Дневник Холи Валуа - [8]

Рука зажила, ее даже не пришлось прижигать, чему я очень рада, но шрамы останутся наверное на всю жизнь.

Акул стало меньше, но совсем они не уплыли, так что рыбу ловить приходиться осторожно.

Гуляя по острову я нашла что-то похожее на пшеницу или рожь, в общем колоски. Они как раз созрели. Часть зерна я перемолола камнями в муку, а часть отложу в сухую посуду и оставлю до весны, чтобы можно было посадить.

Я часто хожу на скалу, это у меня своеобразный мыс Надежды, но кораблей не видно. Почему-то никто не ищет ни новые острова, ни пиратские клады, никого не тянет на приключения в неизведанных океанских далях. Мы были единственными, кто считал что в этих местах можно и отдохнуть и набраться новых впечатлений. Вот теперь этих впечатлений у меня хоть отбавляй.

20 апреля.

Иногда дни летят очень быстро, один за другим, а иногда тянуться как сегодня. Я не люблю такие долгие дни. Когда мне нечем заняться в голову лезут всякие мысли, а я не хочу думать что будет со мною завтра или через день, найдут ли меня когда-нибудь или нет.

На улице идет дождь, сверкают молнии, а мне совсем не страшно. Странно ведь я всегда боялась грозы, а теперь не боюсь. Хотя за те пол года что я на этом острове многое изменилось. Я изменилась.

Мне вот тут подумалось, а что я буду делать если меня найдут? Что я скажу? А вдруг они откажутся взять меня на борт? А вдруг я уже сошла с ума, просто я этого не замечаю? Если хорошо подумать то наверное я действительно сумасшедшая. Скажи мне кто-нибудь год назад что я окажусь в таких условиях и смогу выжить я бы не поверила, я даже в страшном сне не могла подумать что смогу. Такие кошмары мне никогда не снились. А я живу. Я научилась ловить рыбу, стрелять из лука, охотиться, я перестала испытывать дурноту от вида крови, я перестала бояться пауков и змей.

Но это уже не я. Та, прежняя Холи Валуа умерла тогда 19 сентября, вместе со своей семьей.

11 мая.

У меня возникла идея сплавать на тот остров, который я нашла, когда хотела утонуть, но реализовать ее меня не получилось. Плыть самой нельзя, акул все еще много, да и нет у меня уверенности что силенок хватит. Тогда я решила сделать себе плот, но потерпела фиаско. Лучше бы я не затевалась. Я потратила много времени и сил, но все напрасно.

Во-первых, мне нужно больше бревен одинакового размера, а рубить деревья очень сложно и сил у меня не хватает. На одно дерево уходило несколько дней.

Во-вторых, оказалось что просто связать бревна веревкой недостаточно, надо связывать их как-то особенно, а я не знаю как.

Мой плот развалился прямо на выходе из бухты. Хорошо что акул рядом не было и я смогла спокойно доплыть до берега. Но труды стольких дней труда унесло в море.

Сделать еще один плот я не смогу, у меня не хватит сил, да и топор совсем затупился. Я пробовала точить его о камни, это помогает, но не надолго. Каменный топор очень тяжелый и постоянно ломается. Видимо я его делаю из какой-то не очень прочной породы, но из других камней у меня ничего не получается.

1 июня.

Началась зима. Это чувствуется. Стало холоднее, каждый день идут дожди. Одежда не просыхает за ночь даже у костра. Пару дней назад я сожгла одну рубашку. Я повесила ее сушиться над огнем и уснула, а на нее видимо попала искра и рубашка сгорела. Жалко до слез.

У меня накопилось много шкурок сусликов и другой живности, на которую я охотилась и при помощи акульих зубов я сделала себе что-то наподобие жилетки. Прокалывать шкурки зубом акульим удобнее чем деревянной палочкой и режет зуб лучше, только вот вместе со шкурками я часто режу и руки. Я пока не придумала как можно закрепить зуб так, чтобы не ранится во время работы, поэтому пока на мои руки страшно смотреть. Я иногда делаю ванночки из подогретого кокосового масла, но это слабо помогает. Получать кокосовое масло я приловчилась сосем недавно, но делаю его не часто, это требует очень много сил.

13 июня.

Господи, забери меня. Я больше не могу, у меня больше нет сил. Я устала. Я устала бороться, я устала надеяться, я устала ждать и быть сильной. Я больше не могу. Не могу. Я хочу к маме. Господи, сжалься надо мною, сделай так что бы я умерла во сне. Ведь я достаточно страдала. Я была сильной, я даже молилась иногда, но сколько можно. Всему есть предел. Пожалуйста.

30 июля (кажется).

Я долго ничего не писала, но вот наконец-то я вспомнила про свой дневник. Я не уверена что сегодня 30 июля, я немного сбилась со счета когда переезжала. Но расскажу обо всем по порядку.

После последней записи мне было очень плохо. Мне ничего не хотелось, хотелось только умереть. Мне уже было все равно как я выгляжу, мне было все равно сойду ли я с ума, мне не хотелось вставать, чтобы найти себе поесть. Так я лежала дней пять или шесть. Но потом я все-таки заставила себя встать, привести себя в порядок и пойти поискать еды. Когда я вышла на берег, я остолбенела. На берегу были люди. Нет это был не корабль, это были дикари. Они тоже не ожидали увидеть меня и тоже испугались. Но их было трое, а я была одна. Какое-то время от неожиданности и испуга я ничего не соображала, но потом убежала и спряталась на дереве. Я сидела в укрытии до конца дня и всю ночь. Я ни на минуту не сомкнула глаз, мне было очень страшно. Я прислушивалась и мне все казалось что по лесу бродят люди. Утром я все-таки слезла и осторожно, держа гарпун наготове пошла к берегу. Там было пусто, только следы явно давали понять что я не выдумала людей.