не сильно занят, звонит мне и мы пьем один вечер вдвоем. Она нажираецца, я слушаю всякую хуйню про ее жизнь. Она обсирает при мне подруг, которых я даже не знаю (эти ее речи я всегда пытаюсь заткнуть — не люблю такое слушать, особенно про незнакомых мне людей). Еще она пытаецца позлить меня всякими личными темами, достать. Она стерва (вернее, стала такой здесь) и ей нравицца выводить меня из равновесия. В том числе и поэтому мне тяжело терпеть ее долго.

Если обстановка располагала к интиму, она сама пыталась меня пару раз трахнуть, я вяло отбивался, как правило, удачно, поскольку у меня на нее, извиняюсь, и не встает… Настолько меня пугает перспектива проснуцца с утра в обнимку с этим созданием, хотя и достаточно симпатичным на вид и с хорошей фигурой, но абсолютно пустой внутри… Я ничего к ней не чувствую. Не малейшей симпатии или влечения. Я не могу делать 'динь-динь' с человеком, которая мне нисколечко не симпатична именно как человек, как личность. Какое бы смазливое личико, упругая грудь и стройные ноги у нее не были. Пустые глаза и тупые речи сводят все это на нет. С очень большим минусом. Я слишком себя люблю и уважаю, чтобы… ну, я думаю, ясно что…

Я ничего не могу от нее взять в плане общения, только лишний раз тихо прихожу в шок, поскольку, таких как она — миллионы (и пацанов, с которыми они и тусуют). А я не такой. Со временем я научился палить такие особи. Они по жизни вгоняют все живое в свои дибильные рамки (есть еще особи, которые любят строить из себя хрен знает что, но признают тока деньги. Тоже очень тухлые персонажи), меряют своим скудным умишком и по своей бедной жизни. Много чего еще. Я таких девачек к себе близко не подпускаю и особо стараюсь не общацца — слишком потом мне как-то дискомфортно внутри. Пока они существуют в своем мире, они меня не трогают и мне на них просто пох. Зла я никому не желаю и отношусь к о всем спокойно, главное, чтобы мое хрупкое внутреннее равновесие не пошатнулось. Когда они влезают в мой внутренний мир — он корчицца. Он не может переварить то, чем заполнены их души, его выворачивает от их флюидов. Это как-то передаецца при разговоре, даже не знаю, как обьяснить…

Она говорит, что у нее нет и не было таких знакомых, как я. Что я разговариваю по-другому, о другом, о том, о чем ей больше не с кем поговорить. Не так одеваюсь, ем, пью, дерусь. Слушаю другую музыку и живу по-другому. Хотя ее это быстро утомляет. Она не понимает, за что я презираю образ жизни и мысли ее и ее подруг и друзей, она говорит, что не может понять меня и что я чокнутый. Не такой как все. Она мне сама говорила, что не понимает, как я могу нормально жить и общацца. С ее кругом я действительно этого нормально почти не могу делать… Хотя многие 'чиста пацаны' почему-то очень мне начинают при знакомстве в какой-либо компании симпатизировать и все такое. Хы, она все равно до сих не может понять, почему меня бесит, когда меня пацаном называют.

Наверное, ей интересно со мной. Кто со мной общался, наверное, может лучше меня рассказать, насколько я приятный и адекватный собеседник. Я же… неприятный осадок от общения с ней у меня проходит только через несколько недель после нашей встречи.

Может, я наказываю себя таким образом за что-то… сам не знаю. Но больше одного раза в полтора-два года у меня сил нет ее видеть и общацца с ней… и так упадок внутри постоянный…

Так вот, сегодня она позвонила мне, убитым голосом поздоровкалось, осведомилась насчет моих дел, я осведомился в ответ насчет ее. Она начала говорить про то, что она осталась без работы, все хуево, назд она не хочет из МОсквы уезжать, и тп. Что ей хуево, и она хочет поговорить со мной. Именно со мной.

А я… я просто сказал ей в трубку — **я! Иди на хуй! Я не хочу слушать про твои проблемы. Я вообще не хочу тебя слушать.

Так прямо и сказал. Причем понял, что сделал, только когда положил трубку. И нисколько не расстроился. Я ублюдок, наверное, отказался ведь поддержать человека в критический момент. На небесах мне это зачтецца. Но мне ее ничуть не жалко. Я ловил себя на мысли, что если бы она умерла, мне было бы ничуть не жаль. Я бы просто ничего не почувствовал. А я знаю ее уже 8 лет… Притом, что она, я думаю, где-то в глубине души не такой уж и плохой по сути человек, я знавал и реальных МРаЗей.

Один хрен — я не психотерапевт и не обязан принимать на себя чужой негатив. Хотя есть люди, которым я буду рад в любое время помочь, чем смогу.

Сижу и думаю, все-таки я меняюсь… с каждом годом… постепенно… и в какую сторону… в том году я в Будапеште тушил бычок об морду уже жестко отхуяченному и заваленному албанцу… сейчас просто послал нахуй в проблемный момент человека, которого знаю давно, хотя мне ничего не стоило ее выслушать и поддержать, ободрить, да и не подкосячивала она мне в жизни сильно…просто напрягала. А все дела однажды зачтуцца. Я в это верю. Все вернецца ко мне так или иначе. Многое уже вернулось. Но я делаю все именно так, как делаю и ни капельки об этом не сожалею. Это мой выбор. В общем-то, все просто…