Девушка на выданье. Как создать отношения мечты. Вредные советы - [49]
Теперь вопрос: КОГДА же об этом уместно дать знать?
1. По запросу.
Спросили тебя прямо на первом свидании, прямо отвечаешь. Спросили на третьем, отвечаем с облегчением на третьем и прыгаем от радости, что неподходящие претенденты сами отпали, ну или не отпали. Не скрываем, не врем, когда нас спрашивают. Но один минус — спрашивают редко.
2. Перед началом эксклюзивных отношений (это когда вы пара).
Вот когда ваш ухажер переходит на уровень вашего молодого человека (не по умолчанию, а в результате обсуждения), тогда и самый удобный момент для озвучивания этого принципа!
Звучать это может как-то так: «Ты знаешь, есть один момент, который, я считаю, тебе нужно знать. У меня есть принцип, что секс возможен только с мужем, а мужа у меня пока нет».
Мое заявление мужу звучало примерно так же. Правда, оно было озвучено по запросу примерно через месяц ухаживаний. Я была на 200 % уверена, что этот человек послан мне для тренировки, и он спокойненько пропадет из моей жизни. Помню, тогда вздохнула с облегчением: «Наконец все ему расскажу, и он точно отстанет!»
Кстати, если ты уже в отношениях и чувствуешь, что принцип стал близок твоей душе сейчас, ты всегда вправе сказать: «Дорогой, я поняла, что теперь секс у меня будет только с моим мужем. У меня теперь такой принцип. И он — часть меня. Я хочу быть верной своему мужу уже сейчас. Уверена, такой мужчина, как ты, меня поймет».
Здесь внимание!
Действительно любящий мужчина отнесется с пониманием и уважением!
И я знаю примеры, когда девушка поступала аналогично, и мужчина принимал ее позицию, и до свадьбы с того момента у них близости не было.
«…Благодаря этому решению моя самооценка только выиграла. И мой будущий муж В МОИХ ГЛАЗАХ ВЫРОС после того, как спокойно и даже радостно, по-рыцарски, что ли, согласился на это. Я в этот год чувствовала себя настоящей принцессой!» Круто, да? Реальная история Вики, выпускницы нашей Школы.
А вот если мужчина к тебе относится несерьезно, после твоего решения он будет негодовать и обвинять в лицемерии. Он непременно зарядит что-то в духе: «Это нечестно! Что за манипуляции?!»
Но! Это супер! Супер, что этот мужчина ТАК красноречиво себя проявил сейчас. Вот вся его суть и истинное отношение к тебе.
Почему, будучи в отношениях, мы боимся озвучить свою новую позицию? Да потому что держимся мертвой хваткой за того мужчину, с кем в отношениях. Плюс сильнейшая эмоциональная привязанность.
• «Сбежит!»
• «Другого такого не встречу!»
• «Кто меня полюбит-то еще?»
• «Мужчин на всех не хватит!»
• «Лучше синица, какой-никакой мужик в руках, чем журавль в небе».
Дорогая! Лучше журавль. Точнее, принц! Которого ты ну просто НЕ МОЖЕШЬ НЕ ВСТРЕТИТЬ, будучи счастливой и образованной девушкой на выданье.
Ты знаешь, мои стандарты и нормы не были изначально таковыми, как перед встречей с мужем. Я заложила их себе самостоятельно, наконец осознав, какого отношения к себе и каких отношении с мужчиной я по-настоящему хочу. Не кто-то другой, а именно я.
Как же полезно обратить свое внимание вовнутрь! Направлять туда свою энергию. В свои домик.
Услышав себя и найдя в своих ответах настоящую СИЛУ, которая стала моей защитой, поступать кроме как ИЗ ЛЮБВИ и верности себе я попросту не могла. Это ощущение внутренней мощи и свободы невозможно променять на что-то еще.
Мне было неважно, кто как отреагирует на мои «странности», я спокойно оставляла право человеку на любую реакцию.
Итак.
Я всегда выбираю себя.
(И это не связано с эгоизмом).
Я остаюсь верной прежде всего самой себе. Это моя опора. Мои фундамент. Моя сила. И я всегда помню об этом.
Я верна своему Богу внутри себя.
Я ИМЕЮ ПРАВО ПЕРЕСМОТРЕТЬ СВОИ НОРМЫ В ОТНОШЕНИЯХ И ЛЕГКО ЗАЯВИТЬ ОБ ЭТОМ ПАРТНЕРУ.
Даже если раньше я считала иначе.
Даже если иначе до сих пор считает все мое окружение.
Даже если это не понравится мужчине.
Даже если мы вместе уже 8 лет.
Даже если… [подставить свои вариант]
Мне НЕ НУЖНО объяснять и доказывать мужчине свои взгляды на отношения.
