Дисциплина без стресса. Учителям и родителям. Как без наказаний и поощрений развивать в детях ответственность и желание учиться - [93]

Важную роль в жизни молодежи играют СМИ. Подростки имеют права, знают их и заявляют о них. Однако права невозможны без обязанностей. Уважительное отношение к детям учит их ответственности. Это особенно важно с подростками, когда и они, и их родители ощущают стресс. К этому возрасту детей родители могут только обсуждать, чего они хотят от них. Они больше не могут постоянно контролировать детей и их окружение.

Ребенок, в котором воспитана ответственность, чувствует виртуальное присутствие родителей рядом с ним. «Что будет правильно сделать?», «Я действительно этого хочу?», «Мной манипулируют?», «Что подумают мои родители?» – постоянные мысли детей. Когда родители беседуют с детьми и дети понимают различие между внешней и внутренней мотивацией (первая задача Системы повышения ответственности), то им легче сделать выбор в пользу ответственности.

Проявление личной ответственности

Как я уже говорил, наши действия и общение с людьми зависят от того, во что мы верим. Иногда мы и сами не знаем своих убеждений. Например, родитель хвалит ребенка: «Я так горжусь тобой». Скрытое послание этой фразы таково: если ты любишь родителя, то всегда будешь делать так, чтобы тобой гордились. Получается, что до определенной степени ребенок несет ответственность за чувства родителя. Он слышит: «Если бы ты меня любил, то сделал бы меня счастливым». То же происходит, когда родитель говорит: «Ты меня злишь», «Ты меня расстроил» или «Я от тебя заболеваю». Подобными комментариями родители переносят ответственность за свое самочувствие на детей (в главе 1 мы подробнее обсуждали эту логику в разделе «Важность выбора»).

Зачастую, огорчившись из-за ребенка, родитель думает: «Я расстроен, и это его вина», – и не принимает личной ответственности за свой выбор. Следовало бы подумать: «Я расстроен. Как справиться с ситуацией?» А вместо этого он или она переносят ответственность за свои эмоции на ребенка.

Ситуацию легко перевернуть и в другую сторону: если другие отвечают за мои эмоции и чувства, то и я отвечаю за их эмоции и чувства. Например, родитель считает, что должен сделать ребенка счастливым, и отодвигает в сторону собственные желания. Этот подход вреден обоим. Если ребенок просит отца или мать что-то сделать и те сразу выполняют просьбу, то раньше или позже почувствуют раздражение. Это поведение также скрыто показывает ребенку, что не обязательно ценить желания родителя, главное, чего хочет он сам.

Ребенок не только учится манипулировать, но и требует все больше родительского времени. Родителям полезно иногда говорить: «Я потом займусь с тобой этим» или «Мне нужно побыть одному. Поиграй пока сам». Дети учатся занимать себя сами. Конечно, любые родители часто ставят интересы ребенка выше собственных, но не до такой степени, чтобы это превращалось в зависимость, а по мере взросления и развития ребенка это должно случаться все реже.

Дети по природе проверяют родителей в тот переходный период, когда перестают зависеть от других и начинают заботиться о себе сами. Ребенок попытается манипулировать с помощью плача и ссор. Если родитель поддается, ребенок получает скрытое послание, что так нужно действовать и впредь, потому что это работает. Дети очень ловко умеют заставлять других делать что-то за себя.

Метод демонстрации личной ответственности – один из самых трудных, но преимущества его бесценны, поскольку родитель становится достойным образцом для подражания. Ясное дело, сначала ребенку это не понравится. Но со временем он увидит больше удовлетворения в том, чтобы нести личную ответственность и полагаться на себя, а не на того, кто призван обеспечить счастье. Когда родитель говорит: «Я должен заботиться о тебе, потому что сам ты не сможешь», – и ребенок соглашается, его самооценка под вопросом. Но если родитель говорит: «Я рядом, если понадоблюсь, но я верю, что ты сам можешь справиться», – ребенок учится более автономному поведению и ответственности.

Поддерживайте стандарты

Однажды к британскому поэту Сэмюэлю Тэйлору Кольриджу пришел посетитель. Беседа коснулась воспитания. Гость заявил, что детям нужно давать свободу мышления, чтобы с младых ногтей они могли принимать решения сами. Кольридж в ответ пригласил гостя полюбоваться его цветником.

– Но это же просто заросший сорняками двор! – воскликнул тот.

Кольридж ответил, что раньше здесь был розарий, но потом он решил, что цветы должны расти по своему желанию, и вот что получилось в итоге.

Метод демонстрации личной ответственности – один из самых трудных, но преимущества его бесценны.

Временами дети, и особенно подростки, недовольны предъявляемыми к ним требованиями и ведут себя так, словно не любят родителей. В такие периоды важнее быть родителем, а не другом для детей. Восклицания типа: «Ты ничего не понимаешь», «Мне одному приходится это делать», «Я умру, если мне не позволят» – не более чем попытки заставить родителей уступить там, где уступать нельзя. В таких ситуациях родитель должен сосредоточиться на том, что лучше для ребенка в долгосрочной перспективе. Однако ребенок должен понять причины подобного решения. Проще всего в ситуациях, где нужно сказать «нет», предложить: «Убеди меня». Вызов способствует рефлексии и мышлению с позиций ответственности. Это особенно важно с подростками, которые хотят чувствовать себя правыми, даже если ошибаются.