Ты можешь повторять себе это каждое утро.
Тебя, возможно, волнует вопрос, что делать, когда сексуальное желание есть, а мужчины рядом нет? Эту деликатную тему мы глубоко разобрали вместе с профессиональным сексологом на одном из уроков онлайн-курса «Наполнение». Урок называется «Трансформация сексуальной энергии» и состоит из теоретической и практической части. Подробнее о курсе ниже по ссылке:
https://shkola-dnv.com/dnvstep2
Как зарождаются чувства?
Непопулярное начало отношений. Мой опыт. Знаешь, когда я впервые столкнулась с мыслью о том, что любовь — это не обязательно драма, фейерверк и те самые бабочки, а что-то совершенно иной природы, было ощущение, что я прикасаюсь к какой-то великой тайне.
Мне чувствовалось, что все самое важное и ценное в жизни приходит в тишине и СПОКОЙСТВИИ.
Иногда оно приходит так тихо, что мы едва это можем заметить.
Когда я вспомнила об этом на уровне души, она передала в сознание: «Да-да, именно так!!!» — я всем существом прочувствовала, что где-то в прошлом уже этот опыт имею. И поэтому мне это близко.
Зарождение любви в тишине и спокойствии — магия и искусство одновременно.
Что заставляет миллионы поклонников сериала с нетерпением ждать новые серии саги, в которой хорошие парни никогда не побеждают, а наградой за честь и подвиг частенько служит смерть? Может быть, мы пытаемся угадать в героях себя? В этой книге эксперты-психологи и по совместительству фанаты «Игры престолов» исследуют мотивации героев, их отношения, психические расстройства и травмы и объясняют, как все это влияет на их поступки и судьбы. Взгляните на знакомых персонажей с новой точки зрения, попробуйте глубже их понять, и любимая история (а возможно, ваша собственная жизнь) заиграет новыми красками.
В этой книге профессиональный психолог МЧС Лариса Пыжьянова, принимавшая участие в ликвидации последствий самых громких чрезвычайных ситуаций последних лет, делится своим неоценимым опытом. На примерах из практики она рассказывает, как работают специалисты на чрезвычайных ситуациях, что происходит с человеком, когда он сталкивается с утратой или смертью, и как можно использовать это знание. Здесь нет готового ответа на вопрос: что сказать человеку, у которого случилось горе? Потому что нет универсальных слов, как нет одинаковых людей.
Эта книга – духовное путешествие автора и поиски ответов на вечные вопросы. В чем состоит природа божественного первоначала Вселенной? Есть ли у мироздания смысл и как смертному понять его? В чем предназначение человека? Перед вами итоги долгих поисков, вдохновленных духовными потребностями и интеллектуальной жаждой автора. «Формула Бога» – тот случай, когда сам путь к знанию, важнее точки назначения. В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.
Жизнь как есть — аморфна, хаотична, суетлива. Форму и предметность придаем ей мы, когда рассказываем истории. Истории это то, что мы берем из жизни и преподносим друг другу в качестве досужих разговоров, газетных статей, книг, фильмов и пр. Это оформленный кусочек жизни, вынутый из жизненного потока и помещенный в рамку. Как только мы начинаем говорить, с рождения и до смерти, мы только тем и занимаемся, что рассказываем друг другу истории. Рассказываем их постоянно, везде и всегда. Жизнь покрыта историями как рыба чешуей.
Каждый день мир подкидывает нам новые поводы для тревог. Мы узнаем о финансовом кризисе из новостей, читаем гневный e-mail от начальника, опаздываем в аэропорт из-за пробок или вспоминаем о незакрытом кредите. В таких ситуациях злость, страх и отчаяние (и даже истерика) – вполне закономерны, не так ли? Но у Сары Найт, анти-гуру и автора бестселлера «Магический пофигизм», другое мнение. Вместо того чтобы тратить время, силы и деньги на негативные чувства, ознакомьтесь с ее суперэффективным методом «Без паники»: он поможет определить, с чем вы способны справиться, а с чем стоит просто смириться (и забить!)
Michael Kahn. Between Therapist and Client: The New Relationship (1991)Санкт-Петербург, 1997. ISBN 5-88925-013-2Рекомендовано в качестве учебного пособия для дополнительного образования Министерством образования Российской ФедерацииВозможно, наиболее важным аспектом психотерапевтического процесса является взаимоотношение между психотерапевтом и клиентом, или пациентом. В течение многих лет два основных психотерапевтических направления в значительной степени не могли прийти к согласию относительно природы искомых взаимоотношений.Гуманистическая психология опиралась, главным образом, на сердечность и эмпатию, в то время как психоаналитики сохраняли нейтральное отстраненное отношение.